En dag kommer du att se tillbaka på det här ögonblicket i ditt liv som en så ljuv tid av sorg. Du kommer att se att du var i sorg och ditt hjärta var krossat, men ditt liv förändrades...'
― Elizabeth Gilbert

Oavsett vilka specifika omständigheter de har, tar uppbrott en mycket verklig känslomässig vägtull. Som med vilken förlust som helst finns det inget lättvindigt sätt att hantera en – att åka skridskor över känslorna eller helt enkelt 'komma över det.' När en splittring inträffar kan känslorna vara förkrossande. Vi kan förlora oss själva i sorgen, ilskan, desperationen och förtvivlan så mycket att vi verkligen tror att vi aldrig kommer att må bra eller oss själva igen. Men oavsett hur stor förlust eller djup såret är så är detta INTE fallet. Människor är motståndskraftiga. Det är möjligt att hedra våra känslor och slutet på ett kapitel i våra liv, samtidigt som vi tar sunda steg mot helande.

I flera studier , fann Stanford-forskarna Lauren Howe och Carol Dweck att en persons 'grundläggande övertygelser om personlighet kan bidra till huruvida [de] återhämtar sig från, eller förblir fastnade i, smärtan av avstötning.' Deras forskning visade att deltagare med 'fixerade tänkesätt', som såg personligheten som mer huggen i sten, var mer benägna att skylla på sina 'giftiga personligheter' för uppbrottet. Efter ett avslag ifrågasatte och kritiserade dessa människor sig själva och tenderade därför att se sin romantiska framtid som mindre hoppfull. Omvänt såg människor med 'tillväxttänk' sina personligheter som 'föränderliga'. De kunde bättre se uppbrottet som en möjlighet att utvecklas och förändras. De kände hopp om att framtida relationer skulle bli bättre och kunde återhämta sig från uppbrottet snabbare.

Vad vi kan lära oss av denna studie är att mycket av lidandet vi känner kring ett uppbrott kommer inifrån – hur vi bearbetar och förstår upplevelsen. Det är inte bara förlusten som vi uthärdar, utan alla de osanna saker vi berättar för oss själva om den förlusten som sårar oss. En stor del av vår smärta är inte ett resultat av själva lidandet utan symtomen som genereras runt den, vilket gör att vi har mer kraft än vi tror när det gäller att må bättre. Om vi ​​kan lära oss att stå upp för oss själva och kämpa mot några av de skadliga sätten vi hanterar ett uppbrott eller förlust, kan vi känna våra verkliga känslor, samtidigt som vi behåller och återtar vår positiva, hoppfulla och autentiska självkänsla.

Så, vilka åtgärder kan vi vidta för att 'komma över' ett uppbrott?

1. Känn känslorna
   Först och främst bör vi inte förneka smärtan vi upplever. Separationer är svåra och komplicerade. De väcker otaliga, till och med motstridiga känslor: längtan och avsky, ilska och tillgivenhet. Det är naturligt att bli upprörd av en stor förändring i våra liv, och vi måste hitta ett sätt att känna de känslor som uppstår. Dessutom, utöver vilken skada vi än upplever, kan separation från en partner utlösa djupa, primära känslor vi har kring förlust eller avslag.
   
   
   

   Det är viktigt att hitta säkra platser för att uttrycka våra känslor fullt ut. Att släppa ut vår sorg och ilska kan faktiskt hjälpa oss att undvika att sjunka in i depression eller explodera i ilska. Oavsett om vi gör detta ensamma, med en pålitlig vän eller med en terapeut, bör vi ha en medkännande, accepterande inställning till vad vi än känner. Kom ihåg att alla våra känslor är acceptabla. Vi kan inte kontrollera dem eller låtsas som att de inte existerar. Vad vi burk kontroll är vårt beteende. Ingen mår bra av att skicka det där upprörda sms:et eller stänga in sig i ett mörkt rum flera dagar i sträck. Genom att hitta ett hälsosamt sätt att erkänna och släppa våra känslor, är vi mindre benägna att utöva dem på destruktiva, beklagliga sätt mot oss själva eller andra.

2. Tysta din inre kritiker
   Efter publiceringen av Stanford-studien sa Howe 'Upplevelsen av att bli lämnad av någon som trodde att de älskade dig, sedan lärde sig mer och ändrade uppfattning, kan vara ett särskilt potent hot mot jaget och kan få människor att ifrågasätta vem de verkligen är.' Det är väldigt vanligt att personer som har upplevt ett uppbrott vänder sig mot sig själva. Varje nuvarande avslag kan utnyttja gamla brunnar av självtvivel, känslor av skam, förnedring och självförakt. Var medveten om en 'kritisk inre röst' som börjar attackera dig när du är sårbar.

   Kom ihåg att det inte bara är vad som händer med oss ​​i livet som påverkar oss utan vad vi berättar för oss själva om vad som händer. Att förlora någon kommer att orsaka verklig sorg, men det finns en helt ny nivå av smärta som öppnas upp av den inre dialogen som har satt igång i våra huvuden. Vanliga tankar efter uppbrottet eller kritiska inre röster inkluderar: Du kommer aldrig hitta någon annan. Ingen kommer någonsin att älska dig. Du kommer aldrig att dejta någon som är så attraktiv, smart, söt eller framgångsrik igen. Om hon inte vill ha dig, kommer ingen att göra det. Om han inte gillar dig betyder det att det är något fel på dig.'

   
   
   

   Temat för dessa 'röster' är att förstöra vår självkänsla, att få oss att tro att det är något fundamentalt fel på oss, vilket också kan leda till att vi känner oss desperata mot vår tidigare partner eller relationen. Vi kanske tror att vi behöver den relationen för att bekräfta vår självkänsla - för att få oss att tro att vi är okej. Allt detta är baserat på en mycket felaktig idé framställd av en sadistisk inre fiende. Ju tidigare vi utmanar den här rösten, desto mer realistiskt och medkännande kommer vi att kunna se oss själva och vår resa som en oberoende person skild från relationen.

3. Släpp Fantasy
   Det finns alltid verkliga saker vi förlorar när vi skiljer oss från någon vi var nära, men det finns också element av fantasi i varje relation som kan förvärra våra känslor av förlust. Psykologen föreslog att när par bildar enfantasiband,' tenderar de att ersätta den verkliga substansen i en kärleksfull relation med en illusion av anknytning. 'Den överväldigande, känslomässigt splittande känslan av förlust som vi upplever i slutet av ett förhållande är ofta resultatet av att vi har skapat ett fantasiband,' sa Firestone.

   Ett par bildar ett fantasiband, vanligtvis omedvetet, som ett sätt att känna att de inte är ensamma, samtidigt som de förblir känslomässigt distanserade från varandra. Relationen kännetecknas ofta av mindre fysisk tillgivenhet, mindre verklig, personlig relation, färre handlingar av vänlighet, mer dödande rutiner och ökad defensivitet. Mönstren ett par faller in i kan i slutändan leda till att förhållandet går sönder. Efter att ha gjort slut sörjer paret förlusten av fantasin lika mycket som eller mer än de positiva aspekterna av förhållandet.

   När ett uppbrott inträffar, föreslår Firestone att vi ställer oss följande frågor: Behandlade vi verkligen varandra på ett kärleksfullt sätt? Fanns vi där för varandra? Visade vi båda omsorg, ärlighet och respekt för varandra? Är jag upprörd över förlusten av faktiska relationer eller fantasin som vi ersatte med riktiga relationer för länge sedan? Om vi ​​kan känna igen hur mycket av vår anslutning var baserad på fantasi, kan vi ha äkta, sorgliga känslor om den negativa förändringen i dynamiken med vår partner, men vi kommer också att inse att det vi faktiskt förlorar inte nödvändigtvis var som bra som vi minns det.

4. Utforska din bilagastil
   Nyliga studier har visat att vissa människor är mer benägna att drabbas av splittring än andra. Beroende på vilket anknytningsmönster vi upplevde mycket tidigt i våra liv, kan vi känna oss mer eller mindre skakade av att ett förhållande upphör som vuxna. Att förstå våra anknytningsmönster kan hjälpa oss att få mer insikt i våra känslor och reaktioner i alla skeden av ett förhållande. Om vi ​​känner oss särskilt osäkra, oroliga eller upprörda av att göra slut med någon, kan det hjälpa oss att se på vårt förflutna och vad som kan triggas i nuet.

   Anknytningsforskning har visat att ju mer vi förstår och känner den fulla smärtan av vår barndom, desto bättre kan vi skapa hälsosammare relationer och känna oss säkrare inom oss själva. Som anknytningsexpert Dr. Daniel Siegel har sagt: 'Om du kan förstå dina barndomsupplevelser – särskilt dina relationer med dina föräldrar – kan du förvandla dina anknytningsmodeller mot trygghet. Anledningen till att detta är viktigt är att relationer – med vänner, med romantiska partners, med nuvarande eller möjliga framtida avkommor – kommer att förbättras avsevärt. Och du kommer att må bättre inom dig själv också.'

   Genom att utforska vår anknytningsstil och skapa en sammanhängande berättelse om våra upplevelser, kan vi börja känna oss mer integrerade i oss själva och mindre benägna att falla isär när vi möter smärtsamma situationer. Dessutom kan vi förstå våra egna relationsmönster och bilda säkrare anknytningar i framtiden, där vi känner oss mer bekväma i både våra kontakter och våra separationer.

5. Undvik idisslande genom att utöva Mindfulness
   Det är alldeles för lätt att fastna i en slinga när det gäller att spela om det som gick fel i våra relationer. Även om en hälsosam mängd självreflektion kan hjälpa oss att identifiera verkliga egenskaper som kan ha skadat oss eller mönster som vi skulle vilja förändra i framtiden, är att idissla om vårt lidande aldrig svaret. Att upprepa negativa tankar till oss själva kommer bara att minska vår själ och demoralisera våra ansträngningar, men det kan kännas riktigt tufft att bryta sig ur loopen. Ett sätt att hitta en balans är genom mindfulness. Mindfulnessträning lär oss att sitta med våra tankar och känslor utan att döma. Vi kan acceptera och uppleva vad som helst som uppstår inom oss, men snarare än att trassla in och förtäras av en tanke eller känsla, låter vi var och en passera som ett moln över ett berg. Genom att fokusera på vår andning kan vi ansluta till vår kropp och finna en känsla av lugn. Att träna mindfulness har visat sig hjälpa minska idisslare och reglera känslor , två saker vi alla kan dra nytta av efter att ett förhållande tar slut.
6. Omfamna självmedkänsla
   I henne forskning , Dr. Kristin Neff har funnit till synes oändliga fördelar med att utöva självmedkänsla, och ändå fortsätter så många av oss att vara hårda mot oss själva, särskilt i stunder när vi är sårade eller sårbara. I motsats till missuppfattningar betyder självmedkänsla inte att tycka synd om oss själva eller förneka våra brister. Snarare innebär det tre huvudprinciper definierade av Neff:

   Självvänlighet i motsats till självbedömning: Det betyder att vi intar en vänlig, känslig attityd mot oss själva, som vi skulle göra mot en vän. Vi kan fortfarande vara ärliga mot oss själva utan att vara grymma. Denna attityd tillåter oss faktiskt att acceptera mer feedback och göra verkliga förändringar. Efter att vi separerat från en partner, till exempel, kan vi lära oss av våra misstag, samtidigt som vi är snälla mot oss själva och erkänner vad vi går igenom.

   Gemensam mänsklighet i motsats till isolering: Detta innebär att inse att vi inte är ensamma i vår kamp eller vårt lidande. Alla människor lider, och de flesta har till och med varit med om ett uppbrott. Att veta att vi är anslutna till andra på detta sätt bekräftar den mycket verkliga idén att vi kan gå vidare, må bättre och hitta en relation som gör oss lyckliga.

   Mindfulness i motsats till överidentifikation: Som förklarats ovan tillåter mindfulness oss att sitta med och uppleva vad vi än går igenom på ett väldigt verkligt sätt. Men det hjälper oss att inte överidentifiera eller sjunka med de smärtsamma tankar och känslor som uppstår. Vi kan känna oss ledsna utan att definiera oss själva. Vi kan acceptera vår kamp utan att tro att vi aldrig kommer att återuppstå.

7. Tänk på vem du är och vad du gillar att göra
   En av de viktigaste sakerna att komma ihåg under ett uppbrott, en skilsmässa eller till och med under ett förhållande är att du är en hel person i och för dig själv. Var och en av oss är en rik och full varelse med unika intressen och egenskaper som gör oss levande. Vi behöver ingen annan för att bevisa vårt värde eller göra oss okej. Så låga som vi kan känna oss efter att ha separerat från någon annan, måste vi fortfarande hitta sätt att ansluta till att vara oss själva. Det innebär att träffa vänner, sträva efter mål och delta i aktiviteter som lyser upp oss.

   Oavsett vilken stor eller liten ansträngning vi kan göra för att hålla oss nära alla de många saker som betyder något för oss, oberoende av vår relation eller vår partner, är det viktigt att sträva efter. Detta kan innebära att återknyta kontakten med människor eller projekt som vi sätter åt sidan under vår relation. Det kan innebära att prova något helt nytt. Vi kan resa långt eller helt enkelt utforska en ny del av staden, en ny väg till jobbet – allt för att påminna oss om att livet är fullt av nya möjligheter, vägar vi inte har färdats.

   Ibland, efter att ett förhållande upphör, kan varje steg mot framtiden eller känna mer oss själva fungera som en djupgående påminnelse om att vi går vidare. Detta kan göra oss mer motståndskraftiga eller nervösa för att låta oss själva vara lyckliga. Men att skjuta förbi denna känsla kommer sannolikt att vara det sista hindret mot läkning. Vi ska inte vara rädda för att upptäcka något nytt om oss själva eller att omfamna de oundvikliga okända sakerna som livet har i beredskap. Om vi ​​kan möta denna resa med en medkännande attityd till vem vi är och en nyfiken inställning till vad vi vill, kan vi gå framåt och hitta vår väg. Vi kan känna den verkliga sorgen över att säga adjö utan att förneka framtidens möjlighet. Som E.M. Forster uttryckte det, 'Vi måste vara villiga att släppa det liv vi har planerat, för att få det liv som väntar på oss.'