Jag erkänner, jag har inte läst 50 nyanser av grått . På grund av det skulle jag inte låtsas veta vad varken handlingen eller skrivstilen säger om kvinnlig sexualitet. Vad jag dock kommer att notera är att den stora framgången med denna erotiska roman har väckt några anmärkningsvärda frågor om vad som intresserar kvinnor när det kommer till sex. Vissa har föreslagit att bokens fokus på ett BDSM-förhållande tilltalar en kvinnas önskan att bli dominerad. Andra säger att romanens framgång är ett gott tecken för feminism, som öppet förkunnar att kvinnor har ett naturligt intresse av sex. Många har föreslagit att boken skulle kunna 'piffa upp saker' i sina läsares sovrum. Ett CafeMom.com rubriken förklarade att ' 50 nyanser av grått Kan förvandla mammor till sexkattungar.'

Ändå är mina spekulationer av en annan karaktär. Min oro är om populariteten av en text som 50 nyanser av grått speglar en mer angelägen psykologisk fråga angående sexualitet. Återkopplar det verkligen läsarna med deras önskan att vara fysiskt intim? Eller påpekar det bara hur lätt det kan vara för oss att tappa kontakten med vår egen sexualitet? Hur mycket dras vi till riktig romantik, koppling, passion och tillgivenhet med en partner? Och hur mycket dras vi till fantasy? Förflyttar våra handlingar oss mot eller bort från att ha en nära och tillfredsställande sexuell relation?

Under loppet av min karriär har jag noterat otaliga manliga och kvinnliga klienter, par och vänner som har klagat över att ha tappat gnistan i sin intima relation. I mer extrema exempel kan en person 'tappa intresset' för sex helt och hållet. Ändå, i ett överväldigande antal fall, finns det något annat som hindrar par från att komma nära och hålla sig nära på både fysisk och känslomässig nivå. Det här är ett hinder som är mycket mindre påtagligt att beskriva än 'jag är helt enkelt inte på humör' eller 'jag är helt enkelt för utmattad.' Det som verkar undgå dessa människor är en sann önskan att vara personlig under sex.

När två personer först träffas beskrivs den sexuella relationen ofta som rolig, vild, passionerad eller till och med avslappnad. När jag nämnde detta för en vän beskrev hon en scen från Sex and the City där huvudkaraktären utbrast om sin relation med sin pojkvän, 'Vi har inte vild sex. Vi brukade, men nu har vi sött sex. Wild slår alltid sött. Denna sneda mentalitet har fler implikationer än man kan föreställa sig om hur många människor börjar se mer negativt på sex under loppet av ett långvarigt förhållande. Ändå en 2009 Psykologi idag bloggen 'The Lazy Way to Stay in Love' påpekar hur milda eller söta 'bindningsbeteenden', som hud-mot-hud beröring, ögonkontakt och kramar, fungerar som 'ett praktiskt sätt att återställa och upprätthålla den harmoniska gnistan i ett förhållande.'

I hans blogg'Levande sexualitet, beskrev min far, psykologen och författaren Robert Firestone, orsaken till denna förändring som så ofta sker i intima relationer.

De flesta människor ser deras ömsesidiga mönster av undanhållning och deras minskade sexuella attraktion till varandra som en del av det normala händelseförloppet och lägger av misstag skulden på förtrogenhet, rutin och daglig kontakt som är inneboende i ett engagerat förhållande. I själva verket, när människor har skadats i sin grundläggande känsla om sig själva i sina tidiga liv, har de svårt att erbjuda eller acceptera kärlek och nära sällskap. De håller fast vid sin negativa självbild, för att förändras skulle leda till ångest.

När saker och ting kommer närmare inom ett par och när känslorna börjar fördjupas, blir sex ofta mer intimt och personligt. Även om detta för många är en av de mest spännande aspekterna av att bli kär, kan det också komma till en kostnad. Att komma nära någon medför känslomässiga utmaningar som många av oss inte är beredda på. Detta kan vara särskilt sant när det kommer till sex.

En kvinna som jag arbetade med beskrev känslor av att vara instängd av sin man, som hon länge hade känt djup attraktion och kärlek för. Till synes ur det blå hade hon börjat få konstiga tankar när de var sexuella. På frågan om att beskriva dessa 'kritiska inre röster' i andra person, ett nyckelsteg i' röstterapi , skrek hon, 'Vad vill han dig? Låt honom inte komma för nära. Han använder bara dig. Lita inte på någon.' Dessa tankar var förvirrande för henne, för även när hon sa dem högt, lät de inte som hennes synvinkel.

Kritiska tankar som uppstår under sex, oavsett om de är riktade mot oss själva eller vår partner, stödjer vårt självskyddande försvar och uppmuntrar oss att stöta bort en älskad. Om vi ​​ignorerar dessa tankar och förblir närvarande i nuet och känner att kärleken riktas mot oss, även om detta kan väcka känslor av sorg, kommer det i slutändan att utmana de grundläggande och felaktiga sätten vi ser på oss själva. Att upprätthålla intimitet kan också öka insatserna i vårt förhållande, vilket får oss att fullt ut känna värdefullheten hos våra partners, oss själva och livet i allmänhet. Denna gripande känslomässiga reaktion kan tända rädsla i oss på ett existentiellt plan. Med mer att förlora är det mer sannolikt att vi sätter vår vakt eller drar oss ifrån att vara nära. Detta förklarar också varför det kan vara lättare för oss att tolerera mindre personliga sexuella interaktioner, eftersom de misslyckas med att röra upp dessa djupare känslor.

När vi väl börjar lyssna på våra kritiska inre röster har vi ofta avbrutit en verklig koppling vi har med vår partner. I de ögonblicken, när du börjar gå vilse i huvudet, är det värdefullt att försöka hålla nära känslomässig kontakt med din partner. Du kan anstränga dig för att fokusera på dina känslor i motsats till dina tankar, eller så kan du prata med din partner om vad som händer i ditt sinne. Detta kan verka besvärligt eller pinsamt till en början, men det kan leda till en mycket närmare och mer tillfredsställande upplevelse.

Scenen jag har beskrivit ovan kanske inte målar den grafiska eller riskabla bilden av sex som du hittar i 50 nyanser av grått , eller någon erotisk text för den delen. Men alla som inleder ett förhållande kommer att lära sig att att behålla spänningen och romantiken som så många tycker är tilltalande på sidorna i dessa fantasyböcker i våra verkliga liv innebär att vi måste titta inåt mot oss själva. Vad betyder fysisk närhet och intimitet för oss? Anstränger vi oss för att upprätthålla en personlig upplevelse? Vilka kritiska inre röster kan komma i vägen för oss? När vi utmanar vårt försvar håller vi oss nära våra verkliga känslor av kärlek och attraktion. Vi hittar ett sätt att hålla passionen vid liv, ha kul, koppla av och njuta av vår sexualitet på en djupare och mer hållbar nivå. Vi lär oss att 'söt sex' inte betyder tråkigt, rutinmässigt eller 'vanilj'. I själva verket kan det betyda precis tvärtom. Så frågan om sex är inte bara vad vi egentligen vill? Men när vi väl har fått det vi vill, kan vi tolerera det?