3 förslag som hjälper dig att vara sårbar.

Att vara sårbar är ett populärt samtalsämne nuförtiden. Faktum är att vid den här tiden har Brene Browns TED-föreläsning 'The Power of Vulnerability' haft mer än 53 miljoner visningar. Trots allt prat och hur mycket vi kanske vill vara sårbara, särskilt i våra romantiska relationer, är det inte lätt att släppa vårt försvar och öppna oss för en annan person.

Min bok, Att våga älska , tittar på de olika anledningarna till att vi stöter bort kärleken. En är att kärlek får oss att känna oss sårbara, vilket sedan skrämmer oss. Vi reagerar ofta genom att dra oss tillbaka in i oss själva, eller genom att undanhålla vårt kärleksfulla beteende, eller genom att försöka kontrollera vår partners kärleksfulla beteende. Allt för att försvara sig mot att känna sig sårbar.

Självklart kan vi sträva efter att kontrollera våra defensiva reaktioner. Vi kan motstå att isolera oss, vi kan avbryta vårt undanhållande beteende och vi kan sluta försöka kontrollera vår partner. Men det finns också beteenden som vi kan engagera oss i som hjälper oss att bli mer sårbara: att vara generös, be om vad du vill ha och att uttrycka och acceptera tillgivenhet.

Var generös.

Att vara generös – det vill säga att ge fritt av oss själva, vår tid och vår energi – väcker sårbarhet. Generositet är ett yttre uttryck för känslighet för och medkänsla för vår partner. När en handling av generositet växer fram ur denna typ av inställning till och uppskattning av vår partners unika, gläder det båda parter.

När vi visar hänsyn och vänlighet som svar på vår partners behov, som ett uttryck för medkänsla och empati, avbryter vi det undanhållande mönstret som begränsar känslomässiga utbyten mellan oss. Därför är det tillrådligt att försöka ge i situationer där vi normalt skulle hålla undan. Det är också viktigt att vara generös utan att förvänta sig ömsesidig behandling. Om våra handlingar är utformade för att skapa en skyldighet, vinna gunst eller bibehålla en överlägsen position, då är de inte riktigt generösa och kommer i slutändan att skada oss och vår partner.

Generositetshandlingar kan ta sig många former. Pengar och andra materiella gåvor är lättast att mäta, men de kan ha mindre känslomässiga och psykologiska effekter än andra typer av generositet. Generösa människor söker aktivt efter möjligheter att svara på ett behov hos vänner och nära och kära. Det kan vara så enkelt som att lyssna när någon behöver prata.

I en nära relation innebär generositetshandlingar ett jämställt utbyte mellan partners, med välvilja på ena sidan och mottaglighet på den andra. Enligt denna definition är att ta emot också en generös handling – det är en kärlekshandling att nådigt acceptera och uppskatta tillgivenhet, vänliga gärningar eller hjälp.

Att vara generös med våra ord, vår tid och vår tillgivenhet kan också hjälpa oss att övervinna en negativ självbild såväl som en cynisk, misstroende attityd mot andra. Altruistiska handlingar ökar känslor av självkänsla och får oss att känna oss värda.

Fråga efter vad du vill ha.

Att fråga efter vad du vill hjälper en person att vara sårbar. Det utmanar vårt självskyddande försvar eftersom det tvingar oss att vända oss till någon annan för att tillfredsställa våra behov. Det stör den underliggande inställningen att jag kan ta hand om mig själv; Jag behöver inget från någon annan.

Att be om det du vill kan vara svårt eftersom skamkänslor ofta följer med att vilja eller behöva något från en annan person. Skam är en smärtsam, primitiv känsla som har sitt ursprung i tidig barndom från incidenter när grundläggande behov inte uppfylldes. Barn skäms djupt över sin önskan efter tillgivenhet och för att vilja bli berörd, älskad, sedd och förstådd. För att undvika förödmjukelsen av att någonsin igen känna sig oälskad eller ses som oälskvärda, blir barn desperata efter att dölja alla tecken på att de vill, och som vuxna fortsätter de att förvänta sig förnedring och skam om de ber om vad de vill ha.

I en nära relation kan vi inte vara sårbara om vi inte är villiga att övervinna vårt motstånd mot att be direkt om det vi vill ha. Att göra en direkt förfrågan om vad vi vill göra gör att vår partner känner oss och vet vad vi ska erbjuda oss. Att vara sårbar innebär att vara villig att riskera avslag, besvikelse eller frustration. Och det finns en värdefull läxa att dra av att fråga direkt om vad du vill ha: som vuxen kan vi tolerera att vi blir besvikna eller frustrerade när en förfrågan avvisas. Att fråga direkt efter vad vi vill göra kommer att göra oss starkare när vi blir allt mer medvetna om att vi inte längre är det hjälplösa barnet som en gång led av skam och förnedring.

En annan fördel med att vara medveten om vad du vill är att när du vet vad du vill och har en känsla för vad du behöver så vet du vem du är. Utan medvetenhet om våra grundläggande önskemål och behov har vi inget sätt att veta vad som är viktigt eller meningsfullt för oss, och har därför inget sätt att styra vårt liv. Att veta vad vi vill är grundläggande för att förverkliga oss själva som individ och be om vad vi vill ha är avgörande för att behålla vår sårbarhet i vår relation.

Uttryck och acceptera tillgivenhet.

När vi erbjuder och accepterar tillgivenhet i vår intima relation uppmuntrar vi vår sårbarhet och avskräcker vårt kontrollerande försvar. När vi deltar i det ömsesidiga ge-och-tagandet av kärleksfulla utbyten med vår partner, kommer sannolikt ingen av oss att utöva kontroll över den andra. När vi ger fritt och när vi är mottagliga för tillgivenhet är vi öppna och oförsvarade med vår partner. Tillgivenhet, både verbal och fysisk, är ett yttre uttryck för generositet och en reflektion av att be om behov och önskemål som ska uppfyllas.

När du först initierar dessa konstruktiva beteenden kommer du förmodligen att känna dig orolig och obekväm. Du kan känna dig som en dåre. Du kanske vill skydda dig själv. Du kan känna att du försätter dig själv i en position att bli sårad eller utnyttjad. Men om du är orubblig i din beslutsamhet och upprätthåller din handlingsplan, kommer din ångest och tvivel att avta, och du kommer att börja skörda frukterna av att vara sårbar för kärlek.