Det är en ganska vanlig konsensus att kärlek kräver arbete. Än, 80 procent av amerikaner under 30 tror på en själsfrände , tanken att det finns en perfekt person där ute som bara väntar på att bli hittad. Till och med uttrycket 'förälskad' får det att låta som att kärlek är ur våra händer - att det bara händer oss. Att uppnå långvarig kärlek är vanligtvis inte lätt, även när vi träffar rätt person. Men det är inte heller ett oändligt mödosamt företag som kräver mer i kamp än det erbjuder i nöje. Så hur vet vi när vi ska ge upp ett förhållande, och hur vet vi när vi ska kämpa för det?

För det första bör vi acceptera verkligheten att relationer, även om de i och för sig har potential att vara ganska söta och enkla, ofta görs fruktansvärt komplicerade. När två personer med två separata sinnen, två separata förflutna och två separata uppsättningar bagage möts, kommer framtiden sannolikt inte att bara vara en smidig segling in i solnedgången. Att bli kär kan vara den mest glädjefulla upplevelsen i en persons liv, men vi tenderar att underskatta nivån av rädsla, ångest, sorg och till och med ilska det kan väcka, ett ämne som jag tog upp i min senaste blogg, ' 7 anledningar till att de flesta människor är rädda för kärlek .'

I en bakåtvänd vändning tenderar dessa rädslor att växa sig ännu starkare ju närmare vi kommer någon annan. Utan att veta om det har vi alla försvar i oss, baserat på sårande tidigare erfarenheter, som nu verkar för att stöta bort kärleken. Så när det gäller att bestämma när vi ska sluta med ett förhållande som vi en gång uppskattade, är det första vi måste fråga oss själva, hur mycket är mitt eget försvar på jobbet? Vad tar jag med till bordet som kan sabotera närhet?

När du närmar dig de åtgärder du bör vidta innan du väljer att göra slut, är det viktigt att anta attityden att den enda person du verkligen kan förändra är dig själv. Du kontrollerar 100 procent av din halva dynamiken. Du är inte ett offer i ditt förhållande; i slutändan kan du alltid välja att gå vidare. Spelarskuldspeletkommer bara att få dig att känna dig maktlös och gå i cirklar. Även om du så småningom bestämmer dig för att förhållandet inte är värt att behålla, så länge du är i det, kan du träna på att vara den bästa personen du kan vara. Du kan utveckla din egen förmåga att älska, att vara öppen och att vara sårbar – färdigheter som kommer att gynna dig mycket i livet och i framtida relationer. Dessa är färdigheter som jag kommer att utveckla i min kommande e-kurs, '.' Och vilken bättre plats att öva på dessa relationsfärdigheter än i ett förhållande? Med det i åtanke, här är fem saker att prova innan du säger adjö till ditt förhållande.

1. Reflektera över vad som drog er samman.
Vi väljer inte alltid partners av rätt anledningar. Ibland väljer vi människor som utmanar oss, som driver oss att växa och expandera våra världar. Andra gånger väljer vi människor vars försvar och negativa egenskaper passar med våra. Om vi ​​tenderar att vara passiva eller obeslutsamma, till exempel, kan vi välja någon som är påträngande och dominerande. Dessa egenskaper som först drar in oss kan bli orsakerna till att vi slutar att falla ur.

Tyvärr är den gnistrande attraktionen vi känner i början inte alltid ett gott tecken. Det kan vara en dragning som är baserad på vår historia - en negativ dynamik från vårt förflutna som vi undermedvetet försöker vidmakthålla. Om vi ​​var osynliga i våra familjer, till exempel, kanske vi söker ett välbekant scenario med en partner som inte visar stort intresse från början, som inte prioriterar oss eller visar sina känslor. Om vi ​​hade en förälder som ville 'perfektera oss', kanske vi hittar partners som 'hjälper oss', men vi kan senare komma att förbittra dem för att de alltid ser oss som problemet som måste fixas eller fulländas.

Även om vårt partnerval ibland kan vara avstängt, är det inte alltid att skylla på ett förhållandes undergång. Om attraktionen och spänningen vi kände i början börjar blekna, betyder det inte nödvändigtvis att vi valde fel person. Det är därför det är så viktigt att tänka på våra tidiga känslor i förhållandet. Om vi ​​verkligen var kära i någon vid ett tillfälle, är det möjligt för oss att återfå dessa känslor. Vi bör tänka på vad som drog oss till vår partner och åren av delad historia, där vi njöt av aktiviteter, tillgivenhet och intimitet. Vi kan sedan leta efter de verkliga orsakerna till att saker och ting tog en vändning till det värsta och göra en förändring som tar oss tillbaka till de ursprungliga känslorna och har en bestående effekt.

2. Försök att bryta din rutin.
En av huvudorsakerna till att ett förhållande misslyckas beror på att paret har ingått ett 'Fantasy Bond'. A Fantasy Bond är en term som utvecklats av min far, psykologen Robert Firestone, för att beskriva en illusion av anknytning som många par bildar någon gång i sin relation. A Fantasy Bond skiljer sig från äkta kärlek genom att uppriktiga snälla handlingar ersätts av rutin, och form gynnas framför substans i förhållandet. Par går in i detta scenario utan att ens inse det, som ett sätt att känna en falsk känsla av säkerhet, en illusion av sammansmältning eller 'enhet'.

En Fantasy Bond har en 'dödande' effekt på ett förhållande, eftersom två partners börjar kontrollera varandra och begränsa varandras världar. De blir ett 'vi', samtidigt som de förlorar känslan av var och en av deras identiteter som två separata individer. Verklig kontakt och ge och ta av kärleksfulla utbyten minskar. Partners tar varandra för givet och förlorar sin attraktion till varandra. De slutar stödja de unika intressen och personlighetsdrag som lyser upp den andra personen och gör honom eller henne till den han eller hon är. Detta skapar i sin tur en inaktuell miljö i relationen, där båda parter känner förbittring och brist på spänning mot varandra.

Det finns många egenskaper hos en Fantasy Bond som är värdefulla att utforska, men det är viktigt att komma ihåg att denna typ av band inte är ett svart eller vitt tillstånd. En Fantasy Bond existerar längs ett kontinuum. De flesta par befinner sig någonstans på spektrumet, efter att ha ingått ett band i varierande grad. Vi kan börja bryta oss loss från fantasin genom att ändra vårt sätt att förhålla oss i vårt förhållande. En vän till mig antog nyligen den här strategin genom att bestämma sig för att ta mer initiativ i sitt förhållande, snarare än att passivt gå med på vad hans partner än beslutade. Han gjorde detta för sig själv utan att förvänta sig något av sin partner. Till hans förvåning gav dock denna förändring i honom själv en mycket positiv respons från hans flickvän, som uppskattade att han uttryckte sig och hade en bestämd synpunkt. Hon blev sötare och mjukare i sitt förhållningssätt till honom och slutade agera kontrollerande i förhållandet.

3. Bestäm om ditt förflutna påverkar din nutid.
Ofta bildar partner en karikatyr av varandra. De börjar fokusera sin uppmärksamhet på eventuella brister som deras partner har, till och med förstorar dem och trivialiserar deras styrkor. I grund och botten börjar de förvränga sin partner, ibland blir de kritiska till egenskaper som de en gång beundrade eller tyckte var roliga. Vi inser vanligtvis inte det, men vår motivation för att göra detta igen kommer från vårt förflutna. På ett omedvetet plan försöker vi ofta återskapa negativ dynamik från vår historia. Vi kan till och med provocera våra partners att behandla oss som vi blev behandlade i vårt tidiga liv. Vi kan också använda gamla, ohälsosamma copingstrategier i våra relationer som var anpassade till vårt liv som barn, men som inte längre tjänar oss. Till exempel, om en förälder inkräktade på oss kan vi ha blivit introverta eller hållit oss för oss själva, men dessa egenskaper kan göra det svårt för oss att öppna upp i våra vuxna relationer.

Alltför ofta riskerar vi att projicera på vår partner och se dem genom ett felaktigt filter som återspeglar verkligheten i vårt förflutna. Vi kan till och med provocera vår partner att behandla oss på sätt som är bekanta från vår barndom. För att få tag på detta kan vi tänka på tillfällen då vår partner blev provocerad och sedan fråga oss själva vad vi gjorde precis innan det. Tjatade vi, klagade, isade dem eller agerade vi kallt? Om vi ​​känner igen de beteenden vi ägnar oss åt för att återskapa gammal dynamik, kan vi börja förändra våra sätt att interagera för att återgå till ett mycket renare, mer autentiskt sätt att relatera till vår partner. Vi kan börja faktiskt engagera oss i kärleksfulla handlingar och njuta av varandra igen.

4. Erkänn din rädsla för intimitet.
Människor reagerar ofta på att bli älskade. Detta har att göra med de rädslor jag pratade om tidigare som omger att komma nära någon. När vi blir rädda tenderar vi att dra oss ifrån vår partner. Vi bråkar, blir mer kritiska, till och med reagerar argt på komplimanger eller kärlekshandlingar. Mer än något annat börjar vi hålla tillbaka de egenskaper som vår partner en gång älskade hos oss. Vi kanske slutar vara lika tillgivna eller äventyrliga. Vi kan motstå att delta i aktiviteter som vi åtnjuter tillsammans med vår partner.

Att agera mot undanhållning innebär att vara villig att vara sårbar. Det innebär att engagera sig i gemensamma aktiviteter och sätta stopp för mönster som driver bort vår partner. Har vi slutat bry oss om vårt utseende? Har vi börjat jobba nonstop och misslyckas med att göra vår partner till en prioritet i våra liv? Tänk på de åtgärder du har slutat vidta samt de du kan börja vidta för att återuppväcka de kärleksfulla känslorna hos din partner. När din partner uttrycker kärlek till dig, var accepterande. Återgå den kärleksfulla looken. Avled inte hans eller hennes komplimanger. Även om det kan kännas jobbigt eller obekvämt, försök att acceptera kärleken riktad mot dig utan att säga eller göra något som kan störa din partners känslor.

5. Ensidigt avväpna.
Alla relationer har hetsiga stunder av spänning. När dessa ögonblick uppstår mer och mer, och när vi börjar se vår partner mer kritiskt, kan vi börja bygga ett mål mot dem. Detta är ganska lätt att göra, eftersom ingen person är perfekt, och vi kan alltid registrera sina misstag i vissa felkategorier. När vi bygger ett ärende mot vår partner tenderar vi att bli kvitta snabbare, hoppa på dem i samma ögonblick som de glider eller överreagerar på dem. I tider av stress tenderar slagsmål att eskalera. Vi säger värre och värre saker till varandra, saker vi inte ens menar. Detta gör att vi känner oss ganska usla om oss själva och vårt förhållande.

Istället för att fokusera på vår partner är en mycket effektiv teknik att anta ensidig nedrustning. Det innebär att släppa ärendet, ta ett andetag och inte reagera på ett hetsigt sätt, oavsett vad vår partner gör eller säger. Försök att ha en öppen och medkännande inställning till dem och svara med förståelse. Fokusera inte på att korrigera dem eller berätta för dem vad de kan göra för att förändra. Istället bör vi fokusera på att ta fullt ansvar för vår del av dynamiken. Vi borde välja att vara nära framför att ha rätt. Denna attityd kommer ofta att smälta din partners hjärta och, oavsett, kommer du att må mycket bättre i dig själv.

Vilken framtid ditt förhållande än har, kommer du att få kraft av det faktum att du har förmågan att förändra dig själv. När du förändras och är villig att vara sårbar mjuknar din partner ofta och reagerar. När du gör detta bör du ha vad Dr. Dan Siegel beskriver som en COAL-attityd mot dig själv, där du är nyfiken, öppen, accepterande och kärleksfull. När du älskar dig själv är du bättre rustad att agera med integritet i dina relationer. Du blir en person du respekterar, och du ger ditt förhållande sin bästa chans att överleva.

Lär dig mer om 's eCourse ''

Lär dig hur du gör dig fri från en Fantasy Bond i vår eCourse ''