8 sätt att svara när din tonåring vill ha utrymme

Alla föräldrar når den punkten när de hänger med huvudet i händerna och klagar: 'Mitt barn hatar mig.' För de flesta föräldrar inträffar detta ögonblick antingen för första gången eller mycket oftare när deras barn når tonåren. Tonåringar och tonåringar har en naturlig tendens att vilja skiljas från sina föräldrar och söka psykologisk autonomi . Oavsett hur bra en förälder du har varit, någon gång kommer din tonåring att dra sig ifrån dig. Den goda nyheten är att detta är helt naturligt.

Att skilja sig från sina föräldrar är en del av en självförverkligandeprocess som hjälper barn att avgöra vem och hur de kommer att vara som individer och vuxna. I det här skedet blir vänner och kamrater viktigare och föräldrar till synes mindre. För föräldrar kan detta vara ett svårt piller att svälja, men vad vi kommer att upptäcka är att som så många delar av föräldraskapet handlar det INTE om oss; det handlar om våra barn.

Så mycket av hur vi behandlar våra tonåringar och tonåringar har mer med oss ​​att göra än med dem. Vi ser oss själva i våra barn, och de rör upp mycket gammal smärta som vi länge har lagrat i vårt minne. Vi projicerar vår egen historia på deras framtid och antar att de kommer att upprepa våra misstag. Vi tenderar till och med att se våra barn som en reflektion av oss och lägga extra press på dem att göra bättre än vi gjorde eller att inte glida upp. Som föräldrar gör vi våra barn en björntjänst genom att inte skilja vår erfarenhet från deras. Ju mer vi kan se dem och respektera dem som autonoma individer, desto mer kan vi vara tillgängliga för dem på de unika sätt som matchar deras behov i motsats till våra.

Även om det är en verklig utmaning när våra barn, som fortfarande är beroende av oss på många sätt praktiskt taget, trycker tillbaka från oss känslomässigt, är det bästa vi kan göra för att balansera denna övergång att sätta oss i deras skor. Vi bör alltid sträva efter att respektera deras åsikter, idéer och gränser med målet att förstå vad de går igenom och vara lyhörda för deras nya, skiftande behov. Här är några av de viktigaste sätten vi kan fortsätta att stödja våra barn i den här svåra fasen av vårt förhållande:

1. Inse att det inte handlar om dig – Tonåringar kan säga ganska svåra saker att höra. Även om dessa uttalanden kan vara extrema, finns det ofta en viss sanning i dem som kan göra dem ännu mer smärtsamma. Våra barn har tillbringat hela sitt liv som våra åskådare. Hela den tiden trodde vi att de var omedvetna, ignorerade eller glömde, de märkte, observerade och absorberade. Svaret när de börjar uttrycka sina åsikter om oss, eller till och med slå ut, är inte att hata dem eller att hata oss själva. Även om vi definitivt bör störa alla sårande beteenden och låta dem veta att det är oacceptabelt att kränka någon, om vi vill att våra barn ska hantera sina känslor på ett hälsosammare sätt, måste vi vara öppna för deras feedback. Det kan innebära att vi hör några obehagliga saker om oss själva. Det kan innebära att man tar dem på allvar när de säger att de inte längre vill att vi sms:ar dem 10 gånger om dagen eller kommer in och ut ur deras rum utan att knacka på. Som svar bör vi försöka att inte vara defensiva och acceptera hur vi kan skada våra barn även om det är långt ifrån vår avsikt.

När vårt barn väl når tonåren är det lätt att känna att vi har bytt roll och att de har makten. Vi kan känna att vi blir illa behandlade eller styrda av den viljestarka, åsiktsfulla personen som en gång var en hjälplös bebis i våra armar. Vi kan till och med känna avundsjuka på våra barn och den fräscha gnistan de har mot livet. Vid det här laget kan vi tendera att känna oss utsatta och skämma bort oss med tankar som 'Var vi verkligen så dåliga?' 'Kan hon inte bara förlåta mig?' 'Varför förstår han inte allt jag har gjort för honom?' Det är dock inte våra barns jobb att ta hand om oss och få oss att må bättre. Det är vårt jobb.

Naturligtvis vill vi alla att våra barn ska vara medkännande, omtänksamma människor, men vi lär dem det genom att vara medkännande och ta hand om oss själva och inte genom att förneka deras naturliga, arga känslor som uppstår. Det finns många sätt att hjälpa barn att lära sig att alla deras känslor är okej, men att otäcka beteenden inte är det. Vi kan erbjuda dem det utrymme de behöver för att känna vad de känner och ta sig igenom sina känslor med styrka och motståndskraft. Många av dessa verktyg lärs ut dr Daniel Seal s bok, Brainstorm: Tonårshjärnans kraft och syfte , en bok avsedd för både föräldrar och tonåringar.

2. Överskrid inte gränser eller överstyr inte – Det är rimligt att oroa sig för vilken typ av vuxna våra barn kommer att växa upp till, särskilt under den där djupa perioden när ett barn övergår till vuxen ålder. Vi oroar oss ännu mer för deras framtid, vilken typ av jobb, partner eller examen de kommer att ha, för helt plötsligt närmar sig den framtiden med stormsteg. Som ett resultat kan vi göra en massa orealistiska regler som får våra barn att känna sig opålitliga eller inkräktade på, och vi motsätter oss att låta dem lära sig själva. Många av dessa regler och reaktioner kan ha mer att göra med vad som får oss att känna oss bekväma än att få våra barn att känna sig verkligen sedda och trygga. En tonårings önskan att göra uppror kan ofta tända vår önskan att kontrollera. Men överförsök att kontrollera slår i allmänhet tillbaka i stort.

När vi börjar anta att våra barn kommer att göra dåliga val, kan vi implementera restriktioner som gör att de känner sig straffade bara för att de kommer in i vuxen ålder. När vi märker många av deras naturliga utvecklingsbeteenden som dåliga eller oacceptabelt, lär vi våra barn att smyga runt och gömma sig för oss. Som Dr. Siegel skrev, 'Tonåringar som absorberar negativa budskap om vem de är och vad som förväntas av dem kan sjunka till den nivån istället för att inse sin verkliga potential.'

Det är ett svårt råd för många föräldrar att ta, men ibland måste vi låta barn vara. Vi kan fortfarande hålla dem säkra genom att lägga märke till deras humör och bekanta oss med deras aktiviteter, vänner och hur de har det i skolan. Även om vi inte bör göra för många regler, bör vi stå för de vi gör. Genom att skapa naturliga, realistiska gränser kan vi hålla dem trygga, samtidigt som vi erbjuder dem det utrymme och den respekt de behöver för att utvecklas.

3. Var där när de når ut – Att ge våra barn utrymme betyder inte att avvisa dem helt och hållet. Ungdomar och tonåringar behöver fortfarande mycket vägledning och stöd, och de bör alltid veta att vi finns där för att prata med dem och hjälpa dem att klara de många hinder som uppstår. Det innebär att vara öppen för vad de vill diskutera. Vi bör aldrig straffa våra barn för de gånger de har avvisat vår hjälp och bör alltid svara när de kommer mot oss. Vi kan vara närvarande för dem på ett lugnt, konsekvent sätt som låter dem veta att vi är där till 100 procent om de någonsin har problem, vill ha vår input eller önskar vår hjälp. De kanske inte behöver oss lika mycket som de brukade eller av samma anledningar, men det gör inte vårt engagemang eller kärlek mindre.

4. Se till att de har andra omtänksamma och pålitliga vuxna de kan vända sig till – Som föräldrar vill vi ofta vara 'den' som våra barn går till för alla problem eller problem. Vi tenderar att ta våra barns avvisande som en personlig lättnad eller en attack på vår förmåga att bli förälder. Men återigen, det här handlar inte om oss. När våra barn känner sig obekväma, ambivalenta eller motståndskraftiga i förhållande till oss, är det vårt ansvar att se till att de har andra stödjande figurer i sina liv som de kan vända sig till. Närvaron av en mentor – vare sig det är en lärare, rådgivare, moster, farbror, morförälder, styvförälder eller familjevän – ska inte ses som ett hot mot oss som föräldrar utan som en gåva i våra barns liv. Se det som ännu en kraft som hjälper dem att navigera i det knepiga och tumultartade vattnet som tar dem in i vuxen ålder. Att låta dem ha den relationen är ett exempel på att vi gör vårt jobb som omtänksamma, anpassade föräldrar.

5. Hjälp dem att utveckla en känsla av mening och syfte – Om vi ​​någonsin känner oss oroliga över våra barns val är det bästa vi kan göra att skapa en miljö där de kan fokusera och blomstra. Vi kan till exempel hjälpa dem att förverkliga ett projekt eller en gemensam satsning med sina kamrater. Vi kan stödja en passion som lyser upp dem, vare sig det är gitarr, dans, digital konst, segling eller skateboardåkning. Vårt engagemang som föräldrar kan bara vara som stödjande sidofigurer, vilket underlättar tid och resurser för vårt barn att ta sig an detta nya äventyr, sätta upp sina egna mål och njuta av sina egna prestationer. Det är viktigt att låta våra barn äga den här upplevelsen själva och inte överengagera oss själva på sätt som kan få dem att känna sig undanskuffade, förbisedda eller pressade.

6. Var den förändring du vill se hos ditt barn – Jag kan inte nog betona hur mycket vårt eget beteende påverkar våra barns. Nyligen studier har visat att föräldrars (särskilt mammors) lycka är starkt kopplad till deras barns lycka, även när ett barn har vuxit upp, flyttat ut och fått ett förhållande. Om vi ​​är oroliga att våra barn inte kommer att ta ansvar, ha ett jobb eller hitta en trevlig relation, är det största vi kan göra att visa ansvar i våra egna handlingar, bete oss på ett sätt som vi respekterar och fokusera på att ha våra egna sunda relationer. Om vårt barn avvisar oss bör vi fortfarande vara varma, snälla, tålmodiga och närvarande, vilket underlättar en möjlighet för dem att känna sig vänliga mot oss och upprätthålla en hälsosammare, mer mogen relation över tid.

7. Var fördomsfri – Vi kanske inte känner oss så bekväma med tanken på att vår tonåring pratar om dejting och crushes. Vi kan krypa ihop oss över kläderna de vill ha på sig eller festerna de nu tigger om att få delta i. Men vi måste acceptera att dessa intressen är en del av uppväxten. Att göra en massa regler som de är skyldiga att bryta eller som de helt kommer att göra uppror mot den minut de flyttar ut är förmodligen inte svaret. Det är inte heller att förneka eller ignorera hela verksamheten och önska att allt bara skulle försvinna. Det är bättre att vara öppen med våra barn om deras erfarenheter såväl som våra egna. Vi måste hitta ett sätt att tränga förbi vårt eget obehag och lämna kommunikationsvägarna öppna för ämnen de tar upp på bordet. Vi kan informera dem om vad de behöver veta och hjälpa dem att känna värdet och respekten de borde ha för sig själva när de går in i en vuxenvärld. Vi gör detta genom att värdera och respektera dem som individer i deras nuvarande liv.

Ju mer våra barn känner att det de tycker och känner kommer att accepteras av oss, desto bättre. Även om vi ber att de ska följa vissa regler, bör våra barn aldrig tvingas känna sig dåliga, besvikna eller smutsiga för deras naturliga nyfikenhet och växande intressen. Ju mer de kan acceptera känslor i sig själva, desto mer bekväma och säkra kommer de att känna sig för att göra ansvarsfulla, självvårdande val.

8. Skapa en delad upplevelse – Helst, från det att våra barn föds, blir uppfostran av dem en serie uppfostrande upplevelser där vi känsligt hjälper dem att utvecklas till starka, självförsörjande vuxna. Genom dessa oundvikliga utvecklingsstadier kan vi förvänta oss att vår relation med våra barn kommer att förändras och att vissa faser kommer och går. Ett av de bästa sätten att underlätta utvecklingen av en mer jämställd vuxenrelation med våra barn när de mognar är att hitta ett ömsesidigt intresse som vi båda vill driva eller projekt som vi kan engagera oss i tillsammans. Dessa aktiviteter kan ge oss möjlighet att lära känna varandra på nya sätt och kanske utveckla en uppskattning av varandra som människor.

Alla barn behöver mer och mer självständighet när de blir äldre. När den är som bäst kan denna utveckling vara ännu en rik, givande lektion i vad det innebär att älska en växande människa över tid. När det är som värst kan det kännas som att vi upprepade gånger förlorar något eller tvingas återuppleva alla stora och små trauman från vår egen barndom. Det är därför vi alltid bör sträva efter att komma ihåg att det allra bästa vi kan göra för våra barn är att arbeta med oss ​​själva, att skilja deras behov och erfarenheter från våra egna och acceptera dem för vem de är som separata och unika individer.