När det kommer till vår egen lycka är många av oss bekanta med mönstret att ta två steg framåt, ett steg tillbaka. Om vi ​​till exempel vill gå ner i vikt, kan vi upptäcka att efter att ha haft framgång, vilket gör oss lyckliga, glider vi upp till en högre vikt än vi började med. Om vi ​​hittar en ny aktivitet som fyller oss med glädje, som vandring eller yoga, kanske vi inser månader senare att vi inte har hunnit med den här aktiviteten. Vi kan till och med inleda en ny vänskap med någon vi verkligen tycker om, men vi upptäcker snart att vi på något sätt är för 'upptagna' för att passa in dem i vårt schema. Om vi ​​blir kära börjar vi hitta på ursäkter för att dra oss undan. Om vi ​​lyckas på ett område kommer vi på att vi saboterar ett annat. När dessa fall inträffar tenderar vi ofta att skylla på omständigheter eller ren otur. Men i verkligheten är vi alla, i olika grad, intoleranta mot vår egen lycka.

I hennes bästsäljande bok The Top Five Regrets of the Dying , rapporterade författaren och sjuksköterskan Bronnie Ware att en av de vanligaste ångerna människor har i slutet av sina liv är att de önskar att de skulle låta sig själva vara lyckligare. Det här svaret indikerar att människor kände att samtidigt som de hade kontroll över sin lycka, tillät de på något sätt inte sig själva att göra saker som skulle göra dem lyckliga. Så frågan som vi återstår att ställa är 'varför?'

Till att börja med är många av oss mer självförnekande än vi inser. Vi tenderar att tänka på att jaga de saker som lyser upp oss som själviska eller oansvariga. Vi har alla stunder när vi lyssnar på en intern kritiker som uppmuntrar oss att inte sätta upp mål eller förvänta oss för mycket av oss själva eller våra liv. detta ' kritisk inre röst ' utlöses faktiskt när vi tar steg framåt. Det påminner oss om att stanna på vår plats och inte ge oss ut ur vår komfortzon.

Anledningarna till att vi hyser dessa mörka,självsaboterandetankar är komplexa, men de ligger till grund för mycket av vårt missanpassade beteende. Genom att förstå varför vi lyssnar på denna kritiker och vidtar åtgärder som besegrar vårt eget välbefinnande, kan vi få ett starkare fotfäste i att övervinna dessa hinder och tillåta oss själva att vara öppna för vår egen lycka. Här är de fem vanligaste anledningarna till att vi inte låter oss ha det vi mest vill ha i livet:

Det stör vår känsla av identitet – Oavsett hur negativ vår självuppfattning kan vara, som en tung filt, kan den kännas bekväm och trygg i sin förtrogenhet. Om vi ​​börjar utveckla eller förändra oss själva på något sätt som motverkar våra grymma självangrepp kan vi börja känna oss extremt obekväma och oroliga. Det kan kännas skrämmande att överträffa hur vi länge har sett oss själva eller ett sätt som vi länge har setts.

Vår kritiska inre röst bygger på gamla attityder som vi utsatts för, oftast från väldigt tidigt i våra liv. Negativa sätt vi sågs på i vår familj eller sätt som människor omkring oss såg sig själva sippra in i vårt medvetande. Som vuxna är vi självföräldrar genom att behålla dessa gamla attityder och misslyckas med att skilja från destruktiva tidiga influenser. Ändå är det viktigt att inse att det finns metoder för att differentiera oss, bli vår egen unika person med en stark självkänsla.

Det utmanar vårt försvar – Vår försvar är som rustningar vi har byggt mot allt som har skadat oss i våra liv. Om vi ​​hade en frånvarande eller avvisande förälder eller vårdnadshavare, kan vi avlägga ett löfte att aldrig släppa någon för nära. Om vi ​​ofta blev illa behandlade, straffade eller missförstådda kan vi känna oss rädda för att sticka ut, lyckas eller bli uppmärksammade. Vi bygger försvar för att anpassa oss till oönskade delar av vår tidiga miljö, men när vi växer upp och är i en ny situation som vuxna är dessa beteenden och mönster ofta inte längre adaptiva. Vi kan ha svårt att upprätthålla intima relationer eller att utmärka oss i våra karriärer. Vi kan självsabotera på otaliga sätt genom att misslyckas med att utmana vårt försvar. Vi kan till och med omedvetet söka upp situationer som liknade dem vi upplevde när vi växte upp, till exempel att hitta en partner som påminner oss om någon från vårt förflutna. Vi kan återskapa dynamik från vår barndom som, även om den är obehaglig, är bekant och passar med våra försvar. Men om vi tar risken och släpper vårt försvar gör vi det mer sannolikt att vi kommer att uppnå sann lycka.

Det gör oss oroliga - Att gå efter det vi vill får oss att känna oss mer oroliga och levande. När vi agerar mot vår kritiska inre röst och bryter med vårt försvar, tenderar vi att känna oss ganska upprörda till en början. Rösten i vårt huvud blir högre, och vår önskan att agera mot vårt eget intresse blir starkare. I dessa ögonblick kan ge upp faktiskt lindra vår ångest genom att återvända till det som är bekvämt och välbekant. Ändå dröjer det inte länge innan vi straffar oss själva för att vi stökar till. Vår inre kritiker blir som en sadistisk tränare, och den självdestruktiva cykeln börjar igen.

Det är bra att inse att varje försök att förändra sannolikt kommer att mötas av ångest. Men det är också bra att komma ihåg att om vi hänger kvar och svettas genom denna obekväma känsla kommer ångesten att avta. Därför är sättet att hantera vår ångest att övervinna den genom att ignorera vår inre kritiker och fortsätta att ta dessa steg framåt.

Det rör upp skuldkänslor – På många sätt kan valet att vara lycklig i nuet representera ett avbrott från vårt förflutna, särskilt när vi utmanar försvar och väljer ett annat liv för oss själva. Det är mycket vanligt att känna skuld för att vara vår egen separata person och särskilt att överträffa människor från vårt förflutna. Att bryta en punkt av identitet kan krossa vad min far psykologRobert Firestonebeskrivs som enfantasiband,' som vi upplevde med inflytelserika personer i vår uppväxt. Även en förälder som var sårande för oss på många sätt var någon som vi en gång var beroende av för att överleva. Därför kan det ha varit mer fördelaktigt att upprätthålla en fantasi om att vi var kopplade till dem på något sätt som är skrämmande att bryta senare i livet.

Nyligen genomförda studier har visat att det finns mycket starka samband mellan en förälders lycka och deras barns, även långt efter att barnet har vuxit upp, flyttat bort eller inlett ett förhållande. Denna korrelation illustrerar hur kraftfull denna känsla av anknytning kan vara och manar till att ifrågasätta skuldens roll när det gäller att överträffa en förälder. Om vi ​​går förbi vår skuld och uppnår mer lycka än vår förälder, kommer det att få oss att känna oss ensamma, men fria.

Det tvingar oss att möta smärta - PsykologPat Lovesa en gång att 'när du längtar efter något som kärlek, blir det förknippat med smärta.' På många sätt får vi att få det vi vill att vi känner smärta och sorg, eftersom det påminner oss om något vi inte fick i vårt förflutna. Nya, positiva erfarenheter kan öppna upp gamla sår. På ett ofta oväntat sätt kan tider när vi är utvalda få oss att känna sorgen över gånger vi blivit avvisade. När vi blir levande tvingas vi känna smärtan av de gamla anledningarna till att vi skapade vårt försvar.

Ett fylligare, mer givande liv tenderar att vara mer fullt av känslor i allmänhet. Vi kan inte selektivt döva smärta utan att också bedöva glädje. Om vi ​​tillåter oss själva att känna mer kärlek, tacksamhet och nöje, kan vi förvänta oss att känna mer sorg över tidens gripande, förlust och den mänskliga tillståndets inneboende sårbarhet.

Det är en märklig vändning att just det vi mest vill ha eller som kommer att vara bäst för oss ofta är det vi är mest motståndskraftiga mot. Ingen annan kan berätta för oss vad som gör oss lyckliga eller vad som är viktigast för oss. Det här är något vi alla måste hitta själva, och när vi väl gör det är det vår uppgift att kämpa för det. Det finns flera bra sätt att gå tillväga:

• Gå inte ensam. Dela din resa och berätta för någon annan dina mål, så att du känner dig ansvarig.
• Känn igen ett mönster för dina kritiska inre röster och självdestruktiva beteende. Detta kommer att hjälpa dig att känna igen när din inre kritiker utlöses och så att du kan agera mot dess sårande direktiv.
• Hitta aktiva sätt att skilja från negativa influenser från ditt förflutna. Försök att välja de egenskaper du vill efterlikna och avvisa dem du inte vill.
• Ta inte offrets mentalitet. Ingenting, inte ens ditt förflutna, kan styra dig om du är en självständig vuxen och gör dina egna val.
• Inse att du är kraftfull, kapabel och att motgångar inte kommer att reda ut dig.

Vart och ett av dessa steg representerar en stor och pågående utmaning, men de är viktiga för att leva ett liv som har unik mening för dig. I motsats till någon inre röst som kan säga att du är självisk, när du skapar ett liv av personligt värde, blir du mer värdefull för världen. Din lycka är viktig och kommer att ha en naturlig krusningseffekt.