Jag pratar ofta med människor som är i nöd över hur deras romantiska partner behandlar dem. De tror att de vill vara nära, men att deras partner förhindrar det genom att vara 'nedlåtande', 'kritisk', 'oansvarig', 'distanserad' eller 'avvisande'. Detta får dem att känna sig hemska eller tvingar dem att ta kontroll, kräva uppmärksamhet eller stå upp för sig själva. De klagar över de spända, obehagliga interaktioner som är resultatet av deras partners kränkande beteende med uttalanden som:

• 'Han pratar alltid ner till mig och korrigerar det jag gör. Han började till och med berätta för mig hur jag skulle packa vår sons lunch häromdagen.'
• 'Hon har aldrig tid för mig, då, när vi pratar, zonar hon sig bara ut och slår på sin telefon.'

Även om människor har några ganska giltiga klagomål om sina partner, eftersom deras partner trots allt är mänskliga, och vi tenderar alla att vara något försvarade och felaktiga. Men de misslyckas ofta med att se sin del i dynamiken och i stället ser de sig själva som offer och sina handlingar kontrolleras av sin partner. När de pratar om sina egna handlingar i sin relation tenderar de flesta att känna sig berättigade och identifierar sitt beteende som reaktioner på den andra personen:

• 'Hans tonfall var nedlåtande, vilket gjorde mig arg, så jag stoppade bara matlådan i hans händer och sa 'Varför packar du inte den eftersom du är en sådan expert?' och stormade iväg.'
• 'Jag var trött på att bli ignorerad, så jag har gett henne den kalla axeln i några dagar. Nu kan hon se hur det känns för en förändring.

Vi tenderar att vara mer känslomässigt reaktiva i våra närmaste relationer. Vi kan lätt triggas och sedan agera på sätt som vi skulle finna oacceptabelt om vi såg någon annan agera på det sättet. Allt som krävs är att vår partner tar en viss ton eller för att vi ska tro att vi får en blick och vi är igång. Det viktigaste för oss att komma ihåg i dessa ögonblick är att inte ta hänsyn till vår partner och katalogisera varje misstagdegör, men att verkligen flytta vårt fokus till vårt eget beteende. Vi måste fråga oss själva, 'Hur vill jag agera i situationen? Vem vill jag att ska dyka upp som i mitt förhållande... eller någon annanstans för den delen?'

Var och en av oss kan ta ansvar för vårt beteende istället för att känna att vår partners beteende inte lämnade oss något annat alternativ än att svara som vi gjorde. Vår personlighet är inte baserad på någon annans sätt att vara. Vi har alltid makten att bestämma vem vi vill vara och hur vi vill reagera. Ingen annan kontrollerar oss verkligen, och ändå lämnar vi över kontrollen till en annan person när vi böjer oss ur form och agerar på ett sätt som vi inte respekterar. Även om vi inte alltid kan välja hur vi känner, kan vi välja hur vi agerar. Även om vi kan känna oss sårade, ignorerade eller upprörda över deras beteende, kan vår partner inte få oss att vara elaka, defensiva eller offer. Det är bara vi som får välja vad vi gör.

När vi är reaktiva eller engagerar oss i en typ av relation, ('Han sa det här, så jag gjorde det),' ger vi upp våra egna personliga standarder för vilka vi är. Vi minskar också våra chanser att få de respektfulla, omtänksamma, kärleksfulla svar vi vill ha från vår partner. När vi triggas känslomässigt tar vi ofta bort blicken från bollen och glömmer vad vårt slutmål är. Vi reagerar på ett sätt som skapar mer distans till de människor som vi vill vara närmast, vare sig det är vår partner, våra barn, en förälder eller annan familjemedlem, eller till och med en chef eller en kollega.

En av anledningarna till att det är så viktigt att ta en paus innan vi engagerar oss i någon hetsig interaktion med någon nära oss är att våra känslomässiga reaktioner ofta är baserade på eller förvärras av triggers från vårt förflutna som gör det svårare att vara objektiv i ögonblick. Till exempel kan vår partner mycket väl ha ett nedlåtande sätt att förhålla sig till oss ibland som är förståeligt irriterande. Det är mycket rimligt att uttrycka att vi inte gillar att bli behandlade på det sättet. Men det är också viktigt att ta ett steg tillbaka och titta på vad som kan hända inom oss.

Ta det senaste exemplet med en kvinna vars man gjorde henne galen och gav henne vägbeskrivningar till en plats de hade varit ett dussin gånger. Efter att hon halvt på skämt sa åt honom att 'sluta med det, Mr. GPS', tystnade hennes man, men hon kunde fortfarande känna hur han tittade på vägen, vilket gjorde henne arg. Till slut exploderade hon mot honom, 'Jag vet vart jag är på väg, okej? Du behandlar mig som en idiot. Sluta bete dig så överlägset. Du är inte ens en bra förare!' Inte överraskande hade hennes man en annan uppfattning om interaktionen. Han kände att han bara försökte vara hjälpsam, lyssnade på hennes begäran om att sluta dirigera henne och blev sedan utropad utan anledning. Hans svar var att bli tyst och sura resten av dagen, även efter att hans fru bett om ursäkt.

Båda personerna i denna interaktion reagerade på något verkligt i nuet, men de utlöste också oavsiktligt gamla känslor hos varandra. Att han gav henne vägbeskrivningar tände känslor som hon hade upplevt i sitt förflutna med en kontrollerande, kritisk mamma. För honom påminde hans tjurande om hur han reagerade på sin mammas frekventa tirader.

Pars interaktioner är komplicerade, eftersom partner tenderar att läsa in mycket förvrängd mening i varandras ord och beteende. Det beror på att de flesta av oss inte bara sysslar med vad den andra personen säger eller gör, utan med vad vi berättar för oss själva om vad den andra personen säger eller gör. Vi upplever ofta våra liv genom ett filter av vår egen historia, osäkerhet, oro, förväntningar eller inre kritiker. Vi har alla en ' kritisk inre röst ' kommentera våra liv, ofta främja hårda attityder mot oss själva och misstänksamma attityder mot andra. Det kan göra att vi lätt känner oss kritiserade eller förringade av specifika saker – till exempel att tro att någon är arg på oss.

Vi sätter vår egen snurr, tolkning eller projektion på världen omkring oss. Därför reagerar vi ofta irrationellt. Särskilt par har en tendens att agera på detta sätt. I relationer blir vi extra känsliga eller uppmärksamma på varandras kommentarer eller stämningar, och vi är redo att tolka dem genom filtret i vår kritiska inre röst.

Naturligtvis kommer vår partner ibland att säga och göra saker som gör oss upprörda. Ändå, även om vi har rätt om hur vi blir behandlade, har vi fortfarande kontroll över hur vi reagerar på det. När vi agerar eller tar den låga vägen i att svara, mår vi oftast bara dåligt. Vi vänder oss mot oss själva och den andra personen. Och vi får sällan det vi vill ha. Vi ger upp mycket kraft och möjlighet till närhet när vi är i ett reaktivt läge. I huvudsak är vi tillbaka i vårt förflutna, och reagerar med intensitet som inte har något med nuet att göra. Och även om vi aldrig kan kontrollera en annan person, när vi ändrar vår reaktion, gör vi det mycket mer sannolikt att förändra dynamiken, mjuka upp den andra personen och behålla interaktionen mellan två vuxna i deras liv idag.

Till exempel, när hon återvände till paret som hamnade i ett gräl medan hon körde, var kvinnan fast besluten att ta ett annat tillvägagångssätt nästa gång de hade en potentiellt upphettad interaktion. Hon hade precis lagt deras 5-åring och hennes man kommenterade att deras son verkligen borde gå och sova tidigare, så att han inte vaknar sur. Hon kände för att skrika åt honom: 'Vad är det för fel på dig? Du borde tacka mig, inte berätta för mig vad jag gjorde fel!' Istället tog hon en sekund innan hon svarade. Hon tänkte på det faktum att hennes man ofta väcker barnen och tar dem till skolan och sa lugnt: 'Ja, det kan vara en bra idé till nästa gång. Jag vet att du mår dåligt när han inte vill vakna och blir upprörd.' Hennes man rättade sig omedelbart: 'Jag menade att vi båda kunde försöka få honom att lägga sig tidigare. Det är mitt ansvar lika mycket som ditt.' Han lade sedan armen om henne och tackade henne för att hon lade barnen i säng. Det här låter som ett enkelt scenario, men det är otroligt hur små val som detta helt kan förändra en större dynamik. Istället för att vara osams hela natten kunde de två känna sig närmare och mer som sig själva, även när de tog upp en ömsesidig källa till stress.

Vi kan alla ta kontroll över våra svar och vara den typ av partner vi vill vara. Vi kan förändra dynamiken genom att ändra vår halva av interaktionen. Här är några principer som vi kan använda för att uppnå detta resultat:

Bli inte utsatt, reaktiv eller defensiv. Att försöka 'vinna' en kamp med våld eller använda manipulativa strategier ger oss aldrig vad vi verkligen vill, även om dessa mönster leder till tillfällig lättnad eller en flyktig ursäkt. Vi bör vara trogna hur vi vill vara, eftersom det är mer sannolikt att det har en långsiktig positiv effekt på våra relationer och vår självkänsla.

Ta en paus för att bestämma hur du vill reagera. Ibland representerar våra första reaktioner inte riktigt vilka vi är eller vad vi verkligen tänker. Vi säger saker av känslor som vi inte ens menar, och vi agerar på ett sätt som motverkar våra egna mål. Vi upptäcker ofta att vi efter ett slagsmål har det perspektiv vi behövde innan saker och ting eskalerade, så försök hitta tyst innan du går in i en storm.

Lugna ner dig. Om vi ​​känner oss riktigt känslomässigt skakade av en annan person, bör vi göra vad vi kan för att lugna oss innan vi reagerar. Ta en promenad. Ring en vän. Ta några långsamma andetag innan du svarar eller prova en stunds meditation. Allt vi kan göra för att hjälpa oss att känna oss mindre upprörda är ett smart val i dessa stunder.

Tänk på helheten. Vi bör alltid försöka hålla ögonen på slutmålet. Det kan kännas riktigt bra att försöka vinna striden i ett argument, men inte om vi förlorar kriget. Om vårt mål faktiskt är att vara närmare och mer kopplade till en annan person, vad är då poängen med segern? Att ha både bilden av vem vi vill vara och våra mål för relationen i förgrunden kan hjälpa.

Notera dina triggers. Var och en av oss skulle ha nytta av att utforska och verkligen lära känna de situationer som satte oss igång. Kanske känner vi oss osäkra på att bli ignorerade, eftersom vi lämnades ensamma mycket som barn. Kanske är vi känsliga för att bli tillsagda vad vi ska göra, eftersom vi hade en påträngande eller hyperkritisk förälder. Om vi ​​vet vad som upprör oss kan vi vara medvetna om de scenarier som sannolikt kommer att trigga oss. Till exempel kan vi fånga att vi läser in kritik i en viss blick från vår partner eller att vi kanske känner oss överdrivet sårade av det faktum att de jobbar sent eller verkar distraherade.

Sök ärlig och direkt kommunikation. Konflikter kommer säkert att uppstå i alla relationer. Poängen med att kontrollera vår reaktion är inte att hålla käften eller stänga ner oss själva. Snarare bör vi sträva efter direkt och ärlig kommunikation. Vi kan välja känsliga tider och sätt att kommunicera vad vi vill eller hur vi känner mot vår partner. Att vara öppen och sårbar skapar en miljö där den andra känner sig bekväm att göra detsamma, och vi kan båda arbeta mot ett gemensamt mål att lära känna varandra bättre och komma närmare.

I slutet av dagen kan vi inte kontrollera någon annan än oss själva, och ingen annan kan kontrollera oss. Vi kan ta kontroll över vårt eget beteende och fråga oss själva: 'Vem vill jag ska visa upp som i mitt liv? Hur vill jag behandla min relationspartner? Och när vi väl bestämt oss kan vi göra vårt bästa för att leva efter det, med vetskapen om att vi kommer att göra misstag, men att vi äger vem vi är.