Så mycket av informationen där ute om hur man blir en bättre förälder fokuserar på tekniker för att ändra ditt barns beteende. Men det saknar målet. Forskning har visat att det enda en person kan göra för att bli en bättre förälder är att fokusera på att utveckla sig själv. Det är här en person måste börja för att vara en vårdande, anpassad mamma eller pappa. När det kommer till föräldraskap finns det många anledningar för oss att blicka inåt och förstå oss själva som människor om vårt mål är att bli en bättre förälder.

Barn väcker begravda och olösta känslor från vår egen barndom.

Våra barn återväcker ofta smärtsamma känslor som vi för länge sedan blockerade från vår medvetenhet. Oskulden, livligheten och spontaniteten hos ett barn kan röra upp skadorna i vår egen barndom och hota att återaktivera dem. Vårt undvikande av dessa gamla känslor kan få oss att dra oss ifrån att ha nära relation med våra barn. Vid tillfällen när det finns en känslomässig koppling kan vi vara obekväma och till och med känna ilska eller förbittring mot vårt barn. Om vi ​​förblir försvarade mot de känslor som rörs upp i oss, kommer vi att bli avskurna från våra barn och felinställda till vad de känner och upplever.

I förordet till Medkännande barnuppfostran , R.D. Laing beskrev detta:

Dessa utsträckta armar öppnar upp en brunn av ensamhet [hos den vuxna]. Men i dessa känslor, inblandade i dem på en gång, framkallas fysiska dofter nya och inaktuella spöken av väckta förnimmelser i en själv, av det döda mig, att jag som var jag, jag ser i barnet. Bebisen tilltalar mig fortfarande med hjärtats språk, språket jag har lärt mig att glömma och att misstro av hela mitt 'hjärta'.

Istället för att fortsätta att försvara oss mot känslor vi undertryckte i barndomen, kan vi möta dem och förstå alla trauman som har varit olösta. När vi väl förstår vad som hände i vår egen barndom kan vi bli mer effektiva föräldrar och utveckla säkrare anknytning till våra barn. I Föräldraskap inifrån och ut Dan Siegel säger, 'Integrationen av vår egen självkännedom underlättar för oss att vara öppna för processen att bli känslomässigt kopplade till våra barn. Sammanhängande självkännedom och interpersonell koppling går hand i hand.'

Vi projicerar våra kritiska känslor om oss själva på våra barn.

De ambivalenta attityder vi har till våra barn är helt enkelt en återspegling av de ambivalenta attityder vi har till oss själva. Alla människor är splittrade i den meningen att de har känslor av varm självaktning såväl som känslor av självhat och självförakt. Därför är det inte förvånande att föräldrar skulle utvidga samma motsägelsefulla attityder till sin avkomma. Föräldrars attityder till sina barn är en biprodukt av deras grundläggande konflikter och ambivalens gentemot sig själva.

Det är inte ovanligt att föräldrar förnekar sin självkritiska attityd och negativa självbild genom att projicera dem på sitt barn. När de gör detta är de sedan alltför kritiska till dessa projicerade egenskaper och egenskaper hos den unge. Som ett resultat börjar barn se sig själva genom ett negativt filter, som kommer att stanna hos dem under hela livet.

Vi kan bäst hjälpa våra barn inte genom att offra oss själva för dem, utan genom att försöka uppfylla våra egna liv. När vi är involverade i en ärlig strävan efter våra mål fungerar vi som positiva exempel för våra barn. För att lära våra barn hur man lever 'det goda livet' måste vi verkligen värdera oss själva, acceptera alla våra känslor, önskemål och prioriteringar och aktivt delta i våra egna liv. I den mån vi behåller vår förmåga till känsla och en vilja att investera fullt ut i våra liv, kommer vi att ha en djupgående positiv effekt på våra barns personliga utveckling och på deras framtid. Bruno Bettelheim sa: 'Vi behöver inte göra några anspråk på att vara perfekta. Men om vi strävar så gott vi kan för att leva bra liv själva, kommer våra barn, imponerade av fördelarna med att leva ett bra liv, en dag vilja göra detsamma.

Istället för att leva sina egna liv lever många föräldrar genom sina barn. Istället för att erbjuda sina barn, tar de från dem. Dessa föräldrar utspelar sig i själva verket av känslomässig hunger, en otillfredsställd längtan efter kärlek och omsorg orsakad av förlust i sin egen barndom. De blandar ihop intensiva känslor av behov och känslor av äkta kärlek. Ihållande kontakt med en känslomässigt hungrig förälder gör att ett barn känner sig utmattat och tomt.

Istället för att sträva efter att uppfylla rollen som en 'perfekt' förälder eller till och med en 'bra' förälder, kan mödrar och fäder erbjuda sina barn mycket mer genom att vara verkliga med dem; genom att erkänna deras brister och svagheter, dela med dem historien om deras egna uppväxtår, avslöja deras personliga kamp såväl som deras framgångar och i allmänhet relatera till dem så ärligt som möjligt. I slutändan är föräldrars mänsklighet och medkänsla för sig själva de viktigaste egenskaperna för medkännande barnuppfostran.

Låt dina barn älska dig

Föräldrar som har vuxit upp med en bild av sig själva som oälskvärda är ofta motståndskraftiga mot att ha nära, ömma stunder med sina barn eller att låta sitt barn titta på dem med kärlek. När föräldrar inte orkar känna att deras barn älskar dem, reagerar de negativt på dem. Böcker om barnuppfostran ger inte detta fenomen den betydelse det förtjänar. I Erövra din kritiska inre röst och Jag skrev:

Våra barn behöver kunna känna sina kärleksfulla känslor för oss, för de människor vi verkligen är bakom våra roller som föräldrar. Om vi ​​nekar våra barn denna möjlighet kommer de att lida känslomässigt. Vi behöver lära oss att vara mottagliga för våra barns spontana uttryck av tillgivenhet och kärlek till oss. Detta verkar uppenbart, men det kan vara den svåraste uppgiften för oss som föräldrar.