Det finns en missuppfattning i vår kultur om anledningen till att intima relationer försämras och upphör. Den typiska relationscykeln skildras enligt följande: Två människor möts. De blir kära. De njuter av en viss del av spännande tid tillsammans. Sedan sätter verkligheten in. Gnistan bleknar. Rutinen tar över. Slagsmål börjar. Och kärleken tar slut. En vanlig slutsats kring relationernas undergång är baserad på den förvrängda föreställningen att förälskelse har mer att göra med att leva i fantasi, och att bli ur kärlek har mer att göra med att möta verkligheten. Sanningen är dock nästan alltid precis den motsatta.

När två personer blir kära är de ofta de mest samtidigt öppna, sårbara, intresserade och oberoende versionerna av sig själva. De är på sin egen sida, går efter vad de vill, och visar följaktligen de bästa aspekterna av sig själva. I detta avseende kan man säga att människor är mest sig själva när de blir kära. I de tidiga stadierna av ett förhållande är människor intresserade av att lära känna någon för vem de är skild från deras relation till dem. Så när ett par träffas är de vanligtvis mer oberoende och respektfulla mot varandra än de kommer att vara när deras relation utvecklas.

Genom att svika sin vakt och komma nära någon annan, släpper människor långa ingrodda försvar som har hållit dem tillbaka under hela deras liv. Exempel på detta finns i nästan varje 'hur vi blev tillsammans'-berättelser du någonsin har hört. Oavsett om det handlar om att övervinna en rädsla för att bli involverad, att bryta ett mönster av att bara dejta sin motsats, eller att slutligen vara villig att öppna sig för någon annan, är det här de personliga vändpunkterna som ofta får människor att falla i kärlek, och denna känsla av kärlek är utan tvekan verklig för dem som upplever det.

Så vad förstör då denna ohämmade känsla av tillbedjan? När människor börjar bilda sig en illusion av att komma samman som en, börjar de förlora känslan av att vara tillsammans som två. Denna process minskar snart spänningen som först drog dem samman. Med tiden avstår människor från spontaniteten och öppenheten de hade när de träffades första gången och ersätter känslan av äventyr och osäkerhet med rutin och trygghet. Med andra ord, ett par skiftar sin verklighet från att vara två fria människor förälskade till att vara två beroende personer i enFantasy Bond.'

A Fantasy Bond är ett koncept utvecklat av min far, psykolog och författare Robert Firestone , för att beskriva en illusion av anknytning människor bildar för att skapa en känsla av säkerhet och trygghet. När en relation blir mer intim och viktigare för oss börjar vi känna oss sårbara och rädda för att saker och ting ska förändras. Vår oro för att vi ska bli sårade eller avvisade är ofta uppenbar för oss. Men det finns ett annat element som hotar oss som vi ofta är mindre medvetna om: att bli sedd som verkligen älskvärd av någon annan. Denna syn på oss utmanar de negativa aspekterna av vår gamla välbekanta självbild. Även om vi inte gillar vår gamla identitet, är vi ovilliga att skilja oss från den eftersom det är så vi alltid har känt oss själva. Vi växte upp med att tro vissa negativa saker om oss själva, och därför har vi blivit bekväma med att acceptera dessa saker som sanning. I ett försök att bevara denna välbekanta identitet och skydda oss från potentiellt smärtsamma resultat, bildar vi ofta en Fantasy Bond. I denna process håller vi fast vid en fantasi om att vara kär samtidigt som vi drar oss tillbaka från våra partners. Vi blir allt mer inåtvända och drar oss undan från att vara sårbara och öppna för dem vi bryr oss om.

Till exempel, när ett par träffas för första gången, kan de njuta av att känna sig romantiska, titta in i varandras ögon, utbyta komplimanger och uttrycka tillgivenhet utåt. Men allt eftersom tiden går och ens försvar sätter igång, kan de börja känna sig mindre bekväma med ögonkontakt, mer misstro mot komplimanger och mindre öppna för tillgivenhet. Egenskaper som de en gång älskade blir egenskaper som de skyddas mot, och ganska ofta till och med kritiska mot.

När en vän till mig beskrev hur hon hade blivit galet kär i sin partner, betonade hon hur tagen hon var av hans yttre kärleksuttryck. Hon tyckte att hans öppenhet och erkännande var romantisk och uppriktig. Men efter några månaders dejting märkte hon att hon kände sig lite irriterad över hans uppmärksamhet. Hon började växla mellan att se sig själv som ovärdig och honom som behövande. När hon tänkte mer objektivt på det insåg hon att hennes reaktioner verkade avstängda och att varken observation var sant för henne själv eller hennes partner. Vad var det då som orsakade hennes obehag?

Några veckor efter att ha ställt den här frågan flög min vän ut för att hälsa på sin familj över helgen. Hon märkte att inget av paren i hennes familj visade yttre tillgivenhet mot varandra eller gav varandra en komplimang. Hon började inse att detta återspeglade hennes barndom, eftersom hennes far inte trodde på att 'klappa någon på axeln', och föredrar att rätta till mindre brister än att erkänna stora prestationer. Hon märkte också att hennes mamma sällan kramade eller visade tillgivenhet mot sin man eller sina barn. Även om min vän inte gillade hur hennes familjemedlemmar interagerade, när hennes eget förhållande blev seriöst, började hon utöva samma negativa beteenden som hon hade observerat under hela sin barndom. Genom att göra denna koppling i hennes sinne kunde min vän bryta detta mönster i sitt beteende. Hon började medvetet agera motkritiska inre rösteri hennes huvud som säger åt henne att hålla avstånd och att motstå tillgivenhet.

Milstolpar i ett förhållande som att flytta ihop, gifta sig, skaffa barn eller till och med bara erkänna tillgivenhet för varandra kan få ett par att känna en viss oro. När människor identifierar det känslomässiga bagage de tar med sig till en relation som får dem att reagera på dessa sätt, kan de motstå lockelsen att falla in i en Fantasy Bond. Min vän, till exempel, kunde lätt aldrig ha fastnat i hennes defensiva mönster och trott på tankarna som sa till henne att hon 'inte förtjänade kärlek' och att hennes partner var 'för snäll mot henne' eller 'för behövande'. Hade hon gjort det skulle hon troligen ha funnit sig själv knuffa bort honom. Hon skulle ha vidtagit åtgärder som hämmade mycket av den spontana tillgivenheten mellan dem och fallit in i ett mönster av att kontrollera hans svar till henne.

Denna skiftande dynamik kan verka subtil till en början, men lite kontrollerande beteenden, liten kritik och mindre utbrott kan eskalera till fullskaliga förstörare av ett förhållande. Ju mer vi ägnar oss åt de tjatande kritiska tankarna mot oss själva och vår partner, desto längre distanserar vi oss från de verkliga känslorna av njutning och kärlek som vi känner för varandra. För att undvika detta negativa utfall måste vi kontinuerligt upprätthålla ett intresse och en undersökning av oss själva. Vilka är våra försvar? Knuffar vi bort någon på grund av vår egen rädsla för intimitet? Utför vi mönster från vårt förflutna? Styr vi vårt förhållande för att undvika våra egna känslor av svartsjuka, osäkerhet , eller skam?

När vi börjar använda en relation för att tjäna ett inre syfte snarare än att lära känna någon och uppskatta vad den personen tillför vårt liv, riskerar vi att bilda en Fantasy Bond. Varningstecken på en Fantasy Bond kan inkludera beteenden som subtilt begränsar oss och våra partners. Dessa mönster kan innefatta att tala som ett 'vi' (dvs. vi gillar inte att resa. Vi föredrar att stanna kvar på middag.) Ett annat tecken på en Fantasy Bond innebär att definiera varandra i termer av roller som 'försörjaren'. , 'den bättre föraren' eller 'den pratglade.' Vi kan också börja kritisera varandra med termer som 'alltid' eller 'aldrig' (dvs. hon säger alltid till mig vad jag ska göra. Han hjälper aldrig till i huset.) Vi kanske också märker att vi har börjat dra oss ifrån någon vi älskar ochlyssna på kritisk coachningsom säger oss saker som 'Hon försöker förödmjuka dig.' 'Han bryr sig inte om dig.' 'Det han gör är så pinsamt. Vad kommer folk att tycka?

Dessa beteenden förnekar den medfödda separatiteten hos två individer i ett förhållande, men samtidigt skapar de ett verkligt avstånd genom att föda upp förbittring och en önskan att bli fri från de roller och restriktioner som en påtvingad känsla av anknytning införs. Det är viktigt att vara försiktig när vi inte längre förhåller oss till vår partner som den person han eller hon är utan bara skapar en koppling för att stödja vår egen känsla av säkerhet.

När vi väljer någon som vi har turen att bli kära i, är det troligt att vi har svikit vår vakt tillräckligt länge för att vara sårbara och verkligen oss själva. Det är dock klokt att vara försiktig med att våra försvar smyger sig in. De kan kännas bekanta och självbeskyddande, men i slutändan leder de oss längre från vårt jag och längre från den vi älskar. Ju mer vi utmanar oss själva och hanterar våra egna begränsningar, desto bättre kan vi vara fullt närvarande i vår relation. Genom att motstå lockelsen från en Fantasy Bond kan vi till och med vara bland de få som undviker sagan, men ändå lyckas hitta sann och bestående kärlek.

Lär dig hur du gör dig fri från en Fantasy Bond i vår eCourse,