Initial kemi är gnistan som ger bränsle till ett förhållande, men den gnistan tänds inte alltid av alla rätta skäl. Attraktion är för många av oss ett mysterium. Hur kommer det sig att egenskaper som ledde oss till en person i första hand, senare kan stöta bort oss så starkt och leda till problem längre fram? Hur förvandlas det där svala självförtroendet som en gång fick oss att svimma till en själsförkrossande distansering som distanserar oss från en älskad? Hur blir den första bedårande antydan av svartsjuka snöboll till fullskalig osäkerhet och beroende?

I min förra blogg, 'Varför du fortsätter att hamna i samma förhållande' Jag utforskade detta mysterium och tog upp varför vi ofta upprepade gånger väljer liknande partners och hamnar i samma otillfredsställande eller misslyckade förbund. Hur ska vi veta när våra attraktioner bör vara varningsskyltar? Vilka egenskaper bör vi undvika när vi inte ens känner en person ännu? Här vill jag ta upp några av dessa frågor och föreslå en väg ut ur de mönster som leder till att vi väljer fel partners så att vi kan etablera relationer med de rätta.

Identifiera ditt mönster

Vi faller inte alltid för någon bara för att deras positiva egenskaper kompletterar våra egna men också för att deras negativa egenskaper passar våra så bra. Därför är det första du ska göra när du går in i en relation (eller förbättrar en, för den delen) att ta en titt på dig själv och på historien om dina relationer. Vilka är de egenskaper som du vanligtvis letar efter hos en partner? Finns det vissa negativa egenskaper som alltid verkar dyka upp och till slut gör dig galen? Har du ett mönster att välja en person med specifika egenskaper, för att sedan sluta bli missnöjd med dem? Verkar dina relationer alltid gå sönder av samma anledningar?

När du väl känner igen ett mönster har du något som du kan arbeta med. Genom att ta reda på hur du går tillväga för att sluta med samma stötande partner i varje relation, kommer du att veta vad du ska göra för att bryta denna cykel. Med varje val du gör och åtgärder du vidtar i ett förhållande är det viktigt att ha en god känsla för vad som verkar inom dig som motiverar ditt beteende.

Ta chanser

När det kommer till kärlek är det tillrådligt att inte bara gå in i det med ditt hjärta; men att gå in i det med huvudet. På så sätt, istället för att automatiskt välja samma typ av person för samma negativa egenskaper, kan du prova att välja en partner som är helt annorlunda. Till exempel, om du växte upp med att känna dig osynlig eller ignorerad, kan du undvika någon som visar ett verkligt intresse för dig. Istället kan du känna dig mer attraherad av någon som är avlägsen eller håller tillbaka tillgivenhet.

Du kan medvetet bestämma dig för att vara öppen för möjligheten att vara med någon som skiljer sig från de personer du vanligtvis väljer, till exempel någon som uttrycker en stark attraktion till dig. Denna förändring kommer med största sannolikhet att få dig att känna dig något ambivalent. Men eftersom du har identifierat ditt mönster kan du vara medveten om de negativa faktorerna som påverkar ditt beslut. Kanske kan ditt ointresse för den här personen till stor del vara motiverat av just det intresset som han/hon visar dig.

När du medvetet väljer att bryta ett mönster kan du etablera en bättre relation med ett bättre, om än okänt, resultat. Om du hänger med och ger den här ovanliga personen en chans, kan du vänja dig vid det här förhållandet utöver det vanliga. Din kan vara en av dessa berättelser om vänner som blir kära eller osannolika skenbara par som lever lyckligt tillsammans.

Om du är i ett förhållande, och du inser att det är på väg mot samma negativa resultat som tidigare relationer, kan du stoppa farten och undvika ett nytt tragiskt slut. Du och din partner samarbetar med största sannolikhet för att skapa den negativa dynamiken i er relation. Han/hon är inte bara samma typ av person som du alltid hamnar med, det är mest troligt att du är samma typ av person som han/hon hamnar med också. Även om det finns verkliga egenskaper vi älskar och beundrar hos de människor vi väljer att bli romantiskt involverade med, måste vi tänka på att var och en av oss också ser till attnegativt bagagevi var och en bär passar fint in i varandras outvecklade känslomässiga fack.

Prata med din partner om hur dina relationsmönster hänger ihop och om hur ni kan spela ut dynamik från era förflutna med varandra. När ni diskuterar hur de utspelar sig i er relation kommer ni var och en att ha idéer om beteenden ni kan utmana och inse att er relation inte är dömd. Kom ihåg att du i alla relationer kommer att möta dina egna begränsningar såväl som en annan människas. Ju bättre du känner dig själv och din partner känner sig själv, desto starkare blir ni båda när det gäller att hantera dessa begränsningar. Du kan både utvecklas och växa i relationen. När ni utmanar er själva och ger upp era gamla negativa identiteter kommer ni att upptäcka nya aspekter av er själva och av er partner.

Lyssna på dina vänner

Ett användbart sätt att avgöra om en stark attraktion eller ett bristande intresse är baserat på ditt sanna sinnestillstånd eller delar av ditt förflutna är att lita på dina vänner. De tenderar att vara mycket mer objektiva om dig. En vän till mig tackade nej till sin nu-pojkvän i ett helt år eftersom han, enligt henne, inte var hennes typ. När hennes vänner träffade honom slogs de av vilken trevlig kille han var och hur mycket han gillade henne. De uppmuntrade henne att vara mer öppen och ge honom en chans. Hon bestämde sig för att lita på deras råd och accepterade en dejt med honom. Detta drag visade sig vara det största hindret i hennes förhållande; därifrån utvecklade hon en relation som var meningsfull och kärleksfull.

Lyssna inte på din inre coach

Du kan sluta uppmärksamma den inre coachen som förutsäger ett negativt resultat för ditt förhållande och främjar en negativ syn på dig och din partner. Du kan ignorera det när det är kritiskt mot dig och när det förvränger och överdriver någon av din partners brister. Detta negativa sätt att tänka, eller 'kritisk inre röst,' styr oss att återskapa den känslomässiga miljö vi växte upp i. Om vi ​​som barn blev försummade, varnar det oss för att vi kommer att bli avvisade. Om vi ​​blev inkräktade på oss, säger det oss att en älskad kräver av oss. På nästan inget område är den här tränaren så högljudd eller hård mot oss som i våra intima relationer.

Tänk på din inre coach som en gammal dialog som skrevs i ditt förflutna och som utspelar sig i ditt nuvarande liv. Målet med denna röst är att upprätthålla en bekväm och välbekant, men ändå mycket negativ syn på dig själv och din partner. Även när du är med en partner du gillar, arbetar din inre kritiker för att stöta bort dem, ett ämne som jag tog upp i bloggen, 'Det är inte du, det är jag: sanningen bakom ursäkten.' Genom att utmana din inre coach kan du behålla en objektiv och medkännande syn på dig och din partner.

En vän till mig tenderar att välja män som är ekonomiskt instabila och bokstavligen behöver stöd. Vid ett tillfälle sa hon till mig: 'Jag har aldrig varit tillsammans med en man som betalat sin skatt!' Hon beskriver sig själv som en 'pappas flicka' som idealiserade sin pappa. Hennes pappa ingav henne vikten av att arbeta och ta hand om sig själv, trots att han flera gånger gick i konkurs och till och med suttit i fängelse för skatteflykt. För att bryta hennes mönster av att välja ekonomiskt beroende män började min vän dejta någon som hade en framgångsrik karriär och var snäll och generös mot henne.

Hon njöt av deras förhållande, men ibland fann hon sig själv med intensivt kritiska tankar. 'Vad gör du med det här krypet? Han gillar dig nu, men vad hjälper du honom? Han kommer förmodligen att tröttna på dig och lämna dig.' Hennes inre kritiker förlöjligade hennes förhållande och slet ner hennes pojkvän. Lyckligtvis använde hon sina vänner som bollplank och lyssnade när de berättade att hennes attacker mot sig själv och kritik mot pojkvännen var löjliga. Hon valde att ignorera sin inre kritiker och utnyttjade möjligheten att utveckla en relation som präglas av ömsesidig respekt, uppskattning och kärlek till varandra.

Håll ut

Förändring tar arbete och tid, så ha tålamod och häng med. Personlig förändring gynnas också av stöd. Det finns så mycket att sortera i när man försöker förstå dynamiken i ett förhållande. Först är det vad varje person tar med sig till facket, och sedan är det det som spelar mellan dem som ett par. Därför är terapi till hjälp för människor som utmanar sig själva och vill skapa bättre relationer.

Det är möjligt att uppnå detta mål på egen hand, men det är tillrådligt att acceptera all hjälp du kan få från vänner och familjemedlemmar såväl som från en terapeut. Att ge upp att kunna ha en nära relation är en fruktansvärd lösning; det garanterar att du aldrig kommer att få det du vill ha. Du ställer dig på enkritisk inre röstatt du inte förtjänar någonting eller att du inte behöver någon i ditt liv. Att anpassa sig till denna cyniska självskyddande process är en form av självförnekelse som begränsar ditt liv. Det är bättre att älska och bli sårad än att aldrig älska alls. När du hänger med och utmanar ditt mönster av negativa relationer kommer du att belönas genom att lära känna dig själv och din partner på ett nytt sätt, i sammanhanget av en kärleksfull och meningsfull relation.