Som vuxna blir vi tillsagda att respektera och uppskatta våra föräldrar. Vi påminns ofta om att sympatisera med deras kamp och förlåta och glömma all smärta de orsakat. Om vi ​​är oense med en förälder, uppmuntras vi att försona och upprätthålla en relation. Även om egenskaper som respekt, vänlighet, medkänsla, tacksamhet och förlåtelse är alla av stor betydelse, raderar de inte avtrycket av en förälders inflytande, både positivt och negativt. Oavsett vår nuvarande relation med våra föräldrar kan vara, den förälder vi har internaliserat i våra huvuden påverkar oss fortfarande på otaliga sätt.

Vårt förflutna har en tung hand i att forma vår nutid: hur vi ser oss själva, hur vi beter oss och hur vi förväntar oss att andra ska reagera på oss. Våra tidigaste vårdares inverkan på oss är så stor på grund av vår fullständiga hjälplöshet och beroende av dem och för att hur de förhåller sig till oss kopplar de sociala kretsarna i vår hjärna. Som spädbarn anpassar vi oss till vilken social miljö vi än föddes in i; sålunda har våra tidigaste interaktioner en bestående effekt. Tyvärr, de interaktioner som inte var anpassade – till exempel när vi inte sågs tydligt, när känslomässig hunger var riktad mot oss, när vi inte blev tröstade eller fick oss att känna oss trygga, eller när vi till och med blev behandlade på ett sätt som gjorde att vi kände skräck – forma våra senare kontakter med andra och till och med med oss ​​själva.

Att inse att våra föräldrar var mänskliga och därför defekta är inte en ansträngning att vara hård mot dem eller hålla sig inne i det förflutna. Det handlar om att bättre förstå oss själva och bestämma vilka mönster från vår barndom som inte tjänar oss i våra nuvarande liv. Vi kanske upptäcker att det är dags att plocka bort de negativa överläggen vi har integrerat, utmana destruktiva föreställningar vi tagit upp och ändra alla mönster som inte är vettiga för vem vi verkligen är nu när vi är oberoende vuxna.

Oavsett hur de förhåller sig till oss eller vilka våra föräldrar är idag, hur de behandlade oss när vi var unga är det som har en kraftfull, kvardröjande effekt. Även om våra föräldrar var sårande på ett sätt som ledde till att vi hade liten eller ingen kontakt med dem som vuxna, är deras inflytande förmodligen fortfarande en aktiv del av våra liv. Målet med att acceptera detta är inte att demonisera våra föräldrar. Det är inte heller att känna sig utsatt eller fastna i en cirkel av ilska och skuld. Snarare är syftet att förstå vad som hände oss och verkligen lära känna och känna igen de föräldrar vi har internaliserat. Vi kan då börja se oss själva och andra mer medkännande och tydligt. Vi kan urskilja vår egen syn på saker och ting. Och i slutändan kan vi ändra vårt beteende för att vara i linje med våra faktiska önskemål och önskemål.

En viktig del av denna process är att börja se våra föräldrar mer realistiskt. De kanske inte var lika dåliga eller lika bra som karikatyren vi har skapat av dem, men både deras positiva och negativa egenskaper hade en verklig inverkan på oss. Detta inflytande var förmodligen inte svart eller vitt, och vi kan känna oss annorlunda mot dem nu, men det förändrar inte vad som hände. Verkliga saker fick oss att känna som vi gör. Det är okej att utforska och utmana alla oavsiktliga negativa och destruktiva effekter på vår utveckling.

För att göra detta måste vi acceptera att all smärta vi kände när vi växte upp och vilka känslor som än omger den upplevelsen är verkliga. Vad vi kände, vad vi tog upp och vad vi internaliserade var vår verklighet. I vår barndom fick vi att känna på ett visst sätt, och det spelar roll. Vi behöver inte komma med ursäkter för våra föräldrar eller rationalisera beteendet som skadar oss. Vi kan till och med ha medkänsla för våra föräldrar som separata, kämpande människor, men det betyder inte att vi behöver hålla med om hur de behandlade oss eller upprätthålla den behandlingen på det sätt vi behandlar oss själva.

Att möta vårt förflutna betyder inte att vi måste komma ihåg exakt vad som hände oss i perfekt detalj. Det kan vara svårt att pussla ihop exakt vad som sades eller hur vissa händelser gick till, men det ogiltigförklarar eller förnekar inte vår erfarenhet. En ung kvinna som jag pratade med nyligen kämpade för att komma ihåg om hennes mamma kastade en bok på henne som barn. Det specifika minnet känndes vagt och förvrängt, men vad hon kunde minnas var att hon kände sig skräckslagen över sin mammas sporadiska humör. En man jag pratade med kände sig alltid som en besvikelse för sin pappa. Han mindes att hans pappa verkade kritisk och ointresserad av honom som liten pojke. Ändå kände han sig skyldig, eftersom hans far också hade vidtagit vissa åtgärder som verkade stödjande, som att köra honom till sportevenemang eller betala för att han skulle gå på college. Mannen kunde inte minnas en gång som hans far uttryckligen sa att han ogillade honom, men han kände så från hur hans far såg på honom och hur han ignorerade honom. Det som spelar roll i dessa fall är inte den exakta detaljen, utan de känslor som plockades upp och sedan reagerade på av både mannen och kvinnan som mycket små barn.

Båda dessa människor internaliserade vissa attityder från sina föräldrar som fortsatte att påverka dem under hela deras liv. För kvinnan fann hon att hon kände att hon var dålig, som att något var fel på henne som fick människor runt henne att 'bli galen'. Hon kände sig rädd och misstroende mot andra och misstänksam och självbeskyddande i allmänhet. När det gäller mannen tillbringade han en stor del av sitt liv med att arbeta själv till en punkt av extrem stress och trötthet i ett försök att vinna en känsla av godkännande eller kärlek som han aldrig kände som barn. Oavsett om vi fortsätter att känna oss misstroende, rädda, osäkra eller oälskvärda, formar det känslomässiga klimatet där vi växte upp vår känsla av identitet och hur vi förhåller oss till andra.

Anknytningsteorisäger oss att det som är viktigast i våra nuvarande relationer och vårt eget föräldraskap inte bara är vad som hände oss, utan i vilken utsträckning vi kan förstå och känna den fulla smärtan av det som hände oss. Andra studier som en nyligen gjord i Tyskland visa att 'det finns starka dubbelriktade kopplingar mellan förälders och barns lycka (tillfredsställelse med livet), även för 'barn' som har vuxit upp, flyttat till sitt eget hem och själva gjort partnerskap.' Vi måste få en känslomässig känsla av vår erfarenhet med våra föräldrar för att vara fria att leva våra egna liv. Det betyder inte att vi ska konfrontera våra föräldrar. Att lösa våra problem med den verkliga personen hjälper inte nödvändigtvis och går ofta inte som vi hoppas. Men vi måste ta itu med våra problem med föräldern från vår barndom som dröjer kvar i våra sinnen, så att vi kan gå vidare, på våra egna villkor. Vi kan skilja från de negativa aspekterna av vår historia som informerar om hur vi behandlar oss själva och andra samt hur vi blir triggade och reagerar på situationer snarare än att agera som vårt sanna jag.

Från det ögonblick vi föds tillhör våra liv oss. Vi kan uppskatta att vi fick livet av våra föräldrar utan att ge våra liv till dem genom att följa ett recept som de skrev till oss som barn. Vi kan acceptera våra föräldrar som verkliga och separata människor, värdera och efterlikna deras goda egenskaper och fritt avvisa de dåliga. Detta innebär ofta att utmana hur de såg oss och att hitta vår egen känsla av vilka vi är. Att göra detta är inte en fientlig handling mot våra föräldrar utan en befrielse av oss själva, och för de av oss som blir föräldrar är det en sann gåva till våra barn.