Din sexualitet är en viktig del av vem du är. Detta gäller oavsett om du är i ett förhållande och om du har sex eller inte. Oavsett din situation, att vara levande för din sexualitet handlar om att vara trogen och acceptera dig själv; det handlar inte om någon annan. Det kan betyda olika saker för olika människor, men det handlar ofta om att tillåta dig själv att uppleva attraktioner, uttrycka intresse och tillgivenhet, vara medveten om vad du vill och acceptera vad du känner.

När du tappar kontakten med den här delen av dig själv kan du förlora en känsla av vitalitet. Ändå drar sig många människor tillbaka från eller vänder sig mot vissa aspekter av sin sexualitet. Oavsett vilken form detta tar för varje individ, hyser de flesta människor negativa attityder till sig själva eller till sex som står i vägen för att de känner sig helt fria, lätta och i kontakt med den här delen av sig själva. Dessa attityder kan härröra från saker som de har tagit upp, bevittnat eller berättat direkt i sin familj eller av samhället. Det kan komma från sätt de sågs eller behandlades och därför internaliserades mot sig själva.

När människor växer upp absorberar de dessa attityder och upplever dem ofta som en intern kommentar eller en ' kritisk inre röst som angriper deras sexualitet. Denna inre kritiker kan ge dem hårda tankar mot sig själva, sin partner eller sex i allmänhet. Några exempel jag har hört från män och kvinnor nyligen inkluderar:

• 'Du är så ful. Ingen skulle vilja se dig naken. Täck dig.'
• 'Sex är grovt. Du ska försöka att inte tänka på det.
• 'Han kommer att tro att du är en slampa om du ligger med honom.'

Även om den ofta är kritisk kan den här inre rösten vara knepig, eftersom den också kan låta lugnande eller självskyddande, men den tenderar fortfarande att begränsa människor med tankar som:

• 'Visa henne inte att du gillar henne. Du kommer bara att bli avvisad.'
• 'Ta aldrig första steget. Du kommer att göra dig narr.'
• 'Sex kommer bara att göra dig självmedveten och besvärlig. Du borde undvika det.

Dessa exempel kan eller kanske inte är tankar du relaterar till dig själv. Men i stort sett varje person som jag någonsin har bett, som en övning, att skriva ner sina kritiska inre röster kring sex är förvånade över hur många saker som kommer ut. Dessa sträcker sig från extremt specifik kritik av deras kropp till nitpicky attityder mot sin partner eller potentiella partners till ganska svidande attityder till sex eller lust. Eftersom dessa 'röster' ofta kommer från det förflutna, för att komma i kontakt med din sexualitet och vad den verkligen betyder för dig, måste du skala bort de negativa överläggen av din kritiska inre röst.

Här är tre frågor att ställa till dig själv för att hjälpa dig att avslöja dina egna personliga, ärliga känslor för sexualitet. Dessa frågor kommer att hjälpa dig att utforska överläggen som kan ha hjälpt till att forma din inre kritiker och skilja dessa attityder från dina verkliga känslor och nuvarande syn på sex.

1. Hur lärde du dig om sexualitet?

Vilka är dina första minnen när du lärde dig om sex? Talade dina föräldrar om dig eller togs sex aldrig upp? Vad fick du höra direkt? Vad fick du med dig av hur folk pratade eller hur de agerade? Vilka attityder om sex omgav dig, vare sig från dina föräldrar, vänner, samhället, samhället eller till och med från TV? Hur tror du att de attityder du fick eller information eller råd du fått kan ha påverkat dig när du blev sexuellt aktiv?

2. Vilka är dina kritiska inre röster om sex?

Har du en otäck coach i huvudet när det kommer till din sexualitet? Kritiserar det dig för att du vill? Skiljer det åt hur du ser ut? Får det dig att känna dig oattraktiv eller oönskad? Får det dig att tvivla på dig själv eller din prestation? Filtrerar det människor som attraheras av dig genom en negativ lins? Blir det nitpicky mot din partner och undergräver din attraktion? Får dessa 'röster' dig att inte känna dig som dig själv när det kommer till sex? Håller de dig tillbaka eller gör de dig nervös eller osäker? Säger de till dig att sex är smutsigt eller dåligt på något sätt?

Om du skriver ner dessa röster, försök att formulera dem i andra person, som 'du'-uttalanden snarare än 'jag'-uttalanden. Detta kan hjälpa dig att börja separera från de kritiska tankarna snarare än att acceptera dem som din egen synvinkel. Det kan till och med hjälpa dig att börja inse var dessa attityder ursprungligen kom ifrån. Till exempel skrev en kvinna ner, 'Du borde skämmas över dig själv för att du vill så mycket. Var inte behövande. Du är så desperat och elak. Låt ingen veta att du vill ha något.' När hon skrev märkte hon att hon föreställde sig orden i huvudet i sin mammas röst. När hon tänkte mer på det kom hon ihåg att hennes mamma ofta kallade henne 'behövande' som liten flicka och varnade henne för att hon verkade 'desperat' för pojkar som tonåring. Hon kom också ihåg att hennes mamma aldrig visade någon tillgivenhet mot sin far i hennes närvaro. Denna insikt gav henne lite perspektiv på vad hon kände om sex i motsats till vad hennes mamma hade uttryckt.

3. Vilka är dina egna personliga värderingar kring sexualitet?

Två saker kan vara till hjälp när du avslöjar din sanna syn på sex. Den första är att svara på dina kritiska inre röster. Du kan rada ett andra pappersark med det första och svara på varje 'du'-påstående med ett 'jag'-påstående som är mer realistiskt, vänligt och reflekterar vad du verkligen tycker. Till exempel, för kvinnan jag nämnde ovan, skrev hon som svar på sin kritiska inre röstattack: 'Det är inget fel med att vilja. Jag är inte grov eller desperat, och det är inte min sexualitet heller. Jag behöver inte skämmas för att uttrycka vad jag känner. Det är en positiv del av vem jag är.' När du svarar på dina kritiska inre röster, kom ihåg att hålla dig på din egen sida och ha en självmedkännande attityd. Prata med dig själv som du skulle till en god vän.

Nästa sak att göra är att fråga dig själv vad är din egen, personliga övertygelse om sex. Vad är din inställning till sexualitet i förhållande till dig själv? Mot andra? Vad betyder det för dig att vara levande för din sexualitet? Hur får det dig att känna? Hur skulle det kännas att acceptera dig själv inom detta område av ditt liv? Vilket är ditt idealiska uttryck för din sexualitet? Försök att rensa bort din inre kritiker när du hittar din egen röst.

Sexualitet är ett unikt och meningsfullt sätt att känna sig nära och kopplad till någon annan, men ingen annan kan berätta för dig hur du ska känna om din sexualitet. När du kan avslöja och acceptera dina egna känslor kan du känna dig mycket friare och mer uppfylld i dina sexuella relationer, men du kan också känna dig mycket mer vital och sammankopplad inom dig själv.