Passiv-aggressivitet är ett lärt svar på hemmalivsdynamiken som upplevs i ungdomen. Den vuxna passiva aggressiva växte upp i ett hem med för många regler för att räkna; strikta, regementerade lagar, ingen chans till personliga äventyr. Ungdomar som växer upp så här kommer att tro att det är farligt att tala sin sanning, eller helt enkelt säga nej till något de inte vill göra och äventyra deras chans att få kärlek och tillgivenhet från sina föräldrar eller vårdgivare. Denna cykel kommer att fortsätta till vuxen ålder, om den aldrig behandlas.

Passiv-aggressivitet inkluderar den uppenbara passiva, tillbakadragna eller apatiska inställningen till relationer. Detta tillvägagångssätt kommer att sprida sig över i alla slags vuxenrelationer, från vänskap, intima partners, skola och vidare till arbetsplatsen.

Passiv-aggressivitet tjänar aldrig någon bra och kommer bara att skada passiv-aggressiva personer själva och de relationer som de verkligen vill odla.

Passiv-aggressiv är en personlighetstyp med ett indirekt uttryck för fientlighet.

American Psychiatric Association Diagnostisk och statistisk handbok för psykiska störningar (DSM) har klassificerat passiv aggressivitet som många saker genom åren.

Det uppträdde först 1952. Sedan dess har det kallats en personlighetsstil, dold fientlighet, en försvarsmekanism, en personlighetsstörning och negativistisk. Oavsett hur du ser det eller vilken titel du föredrar är det ett förvirrande och skadligt försvar som lämnar båda sidor mindre tydliga i deras relation. Denna grumliga kommunikationsstil är skadlig för alla relationer.

Här är 12 sätt som vår passiva aggressivitet sakta dödar våra relationer.

De passiva aggressiverna låter inte människor veta hur de verkligen känner eller vad de verkligen vill ha.

När du håller tillbaka från att tala upp eller klargöra var du står i en fråga utlöses din passiva aggressivitet eftersom du känner dig rädd, osäker eller orolig för att du gör det inte längre kommer att få godkännande från den person du vill imponera på eller bli omtyckt av.Reklam

Detta passivt aggressiva mönster är farligt i ett förhållande, för om personen du är i ett förhållande med inte vet vad du verkligen tycker eller vill ha, är de inte riktigt i ett förhållande med dig, som du verkligen är. Med tiden blir detta bara mer skadligt för ditt förhållande. Du kommer att känna förbittring mot att leva falskt och tvinga dig själv att gå på äggskal. De kommer att känna att de inte riktigt känner dig. Och det gör de faktiskt inte.

Det här är två väldigt stora röda förhållandeflaggor och några av de värsta känslorna man kan känna i alla förhållanden: oadresserad förbittring och att kommunicera som en främling.

Meditera över denna tanke av Daphne Rose Kingma,

Se till att det är ditt sanna jag du visar. För det är ditt sanna jag som behöver kärlek.

De passiva aggressiverna förverkar speciella kontakter med människor de gillar av rädsla för konflikt.

Passiv-aggressivitet väljer alltid konfliktundvikande, eftersom du har upplevt konflikt eller oenighet som skrämmande. Det behöver inte vara. Ditt förflutna kan ha gett begränsade tillfällen vid självuttryck.

Den passiv-aggressiva vill verkligen ansluta till dem de beundrar och respekterar, men känner ofta att de inte har några verktyg för att göra det. När en passiv-aggressiv börjar känna tillhörighet eller verklig kärlek till en som har inspirerat dem, är det vanligt att dra sig tillbaka och förlora anslutningen på grund av rädslan för att något kommer att gå fel eller att de kommer att uppfattas som avslag.

Passiv-aggressiva människor kommer ofta att bryta sina egna hjärtan och ständigt ge upp relationer eller upplevelser som öppnar dem för eventuell potential för misslyckande, intimitet eller ökad risk för avslag, även om det är just den relation eller upplevelse de verkligen vill driva.

De passiva aggressiverna ger upp innan de försöker.

Under många år hörde jag mina föräldrars åsikter i mitt huvud innan jag fattade ett beslut. Jag gick bort från mina egna drömmar, önskningar eller andra spännande utsikter eftersom jag kunde höra deras kritik istället för mina egna. Jag var fylld av rädsla och rädsla när jag var tvungen att göra en fast plan eller svara på en pressande fråga.

Att ta emot råd från familjen är inte en dålig sak. Naturligtvis kan det vara mycket fördelaktigt att höra andra råd. Men när andras åsikter om vad som är rätt, bra eller lämpligt eller vad de skulle göra i sitt eget liv konsekvent överträffar dina egna, utvecklar du inte din egen själskompass och beslutsförmåga.Reklam

Du lever en inautentisk existens. Du upplever livet genom andra och försöker inte ens saker du vill göra för att dina föräldrar, andra familjemedlemmar, vänner eller kollegor sa till dig att du kommer att misslyckas.

De passiva aggressiverna väljer fortfarande den enkla vägen eftersom de tror att det kommer att undvika smärta.

Om du identifierar dig som en passiv-aggressiv eller börjar tro att du kan vara, eller upplever passiv-aggressivitet i dina relationer eller beslutsfattande, är du bekant med att göra saker sub-par, halvhjärtad eller av bekvämlighet.

Valet som du tror ger dig minimal obehag eller smärta. Du tycker att det är enkelt men inte. Du tror att på detta sätt kommer du inte att utsätta dig själv för mycket.

Rädslan som alltid lurar runt hörnet för en passiv-aggressiv är att genom att lyckas eller gå ut på en lem, kommer att öppna dem för avslag, misslyckande, förlöjligande eller kritik. Passiv-aggressivitet kommer alltid att hämma din ande.

De passiva aggressiverna misstagar en ärlig och respektfull dialog med skadlig konfrontation.

Varje direkt dialog, till viss del, är en skrämmande möjlighet för en passiv-aggressiv person. All dialog förväxlas med smärta, obehag och andra överväldigande känslor från det förflutna.

Konfrontation, i nästan vilken form som helst, är en utlösare för det passivt aggressiva. Det kan få dem att komma ihåg sin barndom eller andra upplevelser från sitt förflutna, när konfrontationen var full av förolämpningar och obsceniteter eller ett parti som inte svarade.

Vad det passiva aggressiva inte förstår riktigt är att det att vara självhäftande, inte aggressivt, kan hjälpa till att stärka ett band eller förhållande. Om passiv-aggressiva, går ut ur deras komfortzon och försöker ha en ärlig och respektfull dialog och möts av motstånd eller kränkande taktik, kan det finnas andra problem i förhållandet som ignoreras.

Det är inte ovanligt att passiv-aggressiva involverar sig med medberoende, narcissister, dominerande och krävande eller andra olämpliga partners på grund av deras passivitet och låga självkänsla.

De passiva aggressiverna föreställer sig det värsta fallet även när saker och ting är positiva i en relation.

Passiva aggressiva ses ofta av dem som känner dem som klagande som aldrig gör några förändringar. De kan vara motsatta, fatalistiska och överlag negativa. Enligt Det ilska leendet arbetsbok,^[1]en passiv-aggressiv person kan göra kommentarer som, Det lönar sig inte att vara bra eller Bra saker håller inte. Reklam

Passiva aggressiva människor har kommit att tro att inte bara det värsta fallet alltid händer dem, utan att det är vad de förtjänar. Detta är ett annat exempel på det skadade självförtroendet hos en passiv-aggressiv.

Passiva aggressiva återvinner de gamla sätten att hantera komplicerade situationer på.

Eftersom det passivt aggressiva inte tror att de har många verktyg för att hantera upp- och nedgångar i relationer, litar de på gamla mönster eller vad de såg föräldrar eller syskon eller vänner göra i sina relationer. Om du låter det fortsätta cykeln utan att sluta.

Återvinn inte samma rader som du använde i ett tidigare förhållande. Det är inte bara oärligt utan hindrar dig från att vara närvarande och medveten om de förhållandeproblem du upplever.

De passiva aggressiverna förlänger en irritation eller oenighet.

Passivt aggressiva människor vinkar ofta som en flagga i vinden. Fram och tillbaka svänger de från en riktning till en annan, intensivt motstridiga.

Att förlänga ett beslut, en förändring som måste göras eller en meningsskiljaktighet de har ignorerat, förvandlas bara till ett fruktansvärt odjur som ska dödas senare. Den passiv-aggressiva hoppas ibland att problemet kommer att försvinna utan att de måste mogna konfrontera frågan.

Din förlängning för vad som stör dig inte kommer att gynna dig. Du kommer att ställas inför det igen dagar, veckor, månader eller år senare.

De passiva aggressiverna förtrycker, förnekar och ignorerar deras sanna tankar och känslor.

Att undertrycka dina sanna tankar och känslor är farligt. Den passiv-aggressiva inser inte vilken skada de vållar sig själva och de omkring dem. Detta är ett annat känslomässigt oärligt sätt som passiv-aggressiva upprätthåller relationer.

Passiv-aggressiva bränner broar.

Passiv-aggressivitet bränner broar. De bygger dem inte. De fruktar slutresultatet och tror felaktigt att allt slutar dåligt, hur som helst, så vem bryr sig?

Detta är mycket skadligt för alla relationer eftersom det bara isolerar den passiva personen. Och andra känner sig naturligt mindre kopplade till dem.Reklam

Passiva aggressiva tror att det verkar vara artigt och samarbetsvilligt på ytan är detsamma som att bygga en god relation med andra. Samtidigt som deras sanna åsikter befinner sig under ytan. Detta är inte detsamma som ett bra förhållande med andra.

De passiva aggressiverna säger ja till varje begäran och skyller sedan på andra för att få dem att göra saker de inte vill göra.

I psykologihandboken, Det ilska leendet , skriver författarna att passiva aggressiva kommer att säga ja till saker de inte vill göra och sedan skylla på och motvilja personen för att få dem att göra något. Detta, precis som alla andra beteendemönster hos en passiv-aggressiv, gör att problemen kan eskaleras.

Sluta samtycka till saker som du inte vill göra eller inte tror på eller som inte längre tjänar dig. Ju mer ja du säger, desto djupare faller du in i din passiva aggression och desto mer fångad, förpliktigad och olycklig blir du.

De passiva aggressiverna är ambivalenta och obeslutsamma och följer varandras ledning utom sig själva.

Passiva aggressiva ser ofta till sin handledare, förälder eller make för att berätta för dem vad de ska göra trots att de är emot det. När deras handledare, förälder eller make ändrar sin åsikt är de förvirrade.

Många gånger hittar det passivt aggressiva inte tillflykt i sitt eget hjärta och sinne, utan spenderar i stället mycket energi på att undvika saker. Att placera sin riktning på en annan person gör det svårt för passiv-aggressiva att hitta upplösning.

Vad det passivt aggressiva ännu inte har tagit till sig är att andras idéer kan förändras. Om du litar på andra för att fatta dina beslut eller berätta vad du ska göra, kommer du aldrig att hitta fred.

För att hantera passiv aggressivitet handlar det inte bara om att prata ut det.

När det verkar vara så uppenbart att prata ut är nyckeln till att hantera passiv-aggressivitet, så är det inte. För det handlar mycket mer om hur du pratar, oavsett om du är en passiv-aggressiv person eller för närvarande har att göra med någon av dem.

Öva påståendekommunikation.

Assertiv kommunikation innebär att stå upp för din egen åsikt på ett lugnt, respektfullt och positivt sätt, utan att vara antingen aggressiv eller passivt acceptera fel. När du är självsäker lyssnar du på en annan persons åsikt, erkänner deras närvaro och validerar deras känslor, istället för att anklaga eller skylla på dem. Du visar din förståelse och villighet att reda ut saker och försöker uppnå en vinn-vinn-situation.

Inse att känslan av ilska inte är en dålig sak.

Kalifornienbaserad terapeut och emotionsexpert Andrea Brandt, Ph.D. säger,^[två] Reklam

Ilska har många positiva egenskaper: Den berättar för oss när något är fel, det kan hjälpa dig när det gäller att få dig att fokusera, utvärdera dina värderingar och mål och stärka dina relationer och kontakter,

Vi är människor, vi har känslor. Det är helt okej att känna sig arg. Att uttrycka känslor gör dig inte svag, utan att ignorera dem gör det. När du är arg på något, uttrycka det och ta itu med det direkt med de självsäkra kommunikationsförmågorna.

Referens