Under åren som jag arbetade med män som psykolog upptäckte jag att det finns ett stort motstånd för så många av dem att prata personligen om sina problem i sina intima relationer och jag har undersökt och utforskat detta ämne i flera år.

Det finns gott om stereotyper att gå runt när vi tar upp frågan om män som pratar om sina känslor. Den slentrianmässiga, ofta komiska, retoriken kring ämnet döljer dock ett verkligt problem. Enligt American Psychological Association har dussintals studier och undersökningar under de senaste decennierna visat att män i alla åldrar och etniciteter är mindre benägna än kvinnor att söka hjälp för alla typer av problem – inklusive depression, missbruk och stressande livshändelser – även om de stöter på dessa problem i samma eller högre takt som kvinnor. Varför är män ovilliga att erkänna att de har känslomässiga eller psykologiska problem?

Frågorna bygger bara därifrån. Är män socialiserade eller betingade att tro att de aldrig behöver hjälp och alltid kan lösa sina egna personliga problem? Varför alla ställningar och mörkläggning av deras bekymmer, osäkerhet och personliga häng? Varför måste man presentera sig själv som att man har allt 'tillsammans' och 'allt är coolt/chill?' Låt oss backa upp det ytterligare; varför är män i allmänhet så ovilliga att erkänna sig själva att de kan ha ett psykiskt problem? Vem har inte någon neuros som påverkar deras personliga och arbetsrelationer? Varför känns det som en så stor grej att äga sig åt dessa och ta itu med dem? Vad sägs om ett omvänt perspektiv som säger att det 'tar mod' att erkänna att du är medveten om dina problem och villig att ta itu med dem? Eller att detta är kännetecken för mod och värda respekt?

För många män kan det kännas som att erkänna spetälska att erkänna att de har ett personlighetsfel (eller två eller tre). Som det var för vicepresidentkandidaten Thomas Eagleton under George McGoverns presidentskap 1972. Trots försök att hålla det hemligt, när det avslöjades att han hade anfall av depression under hela sitt liv, tvingades Eagleton att lämna loppet. Genom historien har människor i mäktiga ledarroller försökt dölja eller tona ned alla tecken på mental sårbarhet. De går långt för att maskera upplevd fysisk eller känslomässig 'svaghet' och visar bara styrka. Detta var fallet med John F. Kennedy, som var tvungen att hantera förlamande ryggsmärtor med megadoser av smärtstillande medicin, och Franklin Roosevelt, som försökte dölja sin polio. Och nu har vi en president som är så uppenbart orolig psykiskt och osäker, men ständigt täcker över det med gammaldags bravader.

Negativa stereotyper om att avslöja våra sårbarheter eller våra grundläggande kamper som människor har utvidgats till frågor om mental hälsa. Länge trodde man att terapi bara var för de mycket störda och vilsna; narkotikamissbrukare, svårt oroliga och deprimerade eller psykiskt sjuka hemlösa män och kvinnor. I själva verket lider nästan en av fem amerikaner av psykisk sjukdom. Varenda en av oss kommer att möta kamper som kommer att skaka oss till vår kärna. Vi skulle alla göra mycket bättre av att ta hur vi känner på allvar, inte bara fysiskt utan även känslomässigt. Ändå dröjer dessa falska idéer kvar för många män och låter dem stå emot den hjälp de behöver.

Under mina år av att arbeta med män i terapi har jag märkt att många av de rädslor och stereotyper de burit med sig om terapin bara upplöses när de står inför möjligheten att bli avvisad, till exempel när deras make eller partner hotar slutet av ett förhållande. När ett romantiskt eller sexuellt förhållande är på gång kan det få mannens uppmärksamhet, och hans rädsla för förlust kommer ofta att driva honom in i terapi.

I det här fallet är hotet om att förlora relationen som en väckarklocka för att undvika att kasta deras liv och känslor i uppror.

För andra män som har sökt terapi var det förlusten av deras sexuella relation som orsakade dem stor oro. Medan många män kan initiera eller acceptera ett sexuellt avslag, vilket tillåter matthet och rutin att ta över, är andra upprörda över förlusten av sexualiteten och tar det som en 'röd flagga.' Detta kan ta dem ur sin passivitet och få dem igång. söka professionell hjälp.

Många av männen jag har arbetat med har presenterat sig som hårdföra förhandlare (behandlar sitt äktenskap som en affärsuppgörelse). De gjorde motstånd tills de hotades med utestängning – äktenskapet tog slut. Vid den tidpunkten var det en uppsjö av aktivitet, vädjande om en andra chans, eller till och med acceptera det olycksbådande valet av terapi. För många av dessa män var det först när de ställdes inför den här uppseendeväckande händelsen i livet som en makes ultimatum, som de kände sig tvingade in i en djupare känslomässig verklighet.

Väl i terapi kan processen att möta denna nyktra verklighet – deras partners djupa missnöje med status quo – stimulera början på en utforskningsprocess av deras inre liv. Detta gör oftast att de kan se tydligare och erkänna att de har levt i ett oroligt avlägset eller tråkigt förhållande. Terapiprocessen kan hjälpa män att bli mycket mer medvetna om sig själva och hur och varför deras partner kan ha varit så missnöjd. De börjar förstå den saknade känslomässiga dimensionen i sig själva och i sitt äktenskap och får lite vägledning och anvisningar om hur de ska ta itu med detta problem.

Dan Siegel, psykiater och författare till Mindsight , beskriver terapi på följande sätt:

[Terapi är] ett slags fokuserad uppmärksamhet som gör att vi kan se det inre arbetet i våra egna sinnen. Det hjälper oss att vara medvetna om våra mentala processer utan att svepas bort av dem, gör det möjligt för oss att ta oss ur autopiloten av invanda beteenden och vanemässiga reaktioner, och flyttar oss bortom de reaktiva känslomässiga looparna vi alla har en tendens att fastna i.

Denna typ av terapi är definitivt en annan typ av lärande och kunskap, inte bok- eller verktygslåda, utan upplevelsebaserad och involverar introspektion. Att dyka in i denna process av självreflektion är en modig handling som har otaliga fördelar, inte bara i våra personliga relationer utan vår personliga utveckling på alla områden av våra liv. Varje individ – man eller kvinna – som söker hjälp med en personlig kamp tar ett steg bort från stigmat och mot en starkare självkänsla.

Deryl Goldenberg, PhD är en klinisk psykolog i privat praktik i Santa Monica och Santa Barbara och har fokuserat sitt arbete på manlig psykologi och frågor om parrelationer i över 30 år. För att lära dig mer om Dr. Goldenverg, besök hans hemsida eller mejla honomhär.