Relationer handlar mycket om att ge och ta. När de är som bäst är de ett fram och tillbaka flöde av kärlek och tillgivenhet. Saker och ting går smidigt när vi kan anpassa oss till en annan persons önskemål och behov, och de kan anpassa sig till våra. Ändå, som de flesta av oss vet, är denna söta och enkelt klingande interaktion ofta fylld av komplikationer. En person kanske vill ha mer närhet, medan den andra behöver lite utrymme. Ofta känner en person sig mer osäker och behöver trygghet, medan den andra känner sig påträngd och behöver distans.

Orsakerna till dessa tendenser har mycket att göra med vårt tidiga anknytningsmönster. Jag säger ofta att att lära känna våra anknytningsmönster kan vara en gåva som fortsätter att ge när det gäller att förstå hur vi tänker, känner och agerar i våra relationer. I min sista blogg , skrev jag om hur att ha ett undvikande anknytningsmönster kan påverka en person genom hela livet. I den här bloggen kommer jag att prata om hur ett oroligt anknytningsmönster bildas i barndomen och hur det fortsätter att påverka oss i våra vuxna relationer.

Ängslig ambivalent anknytning

När ett barn känner sig tryggt, sedd och lugnad av sin förälder på ett konsekvent sätt, kan de bilda en trygg anknytning till den föräldern. Men när en förälder är tillgänglig och anpassad ibland och okänslig eller påträngande ibland, är det mer sannolikt att barnet upplever ett oroligt ambivalent anknytningsmönster. Ett oroligt fäst barn kan känna att de måste hålla fast vid sin förälder för att få sina behov tillgodosedda. De kan känna sig upprörda av separationer och ha svårt att känna sig lugnade av föräldern när de återförenas.

Detta anknytningsmönster kan bildas när ett barn upplever känslomässig hunger som riktas mot dem av föräldern istället för att ge kärlek. När en förälder är känslomässigt hungrig kan de fokusera på eller se till barnet för att möta sina egna behov. Till exempel kan de krama barnet när de behöver en kram eller söka trygghet hos barnet när de vill bli tröstad. Men när barnet behöver tillgivenhet eller kärlek från föräldern, kan föräldern vara distraherad eller upptagen av sina egna behov.

Föräldrar som bildar en orolig anknytning mellan sig själva och sitt barn är ofta felinställda till barnets behov. När de ger till barnet gör de det på ett sätt som är påträngande eller mer om dem själva. De kanske bryr sig mer om utseendet av att vara en bra förälder än handlingen att ställa in sig på sina barn, det vill säga att se sina barn för vem de är och ge till dem på ett sätt som är känsligt för vad de behöver i det ögonblicket. Till exempel beskrev en mamma att hon skapade utarbetade födelsedagsfester för sin dotter. Hon skulle dekorera överdådigt och klä upp sig själv i hopp om att få uppmärksamhet för att vara en 'perfekt mamma'. Men hennes dotter skulle känna sig orolig, obekväm och pressad att uppträda som den 'perfekta lilla flickan' för att få sin mamma att se bra ut. Det slutade med att dottern kände sig uttömd och tom från festen, som egentligen inte handlade om henne.

Dessa föräldrar kan bli distraherade av sin egen ångest och osäkerhet och, utan att inse det, kan de agera på sätt som antingen är överlägsna eller ignorerar deras barn. Men eftersom de ibland 'får rätt' och svarar på sitt barn på ett anpassat sätt, kan barnet känna sig desperat och behövande mot föräldern, känna att de måste krångla eller ge sina känslor kända för att få vad de behöver.

Ett barn som upplever en orolig anknytning känner sig ofta dränerad snarare än uppfostrad av sina föräldrars uppmärksamhet, eftersom den uppmärksamheten känns tom och handikappande. De tenderar att oroa sig för sin förälder och hålla fast vid dem av en känsla av behov, och ibland skuld, som att de måste ta hand om sin förälder.

En förälder som skapar ett oroligt anknytningsmönster kan överdriva för sitt barn i ett försök att få 'kärlek' och trygghet från dem. Barnet med denna typ av anknytning till sin förälder internaliserar inte en känsla av lugn. De lämnas i ett tillstånd av förvirring om huruvida de kan vara beroende av andra. De kan inte dra nytta av de intermittenta tiderna då deras förälder är anpassad, eftersom det finns för många smärtsamma interaktioner däremellan.

En förälder som skapar en orolig anknytning till sitt barn upplevde ofta denna typ av anknytning själva som barn. De hade sina egna känslomässiga behov som inte konsekvent uppfylldes, vilket gjorde att de kände sig tomma. När de blir föräldrar vänder de sig ofta till sitt barn för att försöka fylla det känslomässiga hålet. Denna anknytningsstil blir en modell för barnet för hur relationer fungerar, och de bär denna modell in i sina egna vuxna relationer. På så sätt fortsätter en generationscykel av orolig anknytning.

Upptagen anknytning

När en person har upplevt en orolig ambivalent anknytning som barn till sin förälder, kan de fortsätta att bilda en upptagen anknytning till sin partner i en vuxen romantisk relation. Eftersom de är vana vid att någon är inkonsekvent tillgänglig, tenderar de att känna sig mer osäkra och söka mer trygghet i sin relation. Samtidigt kan de ha problem med att lita på sin partners ord, värme och tillgivenhet, för när dessa ord användes av deras föräldrar var de ofta tomma och saknade den verkligt anpassade omvårdnad de behövde.

Som vuxna kan de känna sig tvungna att kräva tecken på att de är speciella för sin partner i ett försök att dämpa sin ångest. De kan uppleva känslor avkänslomässig hungermot sin partner som liknar dem som riktades mot dem av en förälder. De kanske hoppas att deras partner kommer att 'rädda' eller 'fullborda' dem, en strävan som är omöjlig för någon annan person att uppfylla. Därför, även om de tror att de söker närhet och en känsla av trygghet genom att hålla fast vid sin partner, driver deras desperata handlingar faktiskt bort sin partner.

På grund av en djupt rotad osäkerhet från sitt förflutna kan upptagna personer i ett förhållande bete sig på sätt som verkar desperata, osäkra, krävande, ägande, svartsjuka eller kontrollerande mot sin partner. De tolkar ofta sin partners handlingar som att de är avvisande eller okänsliga, och tänker ofta saker som 'Han älskar mig inte riktigt.' 'Om han verkligen älskade mig, skulle han ha...', eller 'Hon kommer att lämna mig.' 'Hur kan han behandla mig på det sättet? Ser han inte hur mycket jag gör för honom?' 'Jag gjorde rätt i att inte lita på henne.' Förutom att oroa sig för sin partners känslor för dem, eller kanske på grund av detta, kan en oroligt fäst person ha en tendens att överdriva för sin partner precis som deras föräldrar överdrivit för dem i ett försök att 'få dem att älska dem.'

Även om det kan tyckas att en oroligt fäst person skulle söka upp någon som var närande och tillgänglig, slutar de ofta med att dras till en person med en undvikande anknytningsstil som har svårt att möta sina känslomässiga behov. Även om detta låter paradoxalt, kompletterar deras intensiva känslor de saknade, faktiskt undertryckta känslorna hos personen med undvikande anknytning. De förstärker varandras anpassningar i den smärtsamma dansen i deras interaktioner. Den undvikande personen förstärker sin känsla av att behöva dra sig tillbaka känslomässigt, eftersom deras partner är så krävande. I sin tur förstärker den upptagna partnern deras behov av att förfölja och pressa sin partner eftersom deras partner är så avlägsen och undanhåller. Även om det är smärtsamt att återuppleva denna osäkerhet känner sig människor ofta tvungna att återskapa det känslomässiga klimatet i sin barndom. Det är därför det är så viktigt att förstå våra anknytningsstilar och förstå dem, så att vi sedan kan ändra vår relationsstil.

En upptagen anknytningsstil kan göra romantiska relationer svåra, men det är möjligt att utveckla en trygg anknytningsstil som vuxen. Detta är ett ämne som jag kommer att diskutera i onlineworkshopen, 'Utveckla säker anknytning.' För att bygga mer inre trygghet måste vi förstå vår egen anknytningshistoria och varifrån våra modeller för relationer kommer. Med denna förståelse kan vi utveckla en sammanhängande berättelse om våra tidiga erfarenheter som ger oss insikt i hur vi relaterar idag.

Det kan också vara till hjälp att bygga relationer med människor som har en säkrare anknytningsstil än vår egen. Om vi ​​hänger kvar, även när saker börjar kännas obekväma och obekanta, kan vi anpassa oss till en ny sorts relation och bilda en förtjänad trygg anknytning. Slutligen kan att söka terapi vara ett mycket värdefullt, livsförändrande verktyg för att utveckla en säkrare anknytning. En terapeut kan inte bara hjälpa oss att utforska vårt tidiga liv och hur det har påverkat oss, utan när en förtroendefull, konsekvent relation utvecklas med en terapeut kan vi utveckla mer inre trygghet. Sammantaget, med självmedkänsla och mod att möta det förflutna, kan vi ändra vår anknytningsstil, njuta av mer kärlek i nuet och forma vår framtid.