När vi känner oss helt förstörda av att ett förhållande tar slut bör vi ställa oss en allvarlig fråga: 'Vad förlorar vi egentligen?' Visserligen är en av de mest smärtsamma sakerna i livet förlust, och att tappa kontakten med någon vi älskar kan vara hjärtskärande. Men många bestämmer sig för att sluta efter månader eller till och med år av känslomässigt utanförskap och fysisk distans. Varför är det då så att par som sällan visar tillgivenhet eller som knappt relaterar ofta känner panik över förlusten av sin partner? Eller varför är det så att en person, som är på väg att avsluta ett förhållande som de är olyckliga i, känner sig desperat och övergiven när deras partner väljer att avsluta förhållandet först?

Den överväldigande, känslomässigt omskakande känslan av förlust som vi upplever i slutet av en relation är ofta resultatet av att vi har skapat enfantasiband' med vår partner. Ett fantasiband är en term utvecklad av min far, psykologläkare, för att beskriva en föreställd koppling som en person utvecklar till en annan person och därigenom skapa en illusion av säkerhet eller falsk känsla av säkerhet.

När individer gör detta uttrycker de inte längre äkta kärlekshandlingar; istället ersätter de verkliga relationer med formen av att ha en relation och existerar som två isolerade människor som lever två separata liv. Ett fantasiband hjälper människorna i ett par att känna att de inte är ensamma, och ändå är de ofta känslomässigt distanserade från varandra.

När vi är i ett fantasiband kan vår faktiska relation ha börjat urholkas för länge sedan, när vi började ersätta verkliga handlingar av vänlighet, respekt och tillgivenhet med dödande rutiner och försvar mot varandra – när vi gradvis visade mindre och mindre fysisk tillgivenhet eller slutat visa ett personligt intresse för varandra. Så småningom är ingen av oss verkligen oss själva. Vi är inte längre sårbara för vår älskade. Så när vi förlorar relationen, är det vi verkligen förlorar den falska känslan av trygghet som fantasibandet gav och inte intimiteten som vi en gång kände med vår partner.

Till exempel, en kvinna jag kände bestämde sig för att lämna sin man. I åratal hade det varit lite utbyte mellan de två i termer av värme, romantik eller till och med små handlingar av omtänksamhet. Hon kände sig stark i sitt beslut och ljus inför sin framtid. Hon var till och med upphetsad över möjligheten att hitta kärleken igen. Hennes man bad henne att inte gå och sa till henne att han inte kunde fortsätta utan henne, så hon bestämde sig för att stanna för att försöka lösa saker. I månader förändrades ingenting mellan dem och snart beslutade hennes man att han ville skiljas. Kvinnan var förkrossad. Efter att en gång ha känt sig fast över sitt eget beslut att lämna, kände hon nu panik och föll i bitar vid tanken på att vara ensam. Hon fruktade att hon inte skulle kunna ta hand om sig själv, att till och med överleva utan honom.

Det tog henne lite tid, men kvinnan insåg till slut att det inte var hennes mans förlust hon sörjde; det var illusionen av trygghet som relationen gav. Hon hade använt sitt äktenskap för att känna att hon levde upp till samhällets förväntningar, för att bevisa att hon var en åtråvärd kvinna. När hon planerade att lämna honom kände hon sig stabil och säker på sig själv. Men när han bestämde sig för att lämna henne blev hon överväldigad av rädsla, osäkerhet och attacker mot sig själv.

När vi känner oss förkrossade efter ett uppbrott är det viktigt att ta en ordentlig titt på vad som kan skapa denna känsla. Är det förlusten av relationen eller fantasin? Behandlade vi verkligen varandra på ett kärleksfullt sätt? Fanns vi verkligen där för varandra? Visade vi båda omsorg, ärlighet och respekt för varandra? Är jag upprörd över förlusten av faktiska relationer eller fantasin som vi ersatte med riktiga relationer för länge sedan? hänger jag mig åtsjälvkritiska tankarsom säger till mig att jag aldrig kommer att hitta kärleken eller att det är något fel på mig?

När vi känner oss avvisade börjar vi ofta lyssna på destruktiva 'inre röstersom attackerar oss och vår partner. När vi lyssnar på dessa destruktiva tankar är det mer sannolikt att vi känner förnedring än verklig sorg över vår förlust. Vår inre kritiker väcker känslor av att inte kunna överleva på egen hand, och säger ofta att ingen någonsin kommer att älska oss. När dessa röster inte attackerar oss illvilligt, rasar de ofta mot vår partner, vilket bara stöder en utsatt orientering till vår situation. Våra kritiska tankar är sällan baserade på verkligheten. De representerar ett ondskefullt 'anti-jag' som är ett negativt sätt att se sig själv som är införlivat tidigt i ens liv.

När ett fantasiband bryts är det mer sannolikt att vi sörjer slutet på vår falska känsla av trygghet än slutet på verkliga, kärleksfulla relationer. Scenen i den ikoniska filmen När Harry träffade Sally fångar denna dynamik perfekt när en snyftande Sally kallar sin bästa vän Harry till hennes lägenhet. Sally är upprörd eftersom en man som hon hade dejtat seriöst för ett tag sedan nu skulle gifta sig med någon annan. Medan Sally aldrig hade velat gifta sig med sitt ex och mådde visserligen 'bra' efter uppbrottet, men nyheten att han förpliktade sig till någon annan fick henne i hysteri.

Utfall: Hela den här tiden trodde jag att han inte ville gifta sig. Men sanningen är att han inte ville gifta sig med mig. Han älskade mig inte.

Harry: Om du kunde ta tillbaka honom nu, skulle du?

Utfall: Nej. Men varför ville han inte gifta sig med mig? Vad är det för fel på mig?

När vi gör slut med någon, och vi är villiga att släppa denna illusion av anslutning, kan vi upptäcka att vi är mycket mindre förkrossade av separationen. Istället kan vi känna våra verkliga känslor av sorg eller saknad. Men vi kommer inte att känna att vi tappar bort oss själva. Det är viktigt att komma ihåg att du är en hel person på egen hand. Ingen person kan fullborda dig. Du förlorar inte din identitet genom att förlora din relation. Du kanske till och med öppnar en dörr för att lära känna dig själv bättre.

Utan de dödande begränsningarna av ett fantasiband kan vi upptäcka vilka vi verkligen är och vad vi verkligen vill. Vi kan utveckla vår förmåga att bli älskade och öppna oss för att hålla oss nära någon som är tillgänglig och snäll mot oss. Ett förhållande byggt på kärlek, i motsats till fantasi, är mycket mindre benäget att falla sönder över en natt, eftersom det är baserat på ärlighet och verklig relation. När vi utvecklar oss själva förbättrar vi våra chanser att hitta den typ av relation som får oss att känna oss vitala och som är väl värda att kämpa för.

Lär dig hur du gör dig fri från en Fantasy Bond i vår eCourse,