För ett tag sedan när jag spelade in en podcast frågade jag och mitt team på PsychAlive en slumpmässig grupp människor om de ansåg sig vara förföljaren eller distansen i deras förhållande? Med andra ord, såg de sig själva som den som vanligtvis vill ha mer närhet och intimitet eller den som vanligtvis behöver mer ensam tid och utrymme? Nästan alla vi pratade med fick ett omedelbart svar på frågan, både om sig själva och om sin partner. De flesta av oss har en viss medvetenhet om vårt mönster i ett förhållande. Vi kanske tänker på oss själva som villiga att gå 'all in' när det kommer till kärlek, eller så lever vi i rädsla för att bli 'bundna'. Men vi kanske inte är medvetna om hur mycket dessa tendenser spåras tillbaka till våra tidigaste relationer och de anknytningsmönster vi bildade till våra vårdare.

Att lära känna våra anknytningsmönster kan vara en gåva som fortsätter att ge när det gäller att bättre förstå hur vi tänker, känner och agerar i våra relationer. I den här bloggen kommer jag att fokusera på undvikande anknytning i barndomen, som ofta fortsätter att yttra sig som avvisande undvikande anknytning i vuxen ålder. Detta anknytningsmönster utvecklas när ett barn inte konsekvent känner sig trygg, sedd eller lugnad av sin förälder och därför blir pseudooberoende. Ett barn med en undvikande anknytning försöker tillgodose sina egna behov, eftersom det är för smärtsamt beroende på andra som konsekvent misslyckas med att svara på dem. De utvecklar en känsla av skam och tänker: 'Jag är inte värd att uppmärksamma.' De kopplar sedan bort från sina behov i ett försök att undvika att känna denna skam.

Som vuxna kan samma pseudo-oberoende leda till att personen blir självständig och föraktar andra när de uttrycker behov eller en önskan om känslomässig närhet. Enligt anknytningsforskning har cirka 30 procent av människor ett undvikande anknytningsmönster. Så låt oss ta en närmare titt på vad det betyder.

Undvikande anknytning hos barn

För att bilda en säker anknytning måste ett barn känna sig trygg, sedd och lugnad av sin vårdare. De föräldraskapsbeteenden som leder till bildandet av en undvikande anknytning mellan förälder och barn inkluderar att föräldern är distanserad, avvisande, känslomässigt borttagen eller felaktigt anpassad till barnets känslomässiga behov trots att han tillgodoser barnets grundläggande behov, såsom att tillhandahålla mat och tak över huvudet, etc. Denna typ av förälder kan beskrivas som en 'emotionell öken', eftersom de vanligtvis inte är särskilt lyhörda. Till exempel kanske föräldern inte ens hör sitt barn när det börjar gråta eller lär sig barnets signaler. De kan ofta vara distraherade eller deprimerade inom sig själva. De kan vara bortkopplade från sina egna behov och som en förlängning är de inte känsliga för sitt barns behov.

Barnet i denna situation upplever en form av känslomässig försummelse. De saknar det som min fars psykolog Robert Firestone har kallat 'kärleksmat', en form av anpassad känslomässig näring och föräldravärme som de behöver för att trivas, särskilt under deras första år. I sin frånvaro kan barnet lära sig att det bästa sättet att hantera sin frustration över att inte få sina behov tillgodosedda är att agera som om de inte har några. Som Dr Daniel Siegel uttryckte det, lär sig barnet att koppla från sina önskemål, eftersom de känner skam över att de inte möts av sina föräldrar. De internaliserar en tro att de är 'skräp'.

I 'The Strange Situation', ett numera känt experiment utvecklat av anknytningsforskaren Mary Ainsworth, bedöms ett barns och föräldrars anknytningsmönster baserat på deras återföreningsbeteende. I experimentet leker barnet i ett rum med sin förälder närvarande. En främling (forskare) kommer in, och föräldern går. Föräldern kommer sedan tillbaka, tröstar barnet och går sedan igen med forskaren. Forskaren kommer sedan tillbaka, följt av föräldern. Ett säkert fäst barn kommer att känna sig upprörd när föräldern går men kommer att gå till föräldern för att trösta sig när de kommer tillbaka och känna sig lugnade och kan återgå till att leka Med ett undvikande barn finns det ingen synlig reaktion på att föräldern lämnar rummet. En hjärtmonitor på barnet avslöjar dock att deras hjärtfrekvens är uppe hela tiden föräldern är utanför rummet, men återgår till det normala när föräldern kommer tillbaka. Med andra ord, de känner sig oroliga över separationen, men de har anpassat sig och lärt sig att inte uttrycka det, för att undvika att känna skam över sina föräldrars förutspådda bristande respons.

Ett undvikande barn kommer att anpassa sig till sina omständigheter genom att bli pseudooberoende, hitta sätt att undertrycka sina behov eller möta dem själva. De kan bilda tendenser att vara mer självförsörjande eller inåtriktade. Dessutom är det mycket lättare för ett barn att tro att det är något fel på dem än att acceptera den allvarliga verkligheten att det kan vara något fel på deras föräldrar. Om barnet skulle uppfatta sina föräldrar som bristfälliga, skulle de förlora en känsla av säkerhet, vilket är avgörande för deras överlevnad. Av denna anledning kan det vara livsavgörande att reda ut anknytningsupplevelser i vuxen ålder. Som vuxna som inte längre är beroende av sina vårdare för att överleva, kan de tryggt möta smärtan av att ha haft ofullkomliga föräldrar och sluta införliva sina föräldrars brister i sin identitet.

Avvisande undvikande anknytning hos vuxna

Efter att ha vuxit upp med ett undvikande anknytningsmönster är det mer sannolikt att en person fortsätter att bilda ett avvisande anknytningsmönster i sina relationer med sin partner och/eller sitt barn. I ett romantiskt förhållande kan en person med ett avvisande undvikande anknytningsmönster bli mer distanserat eller, som namnet antyder, avvisande. De vill vara i ett förhållande, men de motsätter sig samtidigt att uppleva eller visa något behov av känslomässig närhet. De kan ha en tendens att söka isolering, känslomässigt distansera sig från sin partner. De kan tyckas vara mer fokuserade på sig själva och värdesätta sina prioriteringar över sin partners. De kan verka coola och borttagna, ofta uttrycka irritation eller till och med avsky när deras partner uttrycker känslor eller behov, och tror att deras partner är 'barnslig' eller 'dramatisk'. Dessa reaktioner efterliknar den känslomässiga öknen där de växte upp.

Det är ofta svårt för en person att identifiera sig med ett undvikande anknytningsmönster, för precis som de kan se sin partners önskemål och behov som 'för mycket' eller överväldigande, ser de sina egna önskemål och behov på samma sätt. Därför kan de tänka sig att de har tecken på ett oroligt anknytningsmönster, som att de är 'behövande' helt enkelt för att de har några önskemål överhuvudtaget. Även om de kanske förnekar vikten av en älskad eller verkar nästan inte bry sig om förhållandet, om de ställs inför hotet att deras partner lämnar, kan deras anknytningssystem aktiveras och de kan känna sig mycket upprörda över möjligheten att faktiskt förlust. Således kan det göra det ännu svårare för dem att inse att de är undvikande.

Bildar ett säkrare fästmönster

Anknytningsforskning visar att om vi inte förstår och känner hela smärtan av vårt förflutna, är det mycket mer sannolikt att vi upprepar det. Vi är benägna att bilda samma anknytningsmönster med våra egna barn som vi själva upplevt, och därmed vidmakthåller mönstret i generationer. Men genom att skapa en sammanhängande berättelse om vår berättelse och tillåta oss själva att känna sorgen över hur vi blev sårade, kan vi bryta destruktiva relationsmönster och bilda säkrare anknytningar. Vi kan förstå varför vi kämpar i våra relationer och aktivt utmana mönster som ordinerats för oss av vårt förflutna.