Min dotter och jag tittade på videoband av henne när hon var liten. Vid 17 års ålder gillar hon att skratta åt sig själv när hon återvänder till tider när hon var liten och fortfarande provar saker hon sedan dess lärt sig att hon inte är bra på, som att sjunga och dansa. På ett av banden när hon var ungefär 18 månader gammal ser vi hur hon försiktigt klättrar över armen på en regissörsstol i barnstorlek och drar ett bord i barnstorlek nära sig. Hon navigerade noggrant denna utmaning med stort mål. Helt plötsligt, när hon hade uppnått sitt mål, tittade hon upp på mig när hon filmade henne och sa 'fast.' Inom några ögonblick lyckades hon ompröva sitt dilemma och trycka undan bordet, befriade sig, och livet fortsatte utan problem.

Det här ögonblicket på band fångar den avgörande utmaningen som föräldrar möter varje dag. Även om det verkar enkelt, är det faktiskt ganska komplicerat. Till att börja med finns det nivån av nöd som mitt barn upplevde. Hur 'fast' var hon? Var hon rädd, rädd, överväldigad eller stod hon inför en hanterbar utmaning? Var jag, hennes mamma, medveten om hennes nöd, läste den noggrant, för involverad i min videoinspelning? Hon hade hamnat i sylten. Var det rimligt att låta henne kämpa för att ta sig ur det? Om så är fallet, hur länge ska jag låta henne kämpa?

Det var så mycket information som kommunicerades på ett så kort ögonblick, jag tror inte att jag skulle ha insett det om det inte hade varit på videoband. När hon sökte mig för stöd fick jag veta att hon visste att hon inte var ensam. Hennes kropp var lite spänd, men hennes uppmärksamhet var fokuserad på utmaningen framför henne. Hennes röst var lite orolig men hon skrek inte, grät eller skrek. På något sätt visste jag att hon genom att vara där och inte ingripa hade en god chans att ta reda på det själv. Mitt mål som förälder har trots allt alltid varit att uppfostra ett självsäkert och självförsörjande barn, så att ge henne tid att kämpa verkade lämpligt. Hur länge jag skulle ha väntat och hur mycket ångest jag skulle ha låtit henne uppleva är en fråga som inte besvaras av det här bandet utan ifrågasätts varje gång ett barn står inför en utmaning.

Jag har kommit för att uppskatta denna lilla film. Det kommer ofta att tänka på när jag jobbar med föräldrar. Hur hanterar vi som föräldrar våra barns kamp? När är det rätt tid att ingripa? Vissa barn är högljudda och krävande vilket kan få en förälder att vidta åtgärder och lösa problemet för snabbt. Men det finns ofta en kostnad i det långa loppet i och med att detta svar kan lära barn läxan att om de skriker tillräckligt högt, kommer någon annan att fixa det åt dem. Detta stör barns ansträngningar att ta reda på hur de kan lösa sina egna kamper och gå bortom sina 'fasta' fläckar. Å andra sidan är vissa föräldrar motvilliga till sitt barns krav och blir överväldigade, förbittrade och går därifrån, vilket lämnar barnet att kämpa för att själva lösa utmaningar. Vad barn kan lära sig i den här situationen är att de är ensamma och begränsade till sina egna resurser, vilket kan leda till att de blir förbittrade över att andra inte stödjer när utmaningen är för stor.

När jag arbetar med barn är jag medveten om hur de är känslomässigt 'fast' och oflexibla i sin förmåga att uttrycka sina behov. För vissa barn upplevs varje krusning av känslor som en flodvåg, som framkallar ett svar av terror eller aggression. Dessa barn är intensiva; de behöver bli mer flexibla och lära sig att både modifiera intensiteten i sina behov och utveckla ett bredare utbud av att uttrycka sig. Andra barn förnekar, ignorerar eller undviker när de 'fastnar' och inte vet hur de ska låta sina föräldrar veta att de kämpar. Ibland verkar de vara alltför självständiga eller i sin egen värld. Men i verkligheten är de stela och ömtåliga, 'fast' och försöker klara sig själva ensamma med liten kapacitet att röra sig genom 'fasta' platser.

Som föräldrar har vi utmaningen att undersöka våra egna reaktioner på våra barn när de hanterar besvikelser, frustrationer, skada och ilska. Förmodligen en av de största utmaningarna vi står inför är hur vi tolererar vårt barns nöd. Det viktigaste är att veta hur man ska bemöta det: när man ska ingripa för att ta itu med nöd, när man ska vara närvarande men passivt stödja våra barn i att hantera sina egna kamper eller när hjälp behövs även när det inte efterfrågas. I slutändan är det ett partnerskap och var och en måste lära sig stegen för att ta sig igenom livets dans så att varje partner kan gå framåt och växa.

Denna typ av kunskap lär man sig inte i ett klassrum. Föräldraskap är en upplevelserik resa. Vi gör misstag på vägen. Dessa misstag flyttar oss dock från vår egen 'fasta' position. Vi måste också lära oss att möta utmaningar, och de som våra barn presenterar för oss är ofta de mest intima och intensiva. Vi kommer att sakna det ibland och överreagera andra gånger. Faktum är att när vi tittade på bandet tittade min dotter på mig med glimten i ögat och sa retsamt: 'Varför hjälpte du mig inte?' Efter 17 års erfarenhet tillsammans såg vi den här kapabla lilla flickan nå sitt mål, sedan överraska sig själv genom att överträffa sitt mål och dra bordet för nära sig och till slut envisas tillräckligt för att komma på hur man får det helt rätt. När videon slutade skrattade min dotter åt den lilla flickan som inte visste sin egen styrka. Hon och jag skrattade i det ögonblicket tillsammans, båda insåg att ingen av oss verkligen hade 'fastnat'.

Debra Kessler, Psy.D. är legitimerad klinisk psykolog som är specialiserad på vård av barn och deras familjer. Dr. Kessler belönades med sin Bachelor of Science in Nursing, och tog examen Magna Cum Laude från Vanderbilt University. Medan hon arbetade som RN i Pediatric Intensive Care, tog hon en magisterexamen i Pediatrics från UCLA för att utveckla sina färdigheter i att ta hand om barn. Efter en karriär inom omvårdnad som innefattade omvårdnad vid sängen, valde Kessler att fokusera sin uppmärksamhet på att ta itu med de känslomässiga behoven hos barn och deras familjer genom att ta en doktorsexamen i klinisk psykologi vid California School of Professional Psychology. Hennes postdoktorala arbete gjordes med Child Development Institute som behandlade autistiska och utvecklingsstörda förskola och små barn och vid Reiss-Davis Child Study Center för att tillgodose behoven hos skolbarn, ungdomar och deras familjer. Hon har bidragit till Infant/Child Mental Health, Early Intervention, and Relationship-Based Therapies: A Neurorelational Framework for Interdisciplinary Practice (Lillas &Turnbull 2009). Dr. Kessler har en aktiv praktik i Montrose, Kalifornien. På ett familjecentrerat sätt behandlar hon en rad utvecklings- och känslomässiga problem, inklusive adoptions-/anknytningssvårigheter, bipolär sjukdom, ångest, depression, autism/Aspergers syndrom, ADHD, inlärningsutmaningar, regulatoriska svårigheter och andra problem som stör barnen att nå sin potential .

Andra inlägg av denna författare:
Nerf Guns – vad är vi rädda för?
Vi tar hand om våra barns överbett, vad sägs om utmaningar i deras lärande?
Mer--

För att lära dig mer besök drdebrakessler.com