Jag skannade havet av svartklädda 20-talingar efter min systers bekanta ansikte. När jag kastade en blick över varje gång, noterade jag de strålande uttrycken från de nöjda doktorander som skulle ta sina magisterexamen i journalistik. När jag äntligen fick en skymt av min syster, var jag glad över att se att hon, trots den 100 graders värmen och blandade instruktioner om ceremonin, hade samma lugna och nöjda blick som de runt omkring henne.

Jag kunde inte låta bli att tänka på hur annorlunda den här looken var från den hon idrottade för bara några veckor sedan, när hon stressade över sin arbetsbörda och uttalade alltför välbekanta fraser från sitt studentliv som: Jag kommer inte att få allt gjort. Jag gör ett hemskt jobb. De hatar min avhandling. Mina betyg kommer att bli hemska. Jag kommer aldrig att få ett jobb. Ändå, i det ögonblicket, redo att ta emot sitt diplom, kände hon att hennes självangrepp avtog, eftersom hennes attityd ändrades från 'Jag kan inte göra det' till 'Jag gjorde det.'

Jag hade inte lång tid på mig att fundera över denna övergång, innan dekanusen välkomnade hederstalaren, Arianna Huffington, till scenen. Inom några minuter såg jag Ariannas dynamiska och ärliga sätt att tala bokstavligen lyfta flocken av elever lite högre upp i sina hopfällbara stolar. Men det som slog mig mest i hennes tal var när hon introducerade sin ambitiösa publik för tanken att var och en av oss har en motbjudande rumskamrat i våra huvuden. Den här 'rumskamraten' är där för att hålla oss tillbaka och berätta att vi inte är tillräckligt bra för att lyckas. Arianna förklarade hur vi med varje steg framåt bör vara försiktiga med vår motbjudande rumskamrat, eftersom den tenderar att bli ännu mer motbjudande, vilket slår ner oss och varnar oss för potentiellt misslyckande.

När jag lyssnade på hennes tal blev jag imponerad av parallellerna mellan Ariannas inspirerande budskap och min fars, Robert Firestone och mina egna 30 års forskning om konceptetkritisk inre röst.' Liksom den 'motbjudande rumskamraten' som beskrivs av Arianna, representerar den inre rösten en internaliserad kritiker som vi alla besitter i olika grad. Även om detta inte är en verklig röst vi hör, beskriver den kritiska inre rösten destruktiva tankar vi alla upplever mot oss själva, som om en kritiker lever i våra huvuden och kommenterar våra handlingar. Det var den här inre kritikern som hade sagt till min syster – en rak A-student – ​​att den här gången skulle hennes betyg inte vara tillräckligt bra. Och det var samma kritiker som sa till henne att hon inte skulle komma in på forskarskolan i första hand, än mindre ta examen två år senare.

Titta på a Whiteboard-video om The Critical Inner Voice

Var och en av oss kan känna igen de där tjatande tankarna som upptar våra huvuden och får oss att känna rädsla, förnedring, skam, skuld eller uppgivenhet. Under den senaste ekonomiska nedgången blev jag förvånad över hur snabbt mina kunder och vänner gjorde detförlorat sina jobbvände sig mot sig själva och började berätta saker som: Du är värdelös. Ingen vill ha dig. Du kommer aldrig att få ett annat jobb. De flesta av oss ser en liknande generad och självhatande reaktion hos människor som går igenom uppbrott, skilsmässor, första dejter, anställningsintervjuer, högskoleansökningar och otaliga andra händelser som förändrar livet. Även om dessa tankar eller 'röster' blir mer uppenbara i viktiga ögonblick, kommer de inte bara när vi gör en förändring eller går mot ett mål, de finns där varje dag, undrar oss, tjatar på oss, utvinner energi och ställer in tvivel. Alltför ofta styr de våra liv mycket mer än vi inser.

Så var kommer dessa röster ifrån? När vi är unga är vi djupt påverkade av de etiketter som satts på oss och de attityder vi upplevt riktade mot oss. Som en blyg femteklassare blev jag till exempel konsekvent förödmjukad av en sadistisk lärare, som tvingade mig att ställa mig upp framför klassen för att ge rapporter, och sedan offentligt granskade alla mina rörelser. Utan att veta om det internaliserade jag den här lärarens synvinkel och lät den stanna hos mig som vuxen. Varje gång jag var tvungen att resa mig upp inför en folkmassa för att tala, kände jag en intensiv rädsla och attackerade mig själv och trodde att jag skulle snubbla över mina ord, glömma vad jag sa eller att folk skulle bli uttråkade och jag skulle återigen förödmjuka jag själv. Det var inte förrän jag kom ihåg och förstod min upplevelse i femte klass som jag förstod var denna elaka attityd kom ifrån. Hade jag aldrig gjort den här kopplingen mellan min rädsla för att tala inför publik och denna tidiga livserfarenhet, hade jag kanske aldrig kunnat skilja mig från denna främmande synvinkel. Jag kanske aldrig har blivit psykolog eller haft möjlighet att resa världen runt och presentera inom mitt område.

Var och en av oss kan relatera till barndomsupplevelser där vi kände oss sårade, generade eller rädda. Vad vi kanske inte känner igen är hur dessa stressiga eller traumatiska upplevelser faktiskt har format hur vi för närvarande känner om oss själva. Rösterna vi internaliserar kan komma från föräldrar, vårdare, lärare, mobbare – alla som hade en inverkan på oss tidigt i livet. Tyvärr inträffar de gånger vi påverkas mest i vår utveckling i stunder av stress, när en person som vi litar på 'förlorar det' med oss. Till exempel kan en förälder som vanligtvis är lugn och medkännande fortfarande skada sitt barn genom att plötsligt bli frustrerad och slå ut.

De små sakerna föräldrar säger eller till och med en blick på deras ansikte kan kännas dramatiskt för ett litet barn. Det som påverkar oss som vuxna är inte nödvändigtvis vad som hände oss utan vad vi berättar för oss själva om vad som hände oss. Till exempel kan en interaktion där en förälder blir frustrerad över att ett barn tar för lång tid och gör honom eller henne försenad verka som ingen stor sak för föräldern när de väl är på väg. Men barnet kan ha blivit skrämt eller skrämt av den snabba humörförändringen och förändringen i föräldrarnas uttryck eller okarakteristiska grovhet. I slutändan kan barnet identifiera sig med föräldern, som han eller hon är beroende av för att överleva. Barnet kan till och med anta förälderns synvinkel i det ögonblicket av stress och se sig själv som långsam eller betungande. Oavsett om vi växer upp för att förkroppsliga bilden våra föräldrar hade av oss eller att göra uppror mot den, förvrängs vi fortfarande av en annan synvinkel än vår egen, en syn som riktas mot oss snarare än att vi ser oss själva som de vi verkligen är. .

De röster vi upplever som vuxna har djupa rötter i vårt förflutna. De är inte bara en motbjudande rumskamrats flippiga kommentarer, utan smärtsamma kopplingar till upplevelser som format vilka vi är och hur vi uppfattar oss själva. Dessa röster kan verka grymma och tala om för oss att vi är för dumma, tjocka, lata eller oattraktiva för att gå efter det vi vill ha, eller så kan de verka lugnande och tala om för oss att inte bry oss om anställningsintervjun, att belöna oss själva med ytterligare en kaka eller att vi är glada att vara ensamma. Precis som en överseende förälder eller rumskamraten som har ett dåligt inflytande, är dessa förtrollande röster en fiende i förklädnad, som lockar oss att vidta självdestruktiva handlingar och sedan straffar oss för våra misstag. Oavsett om de är grymma eller till synes snälla, är alla dessa tankar kommentarer från en inre fiende.

Den goda nyheten är att ju mer vi känner igen denna fiende, desto mer effektivt kan vi bekämpa den. När vi förstår var dessa röster kom ifrån kan vi bättre skilja oss från dem och inta en mer medkännande och realistisk syn på oss själva.Att befria oss från självskamande attityderunderlättar vår förmåga att förändra egenskaper hos oss själva som vi inte gillar och uppskattar egenskaper vi gör. Ju mer vi känner igen och skiljer oss från denna kritiker, desto mer sannolikt är det att vi lever fria från inbillade begränsningar och vräker denna 'motbjudande rumskamrat' en gång för alla.