Häromdagen blev jag påmind om att läsa Nancy Fridays bok, My Mother/My Self för många år sedan; så jag tog ner fredagens bok från en hylla på mitt kontor och öppnade den, helt av en slump, till sidan 388, där jag hittade detta starkt understrukna citat:

'När vi blir äldre och bandet till mamman försvagas av fysisk eller psykologisk separation, tar introjektioner fart. När vi flyttar in i en egen lägenhet, när vi hittar ett jobb, tar en älskare, gifter oss och får ett eget barn – i alla dessa viktiga övergångsriter ifrån henne, när vi tar ett steg framåt, tar vi en annan tillbaka, och finner oss själva göra saker på hennes sätt. Att bli lik henne övervinner vår separationsångest.'

Fredagens innebörd är att när vi mognar tenderar vi att bli mer som vår mamma, men detta representerar att ta ett steg bakåt i vår egen personliga utveckling. Sanningen är att det är en blandad välsignelse att bli som sin mamma. Att anamma vår mammas sätt att göra saker på skulle vara fördelaktigt för vår utveckling om vi fostrades av den 'ideala' eller till och med en 'tillräckligt bra' mamma. Tyvärr är detta inte fallet för många — eller de flesta — kvinnor. Som Hendrika Freud betonade, 'Generellt sett underlättar bandet mellan mödrar och döttrar att överföra emotionell hälsa såväl som patologi till nästa generation.'

Det är dessa två motsatta sätt att identifiera sig med våra mödrar som orsakar oss nöd. Vi identifierar oss lätt med och imiterar vår mammas positiva egenskaper och syn på livet, men problemet är att vi också imiterar många av hennes negativa egenskaper och irrationella åsikter, även de som vi kanskeklandrai henne – och vi är för det mesta omedvetna om denna process.

Nancy Fridays och Hendrika Freuds idéer resonerar starkt hos mig av många anledningar, både personliga och professionella. För det första har min far, Robert Firestone, skrivit mycket om den ambivalens som finns i varje mor-dotter-förhållande. Hans beskrivande redogörelser för dynamiken som verkar i mor-dotterbandet publicerades i Compassionate Child-Rearing (1990) och förklaras i ett kapitel i vår kommande bok, medförfattare av Joyce Catlett,Självet under belägring: En terapeutisk modell för differentiering.

Vilka är några av de mindre än fördelaktiga aspekterna av mor-dotter-bandet? För det första tenderar kvinnor att imitera sin mammas negativa syn på livet och hennes missanpassade sätt att hantera smärta och ångest. Till exempel, om deras mamma agerade utsatt och hjälplös, har de ofta en tendens att förhålla sig till livet som passiva offer. Om deras mamma såg män som svaga, likgiltiga eller förnedrande av dem som kvinnor, internaliserar döttrarna dessa åsikter och tar på dem som sina egna. Som ett resultat misslyckas många kvinnor med att skilja mellan den internaliserade negativa modersynpunkten och sina egna åsikter.

Psykiatern/förlossningsläkaren Joseph Rheingold slogs också av kraften i mor/dotter-konflikten i de 2500 kvinnor som han intervjuade i ett 12-årigt kliniskt forskningsprogram. Deras personliga berättelser fick Rheingold att dra slutsatsen:

En kvinna kan tillföra äktenskapet hur många tillgångar som helst – medkänsla, visdom, intelligens, färdigheter, en fantasifull anda, glädjegivande kvinnlighet, gott humör, vänlighet, stolthet över ett väl utfört arbete – men om hon inte ger frigörelse från sin mamma , tillgångarna kan vissna eller kan vara överbalanserade av ansvar av rädsla för att vara kvinna.'

Känslor av rädsla och skuld i förhållande till sin mamma kan få en kvinna att vända ryggen åt sina egna personliga mål, att dra sig tillbaka från sin sexualitet eller att dra sig tillbaka från att vara nära sin partner. Kvinnor som drar sig tillbaka på dessa sätt känner sig bundna till sina mödrar, inte av en genuin känsla av närhet, utan av en föreställd koppling eller fantasiband som var ett substitut för den värme och stämning som saknades i den tidiga anknytningen till sina mödrar.

När kvinnor kämpar för att bli sin egen person, för att utveckla sin egen identitet, för att känna tillförsikt i sina personliga och professionella mål och för att hålla passion och kärlek vid liv i sin relation, upplever de ofta en slags förväntansfull rädsla för att deras oberoende och sexualitet ska hotar den illusoriska förbindelsen med sin mamma. Även om de flesta kvinnor inte medvetet tänker: 'Genom att göra det eller det kan jag hota min koppling till min mamma', kan detta undermedvetna hot väcka intensiva känslor av separationsångest som blivit över från barndomen - den typ av ångest som Nancy Friday beskrev i hennes bok.

Kvinnors omedvetna reaktioner på dessa kraftfulla känslor av rädsla ochångesttar ofta formen av en nedgång i deras sexuella lust eller ett minskat intresse för sex. Det kan också skada deras självförtroende och förmåga i förhållande till deras personliga mål och framgångar. Denna ovälkomna trend kan vara ett tecken på att de blir mer lik sin mamma, särskilt om deras mamma gradvis gav upp sin identitet som sexuell kvinna efter att hon fått barn.

En vän till mig berättade om en kväll som hon nyligen tillbringade med sin pojkvän där hon kände sig mer kärleksfull och passionerad än vanligt. Hon sa att hon också blev väldigt glad när han berättade för henne hur mycket han älskade henne. Det gick upp för henne att deras förhållande hade blivit mycket meningsfullt. Senare i veckan började hon dock tvivla på hur han egentligen mådde. 'Han är verkligen inte så intresserad av dig. Titta på honom. Verkar han inte lite cool och avlägsen?' Hon märkte att hon blev allt mer kritisk och irriterad i sina interaktioner med honom. Plötsligt påminde hon sig sin mammas klagomål och hårda kritik av sin far. Insikten om att hon internt reciterade sin mammas attityder till sin far hade effekten att skingra hennes misstänksamma attityder och tvivel. Att känna sig genuint älskad och erkänd av sin pojkvän hade utlöst ångest och hon halkade omedvetet in i sin mammas sätt att tänka och sin allmänna misstro mot män. Det var tur att min vän upptäckte hur hon använde sin mammas attityd för att skada sitt förhållande och kunde skilja sig från denna internaliserade synvinkel.

Det finns ett sätt att utmana detta fantasiband med våra mammor. Jag har känt många kvinnor som ifrågasatt de skadliga attityder och missanpassade åsikter som de antog som sina egna i tidig ålder under smärtsamma interaktioner med sina mammor. När de kom att förstå uppdelningen inom sig själva mellan deras önskan om självständighet och sexuell tillfredsställelse och den försvagande psykologiska bandet till sina mödrar, kunde de bryta detta fantasiband genom att förändra negativa egenskaper hos dem själva som var imiterande av deras mödrar. Att skilja från de destruktiva aspekterna av mödrans inflytande gjorde det möjligt för dem att uppleva mer tillfredsställelse i sina relationer och att manifestera en starkare personlig identitet.