Vem som helst kan säga att disciplin är en rörig affär. Inte ens de bästa föräldrarna kunde få det rätt hela tiden. Men en del av det som komplicerar processen att lära våra barn att bete sig är att föräldrar tar med mycket av sitt eget bagage till bordet. Barn kan vara en stor utlösare av känslor från din barndom, känslor du inte ens är medveten om längre. När ett barn agerar kan det röra upp dig, vilket gör att du känner dig intensiv och uppvärmd. Det kan göra att du känner dig förolämpad, bortglömd eller skamsen. Problemet är att när du väl är upprörd av dina egna känslor, är du inte lika rustad att lugnt och rationellt hantera ditt barns.

Som Dr Daniel Siegel säger i sin nya bok Icke-drama disciplin , co-authored av Dr. Tina Bryson, disciplin handlar om undervisning, inte straff. Alltför ofta, när föräldrar känner sig provocerade eller triggade av sina barn, handlar disciplinen mer om att släppa sina känslor än att lära barnet. Föräldrar kommer att vara mycket mer effektiva när de får grepp om sina egna känslor och kan vara anpassade till sina barn. Med det i åtanke, här är några regler att leva efter när det gäller att disciplinera ditt barn:

1. Var alltid lugn först.

När du avvecklar dig själv kan ditt beteende inte bara vara felinställt utan inkonsekvent. Till exempel kan ditt barn studsa på soffkuddarna, och du ignorerar det utmattat. Sedan, så fort de av misstag välter en lampa, skriker du åt dem: 'Titta vad du gjorde! Sluta bete dig som ett djur och hoppa över möblerna!' Barnet kan redan vara förvirrat. Varför var du till synes okej med hoppningen bara några minuter innan? Sedan, istället för att stoppa dem när du var lugn och först märkte beteendet, spränger du andra saker som oundvikligen går fel. En förälder som skrämmer dem och 'vänder på locket' ser väldigt skrämmande ut för barn. När barn dessutom skriks på kommer de sällan ihåg den läxa som deras förälder försökte få fram. Vad de minns är rädslan som övervann dem när den föräldern tappade lugnet. Det bästa föräldrar kan göra innan de närmar sig sitt barn är att lugna ner sig själva. Ta några andetag, hitta ett sätt att slappna av och ta sedan upp situationen.

2. Fundera över resultatet.

Disciplin är inte effektivt när det handlar om att släppa sin egen frustration. skriker på ditt barn, 'Varför får du ett anfall? Du gör mig galen!' kommer förmodligen inte att få dem att slå sig ner och vara rationella. Tänk på vad du verkligen vill uppnå i situationen, den lärdom du vill att de ska ta med sig från upplevelsen. Troligtvis vill du att ditt barn ska känna sig sedd och omhändertagen, men också ha en känsla av moral och ansvar. Du vill att de ska känna sig trygga i ditt förhållande, men förstå att de inte alltid kommer att få sin vilja igenom. När du tänker på ditt mål för interaktionen kan du ta mer medvetna, effektiva steg för att nå dit.

3. Anslut på ett känslomässigt plan.

När ett barn faller sönder eller upplever stress och utagerar, bör du först få kontakt med dem på en känslomässig nivå som kommer till dem i det ögonblicket. Ofta innebär det att ta fysisk kontakt, knäböja ner till deras nivå, kanske lägga en arm runt dem och titta dem i ögonen. Hitta ett sätt att hjälpa dem att lugna ner sig utan att argumentera för logik eller förnuft. Ta istället en stund att bara ta itu med deras känslomässiga tillstånd. 'Det verkar som om du känner dig riktigt ledsen över det här.'

När de är lugnare kan du hjälpa dem att hitta en lösning på problemet. Som Dr. Siegel säger, 'anslut och omdirigera.' Om de ber dig om en kaka innan du lägger dig kan du säga: 'Låt oss baka kakor tillsammans för din väns födelsedagskalas nästa vecka, men just nu, vad sägs om att vi läser en bok?' Upplösningen kommer inte alltid att vara så svartvit. Om ditt barn faller sönder om en läxuppgift, kommer svaret inte att vara att inte göra det, men det kanske kan spendera lite tid på ett annat projekt och sedan återkomma till det eller ta ett helt annat förhållningssätt till det de arbetar med på.

4. Isolera eller straffa aldrig fysiskt.

Det är min förhoppning att föräldrar i denna tid vet det vetenskapliga argument mot fysisk disciplin. Det finns en miljon anledningar till att inte slå ditt barn, med den kanske minst viktiga är att det INTE får dem att bete sig. Men ett annat vanligt tillvägagångssätt som bör ifrågasättas är isolering eller 'time-outs'. Utan att gå in för mycket på den aktuella kontroversen kring timeouts, är en viktig faktor att isolera dina barn när de inte beter sig förvägrar dem en viktig utvecklingsläxa. Du vill att ditt barn ska kunna ansluta och kommunicera, även när svåra problem uppstår. Du vill att de ska lära sig att använda andra för att hjälpa sig själva att känslomässigt reglera. Det här handlar om att socialisera dina barn och göra dem motståndskraftiga i den verkliga världen, där de inte kommer att kunna gömma sig när det uppstår konflikter.

5. Undervisa empati .

Det är en bekant bild: föräldern drar sitt barn över lekplatsen för att be om ursäkt till ett barn som han eller hon har upprört. 'Titta henne i ögonen och säg att du är ledsen för att du tog hennes leksak.' Barnet upprepar halvhjärtat vad föräldern säger och klättrar iväg så fort han eller hon kan. Man lär sig lite av detta utbyte, där du har tvingat dina barn att gå igenom rörelserna utan att riktigt förstå vad de har gjort. En bättre strategi är att prata med barnet och hjälpa dem att förstå vad den andra personen i interaktionen kände. 'Hur skulle du känna om någon tog din leksak utan att fråga?' Genom att få dem att relatera lägger du en grund för att lära dig empati. Det handlar inte om att låta dem dela ut tomma ursäkter utan att hjälpa dem att få en verklig känsla för en annan persons känslor och erfarenheter.

6. Led med gott exempel... och låt dem vara.

Idag vill föräldrar bli omtyckta av sina barn. Det är inte en dålig sak i sig, men som föräldrar har vi ett ansvar att lära våra barn hur man är som vuxna. Att skämma bort barn eller överdriva föräldraskap gör att de får en skev känsla av betydelse. När de växer upp kommer världen förmodligen att göra dem besvikna. Å andra sidan, att avvisa dem eller vara för strikt kan få dem att känna sig avlägsna från dig eller tvingade att göra uppror. Det bästa du kan göra är att vara ditt bästa jag. Föregå med gott exempel. Agera som den person du vill att de ska vara. När jag säger detta menar jag inte att vara läkare och förvänta dig att ditt barn ska vara likadant. Jag menar verkligen att försöka leva efter de allmänna egenskaper du beundrar, dvs medkänsla, tålamod, acceptans, ärlighet, generositet. Var snäll, stödjande och kärleksfull. Ge struktur och säkerhet, men låt dem vara. Låt dem utforska sin värld och upptäcka vilka de är. Lägg inte på onödiga begränsningar som bara återspeglar vad du vill och inte vad de vill. På så sätt kommer de att dras till att internalisera dina positiva egenskaper, samtidigt som de känner friheten att bli de människor de är tänkta att vara.