It's Not You It's Me: The Truth Behind The Excuse
Alla som har dejtat har förmodligen varit på den ena eller andra sidan Det är inte du, det är jag rutin. Dessa fem vanliga ord, som strävar efter medkänsla, lämnar i verkligheten bara våra ex förvirrade och förbryllande över vad som gick fel. Ingen köper den här förklaringen. Och varför skulle de det? De flesta förövarna av I.N.Y.I.M. kommer att berätta för folk att deras partner var helt skyldig precis så fort den partnern är utom hörhåll
I många år har jag skrivit, hållit presentationer och rådgivet individer och par om intima relationer och rädslor för intimitet, och förklarat hur ens försvar och kritiska inre röster påverkar romantik negativt. Jag slås alltid av hur många människor som kommer fram till mig efter mina presentationer för att tacka mig och berätta att rädslan för intimitet och defensiva egenskaper jag har beskrivit perfekt beskriver deras partner . Dessa människor säger i huvudsak: 'Ja, jag vet att försvar skadar min intima relation, men det är inte min försvar , dess deras. '
Enligt min yrkeserfarenhet är det alltför lätt för människor att identifiera problem hos sina partners och allt svårare för dem att lokalisera problem hos sig själva. Relationer är inte lätta och det är naturligt att känna sig orolig när de första gnistorna minskar. När du börjar märka förändringar i kvaliteten på att relatera, är det lätt att fokusera skulden på negativa egenskaper hos den andra personen. Fokus måste flyttas bort från hur man 'fixar' den andra personen och mot en bredare syn på hur man reparerar relationen. Det enda sättet att förändra en annan person i förhållande till dig är genom att förändra dig själv. Du har 100 procent av den kraft som krävs för att förändra ditt förhållande, men du kan bara göra det genom att titta närmare på dig själv, göra din egen personliga utveckling till en prioritet och vidta specifika åtgärder för att förändra din del i relationsdynamiken du inte gillar .
Det kan vara stort värde, praktiskt och terapeutiskt, att ta en Det är inte du, det är jag förhållningssätt till din relation. Istället för att använda detta som en ursäkt när du avslutar ditt engagemang med någon, varför inte använda det som en övning för att förbättra din relation med den personen. Genom att följa dessa steg kan du utveckla en djupare relation med din partner, en där ömsesidig förståelse, tillit och jämlikhet ersätter cynism och frustration.
Dynamik och mönster blir stadigt på plats tidigt i relationer. Medan vissa dynamik är klart mer destruktiva än andra, kan alla rutinmässiga relationsmönster skapa obehagliga känslor hos par. Genom att känna igen destruktiv dynamik som finns mellan dig och din partner, kan du ändra denna dynamik genom att helt enkelt inte spela den andra halvan, trots allt krävs det faktiskt två för tango. Till exempel kan frun och mannen vars mönster agerar som barnet och föräldern ändra dynamiken om någon av dem är villig att släppa sin roll och relatera till den andra som jämlik. Hustrun kan inte falla isär när mannen låter förälder, och mannen kan inte tillrättavisa henne när hon agerar hjälplös. Att bryta mönster kan vara så enkelt som att fråga dig själv vem som vanligtvis fattar besluten om var du ska gå på middag eller vilken film du ska se, och sedan vända på rollen som aktiv och passiv beslutsfattare. Små förändringar som denna kan bidra till att lägga till känslor av jämlikhet i ditt förhållande.
Uppsatta mål
Ett effektivt sätt att börja utveckla din relation är genom att sätta upp mål för hur du vill att din relation ska vara. Människor har femårsplaner för sina karriärer och sin familj, men de planerar sällan för sina intima relationer. Fråga dig själv vad du verkligen vill ha ut av din relation och skriv ner dina mål. Kontrollera om ditt beteende matchar listan. Det är viktigt att tänka på de personliga förändringar du skulle behöva göra för att nå dina mål och att börja göra dessa förändringar omedelbart.
Ensidigt avväpna
För att främja mellanmänskliga relationer föreslår jag alltid att människor ensidigt avväpnar. Om länder skulle göra detta kan det bara rädda världen. Åtminstone kan det rädda ditt förhållande. Ensidigt avväpning kräver att du inte är reaktiv och slår ut även när du blir provocerad. Det betyder inte att du slutar ha åsikter och plötsligt håller med om allt din partner säger, men du kommer att välja att närma dig problem med ett svalare huvud. Om du hamnar i en häftig oenighet, hjälper det att tänka på helheten och säga: 'Jag vill verkligen vara nära dig och det är viktigare än att ha det här argumentet.' Om din partner säger eller gör något som sårar dina känslor, säg hur du känner utan att antyda skuld. När vi skyller på våra partners, som i 'När du var okänslig för mig, fick du mig att må dåligt', kommer deras naturliga reaktion vanligtvis att vara defensiv. Men om du säger dina känslor utan att antyda skuld, ger du den andra personen en chans att känna empati och verkligen lyssna på vad du har att säga. (På ett personligt sätt är min man mycket bättre på ensidig nedrustning än jag och jag kan inte berätta hur effektivt det är och hur mycket jag uppskattar honom för det.)
Titta djupare
Anledningen till att vi alla tycker att relationer är så smärtsamma och svåra ibland är att de är perfekta redskap för att leva ut negativa känslor som vi har burit med oss sedan barndomen. Hur mycket vi än älskar våra partners är vi betingade att projicera vår negativa självbild och olösta smärta på dem. Våra försvar, som vi utvecklat för att hantera smärta och trauma i barndomen, är inte bara en faktor för hur våra relationer utspelar sig, utan påverkar också våra val av vem vi ska ha en relation med. Det faktum att vi tenderar att välja partners som är särskilt bra på att trigga och återskapa våra barndomsförsvar är en sorglig sanning. På grund av detta är det mycket viktigt att vara medveten om starka känslomässiga reaktioner som utlöses i våra nuvarande relationer och spåra dem tillbaka till sin källa. Genom att identifiera fröna som våra nuvarande känslor växer ur, kan vi avmystifiera de saker som stör oss mest i våra relationer och närma oss våra partners från ett rationellt vuxenperspektiv. Till exempel skulle en vän till mig reagera starkt när hans flickvän avbröt honom. Det var en källa till spänning mellan dem i flera år eftersom han kände att hon inte riktigt lyssnade på honom. När han tänker tillbaka insåg han att hans reaktion kom från djupa känslor av att inte bli lyssnad på som barn (hans mamma var för fokuserad på sig själv för att ge honom ordentlig uppmärksamhet). När han insåg detta försvann den dramatiska känslan som han en gång kände att bli avbruten och han slutade tro att hans flickvän var respektlös mot honom.
Bryt bandet
När individer går djupare in i relationer är det vanligt att de börjar se sina partners som förlängningar av sig själva. De binds samman som ett par och ett fantasiband, en illusion av anknytning, bildas mellan dem. När detta händer försämras kvaliteten på deras relation. Ett problem med att se våra partners som förlängningar av oss själva är att det blir mycket lättare att (vara hyperkritisk mot dem på samma sätt som vi är hyperkritiska mot oss själva. Om de gör något som vi tycker är pinsamt, till exempel, skäms vi. Att se din partner som en reflektion av dig bygger inte bara upp förbittring och press, den dödar också din förmåga att se dem realistiskt.Ett annat problem är att när vi knyter band, tappar vi ofta den andra personen ur sikte som en separat individ och börjar överskrida deras gränser. Det är mycket viktigt att känna igen din partner som en separat person med sina egna tankar och känslor. Genom att respektera din partners suveränitet som någon med sina egna tankar och känslor, som är annorlunda än dig, kan du faktiskt stärka din relation. Genom att bryta dessa band och när vi närmar oss våra nära och kära med nya ögon och öppna sinnen, lär vi känna dem igen som deras sanna jag och kan skapa en mer meningsfull relation som t. två omtänksamma individer.
Slutsats
Om du tänker tillbaka på alla dina tidigare romantiska engagemang, var den gemensamma nämnaren i varenda en av dem du. Som George Castanza en gång sa i Seinfield när en flickvän försökte göra slut med honom med hjälp av Det är inte du, det är jag ursäkta, 'Ingen säger till mig att det är dem inte jag, om det är någon så är det jag.' Fast i verkligheten är det aldrig bara du eller mig , vi kan alla ta en läxa av George. Genom att ta dessa steg för att utveckla oss själva kan vi förändra våra relationer. Med säsongen av resolutioner snart över, kan jag inte tänka mig ett mer värdigt företag.
