Under mina 30 år som jag arbetat med par har jag märkt att de flesta har lätt för att beskriva vad de inte vill ha i sin relation. Om de uppmanas kan de snabbt avfyra de många problem som de känner skapar avstånd mellan dem och deras partner. Men om jag frågar samma personer vad de vill ha i sin relation eller från sin partner, verkar det fånga dem på oväntade. Svaret kommer mycket mindre lätt, eftersom de pausar för att reflektera över en fråga de inte nödvändigtvis har ställt sig själva, åtminstone på länge.

När relationer utvecklas är det lätt för människor att fokusera på sina problem eller vad som går fel. De börjar katalogisera alla negativa mönster som har uppstått eller alla frustrerande egenskaper som deras partner har. Som ett resultat, när de kommunicerar med sin partner, säger de ofta vad de inte vill istället för vad de gör. På något sätt är det lättare att klaga eller uttrycka missnöje än att direkt säga eller be om vad de faktiskt önskar.

Många par är bekväma med att göra uttalanden till varandra som 'Du gör aldrig det eller det.' 'Varför glömmer du alltid vad jag säger till dig?' 'Hur kan du vara så okänslig?' 'Slutar du någonsin tänka på dig själv?' De är inte lika bekväma med att sakta ner och säga: 'Det får mig att känna mig så mycket mer avslappnad när jag får hjälp med det eller det' eller 'Jag vill verkligen känna mig lyssnad på och förstådd.'

Tyvärr tar de flesta automatiskt en försvarad självskyddande hållning i förhållande till de oundvikliga skador de upplever med sin partner. De misslyckas med att inse att när de upplever starka känslomässiga reaktioner på en upplevd svaghet av sin partner att de ofta reagerar baserat på tidiga olösta problem från sin barndom. De är lite medvetna om att den här relationsstilen för dem längre från det resultat de vill ha.

Medan många människor tenderar att vara mer stridbara, finns det de som tar det motsatta tillvägagångssättet. Istället för att säga vad de vill, stänger de ner eller vänder sig inåt. De kan känna sig tysta förbittrade mot sin partner eller hänge sig åt destruktiva tankar mot sig själva. De kan ha kritiska inre röster som säger till dem att de är ovärdiga eller övertygar dem om att de kommer att bli förödmjukade, sårade eller avvisade om de går efter vad de vill. I någon av dessa reaktioner undviker personen att uttrycka, eller ibland till och med erkänna, sina grundläggande önskningar och önskningar.

Att säga vad du vill är faktiskt ett kraftfullt verktyg för att avsluta en kamp. Det hjälper dig att undvika sårande sätt att relatera till din partner som kan sätta honom eller henne i försvar. Det är också ett sätt att vara sårbar som gör att din partner verkligen kan känna och känna för dig. När du talar om dina önskemål ärligt, direkt och ur en vuxen synvinkel, är din partner mer benägna att vara öppen, lyhörd och personlig i gengäld.

Här är några tillvägagångssätt som kan hjälpa dig att bli mer effektiv i att gå mot den här relationsstilen:

Öva ensidig nedrustning – Detta är en teknik som jag ofta introducerar för par som är värdefull att implementera i upphettade stunder när ett argument inte leder någonstans. Om målet är att vara nära din partner, finns det tillfällen då det är bäst att helt enkelt släppa din sida av dynamiken. Du kan göra detta genom att först lugna ner dig inom dig själv, vägra att slå tillbaka och istället säga något varmt och ärligt som 'Jag bryr mig mer om att må bra med dig än att vinna det här argumentet.' Att ta dessa steg mjukar ofta upp den andra personen, och även han eller hon är mer benägen att tappa sin sida av dynamiken. Du kan sedan kommunicera från en mer direkt, sårbar hållning som inte handlar om skuld eller att ha rätt. Du kan börja uttrycka vad du vill och uppmuntra din partner att göra detsamma. Jag skrev mer om denna process som kallas 'ensidig nedrustning' i bloggen ' Fem steg för att avsluta alla slagsmål. '

Håll dig sårbar – För så många människor är det väldigt svårt att säga vad de vill högt eller ens erkänna det för sig själva. När du uttrycker dina önskemål är det viktigt att göra det direkt men från en utsatt plats. Du bör försöka att inte tala på ett berättigat sätt, som om du kräver något, genom att använda ord som 'jag förtjänar.' När någon i ett förhållande agerar som att de är skyldiga något, tenderar de att falla i fällor där de finner sig själva tjata eller klaga, båda som bara tjänar till att alienera eller irritera sin partner.

På samma sätt borde du inte känna ett behov av att alltför förklara eller be om ursäkt för det du säger. Du ska inte känna dig skyldig eller skämmas för att bara säga vad du vill. Du bör försöka förbli öppen och ärlig utan att gå i sidled eller gå tillbaka, eftersom du börjar känna dig rädd eller obekväm. De önskemål du uttrycker behöver inte heller vara rationella. Till exempel är en vanlig känsla 'jag vill bli älskad och accepterad hela tiden oavsett vad jag gör eller vilka misstag jag gör.' Att uttrycka detta direkt kan verka orimligt, men att faktiskt uttrycka denna känsla på det här sårbara sättet kommer ofta att väcka sorg och öppenhet hos både dig och din partner. De flesta partners kan relatera till denna känsla och de flesta kommer att känna sig rörda av din öppenhet.

Använd inte utsatt språk - Att vägra att agera utsatt är en viktig princip att hålla fast vid i allmänhet. När du pratar om vad du vill med din partner bör du undvika att prata på ett sätt som låter offer eller barnsligt. I sin blogg, ' Spela inte offerspelet ,' Dr. F.S. skrev 'Att bibehålla en roll som barn som offer leder till kronisk passivitet.' Det är viktigt att inte vara passivt aggressiv mot dina nära och kära. Du bör inte straffa dem för att de inte vet instinktivt vad du vill eller för att de inte kan läsa dina tankar.

Ingen kan förvänta sig att någon person ska uppfylla alla deras behov. Snarare ska du sträva efter att känna dig som en hel människa i dig själv. Naturligtvis är det naturligt att vilja känna kärlek och anknytning, men det finns en viktig skillnad mellan att säga vad du vill som vuxen och att känna dig som ett beroende barn vars överlevnad beror på att din partner ger dig det du behöver. Istället bör dina ord vara ett autentiskt uttryck för vad du vill ha, inte ett krav på vad du 'behöver' eller en förväntan på vad du har 'rätt' till.

Undvik 'du' uttalanden - Ett sätt som människor avviker från att säga vad de vill direkt är genom att byta från 'jag'-uttalanden till 'du'-uttalanden. Många människor brukar vara mer bekväma med att säga 'Du är inte upprymd över att se mig längre' eller 'Du är alltid distraherad.' Även om det är giltigt att ge din partner feedback, när allt han eller hon hör är en tjatande ström av klagomål, är det mer sannolikt att du driver din partner iväg för att sedan få honom eller henne att flytta närmare oss. Å andra sidan handlar övningen att säga vad du vill egentligen om att uttrycka något om vem du är och vad som är viktigt för dig. Det är därför det är bättre att börja med 'jag'. 'Jag vill känna mig önskad av dig.' 'Jag vill ha din uppmärksamhet.' 'Jag vill ha kul med dig.' 'Jag vill känna mig lyssnad på.' Denna process hjälper dig att få mer känsla och förståelse för dig själv, samtidigt som du ofta inspirerar till samma reaktion hos din partner.

Anledningen till att så många människor undviker att erkänna vad de vill är att det ofta finns starka känslor kopplade till att vilja. För många män och kvinnor som jag har gjort den här övningen med, att säga att vad de vill verkade väcka primära sår, väckte minnen av vad de längtade efter som barn. Till exempel började en kvinna med att säga att hon ville ha mer tillgivenhet från sin man. Till sin stora förvåning fylldes hon snabbt av sorg när hon upprepade uttalanden som: 'Jag vill bli kramad. Jag vill bli hållen. Hon beskrev efteråt hur bilden i hennes huvud hade förändrats från hennes man till hennes föräldrar, som sällan erbjöd henne tillgivenhet som barn och ofta ignorerade hennes rop om att de skulle plocka upp henne.

Dr Pat Lovepåpekade en gång i en intervju jag gjorde med henne förPsychAlive, 'när du längtar efter något, som kärlek, blir det förknippat med smärta', smärtan du kände över att inte ha det tidigare. Att känna sig kopplad till vad du vill i nuet gör att du känner dig sårbar, som att du kan bli sårad igen. På grund av detta vill många människor inte alltid känna igen vad de vill, än mindre uttrycka det för någon annan, som sedan potentiellt kan svika dem.'

Även om var och en av oss alla har inbyggd försvar kring våra önskemål och önskningar är det så fördelaktigt att svika din vakt och ta chansen att vara direkt i dina vuxna relationer. Det finns ett otroligt värde i att lära sig kommunicera vad du vill. Du känner dig stärkt när du lever i ett tillstånd av att vilja. Du är synk med dig själv och du har mer riktning i ditt liv. Och om du blir sårad lär du dig att som vuxen är du stark och kan hantera mycket mer besvikelse än du föreställt dig. Viktigast av allt, när du uttrycker dig på det här sättet lär du dig att du är värd det du vill, och det är också mycket mer sannolikt att du får det.