Om det plötsligt känns som någonstans du går, är du omgiven av höggravida kvinnor, det är förmodligen inte din fantasi. I USA är det fler födslar under månaderna som stänger sommaren och ringer in på hösten än någon annan tid på året. Säsongen markerar en spännande och skrämmande tid i många blivande föräldrars liv. Fysiska och mentala förberedelser görs för att ta emot ett människolivs stora inträde i din familj. Och även om detta kanske är ett av de mest efterlängtade ögonblicken i livet, finns det fortfarande vissa saker som ingen verkar prata om när det kommer till vad du kan förvänta dig när du väntar

Under mina 25 år som forskare och klinisk psykolog har jag blivit bekant med prövningar och vedermödor hos otaliga föräldrar som har blivit förvånade över de oförutsedda utmaningarna och känslorna som följer med att göra övergången till föräldraskap. En av de värsta delarna med att gå igenom berg-och-dalbanan att skaffa barn är känslan som så många föräldrar har att de är unika i sin kamp och till skillnad från alla andra föräldrar. Alltför ofta känner nyblivna föräldrar sig ensamma i sina dalar, och därför ovärdiga sina toppar. Genom att inse att vissa kamper faktiskt delas av de flesta föräldrar, kan vi tillåta oss själva att vara mer nyfikna, inåtvända och medkännande mot oss själva, när vi står inför de utmaningar som kommer med föräldraskap. Här är fyra vanliga reaktioner som sällan diskuteras, men som bör förväntas när man går in i denna nya livsfas:

1. Att säga adjö till att vara ett barn

Tillsammans med uppenbara förändringar, såsom brist på sömn och en fullständig förändring av de dagliga prioriteringarna, finns det övergångar av föräldraskap som går djupare än vad som observeras på ytan. Att bli förälder markerar det ultimata steget bort från sin egen barndom. Att vara mamma eller pappa kan utmana den del av oss som fortfarande längtar efter att få vårdas eller tas om hand. Många gravida kvinnor har precis tillbringat nio långa månader med att känna sig 'omskämda', bli försiktigt behandlade och väckt intresse. Den plötsliga förändringen från att känna sig omhändertagen till att bli den primära vårdaren av en beroende nyfödd kan vara underbar, men den kan också röra upp oss känslomässigt.

Oavsett hur gamla vi är när vi bestämmer oss för att bilda familj, sker en symbolisk separation i våra sinnen som många av oss inte ens är medvetna om. Men denna separation påverkar ofta hur vi känner och kan visa sig i sorg, ångest, depression eller en känsla av saknad. Det kan till och med väcka känslor som vi skäms djupt över, som förbittring eller svartsjuka mot vårt barn. Den blandade påse av känslor vi upplever som nyblivna föräldrar gör att vi ofta blir tysta om allt negativt vi kan känna. Detta hindrar oss från att inse att att ha dessa känslor INTE betyder att vi inte älskar våra barn eller värdesätter och uppskattar det faktum att de föddes. Men om vi känner skuld eller vägrar att prata om våra negativa reaktioner, missar vi att identifiera var dessa känslor kommer ifrån och att bättre förstå oss själva så att vi kan bli bättre föräldrar.

2. Milstolpar som väcker känslor

Föräldraskap har den fantastiska förmågan att väcka känslor, tankar och minnen från vår barndom som vi kanske för länge sedan har begravt eller glömt. Våra barn fungerar som ständiga triggers av de smärtsamma saker vi upplevde under uppväxten. Oavsett hur perfekta våra föräldrar och vårdnadshavare kan verka för oss, är varje människa bristfällig och bär med sig sina egna brister. Sättet vi blev sårade som barn påverkar våra tankar och påverkar våra känslor som vuxna. Smärtsamma upplevelser från det förflutna kan utlösa reaktioner hos oss i nuet utan att vi ens gör kopplingen. Om vi ​​hade en förälder som oroar sig överdrivet för varje rörelse, på någon nivå, kommer vi att hålla fast vid den försiktiga känslan av panik i varje steg vi tar i våra vuxna liv. Detta är särskilt fallet när vi blir föräldrar.

Till exempel hade en man som precis blivit pappa irrationell rädsla för att hämta sin nyfödda son. Istället för att utmana sin oro lämnade han sin fru för att göra det mesta av den tidiga vården. Detta gjorde både han och hans fru besvikna, eftersom båda hade förväntat sig att han skulle vara en praktisk förälder. När jag frågade min vän om hans egen pappa kom han knappt ihåg honom. Även han hade lämnat allt föräldraskap till sin fru och var egentligen bara med i bilden för att ge disciplin eller råd. Även om den unge fadern kände att han var helt annorlunda än sin egen far i sin önskan att ta hand om sin son, så snart hans son föddes, översvämmade dessa negativa tankar hans sinne och berättade för honom att han inte visste vad han gjorde, att han skulle aldrig bli en bra pappa, och han borde bara hålla sig borta från barnet. Genom att identifiera var dessa negativa tankar, som jag refererar till som 'kritiska inre röster,' kom från, kunde mannen utmana sig själv genom att vidta åtgärder för att ta hand om sin son. Han fann att han inte bara var kompetent att göra det, utan att han också verkligen njöt av de ömma stunderna mellan dem.

3. Rädslan för att bli din mamma eller pappa

Även om vi är medvetna om rädslor som att inte vakna av att barnet gråter eller att glömma att lägga våtservetter i skötväskan, finns det fler psykologiska bekymmer vi bär med oss ​​som nyblivna föräldrar som inte nödvändigtvis stiger till medvetande men som påverkar oss alla samma. En av dessa är rädslan för att bli som våra egna föräldrar. Vi blir förskräckta när vi märker att vi säger eller gör just de saker vi hatade att våra föräldrar sa och gjorde mot oss. Sanningen är att hur vi behandlades som barn kommer att kontinuerligt påverka hur vi behandlar våra egna barn. Olösta problem som vi inte har ställts inför och inte helt känt eller förstått kan påverka hur vi agerar i våra relationer, särskilt de vi bildar med våra barn.

Om du hade en förälder som arbetade mycket, vilket gjorde att du kände dig försummad och som om du inte var en prioritet, kan du tendera att fokusera på din karriär och ignorera ditt barn. Om du hade en förälder som oroar sig överdrivet för varje steg du gör, kan du ha en tendens att vara överbeskyddande mot ditt eget barn. Men rädslan för att vi ska skada vårt barn på det sätt vi blev sårade kan överväldiga oss när våra barn föds. Det kan få oss att överkompensera eller att ifrågasätta oss själva mer än vi borde.

En vän till mig märkte att efter att hennes första barn började gå var hon ständigt orolig för att barnet skulle falla. Även när hon eller hennes partner gick precis bredvid bebisen, redo att ta tag i henne vid första vinklingen, kunde min vän helt enkelt inte skaka av sin rädsla. Som ett resultat tog hon ofta upp barnet istället för att låta henne gå. Detta frustrerade både hennes partner och hennes bebis. I ett ögonblick av nöd anförtrodde min vän mig: 'Det är helt enkelt, min mamma brydde sig aldrig om min syster när hon lärde sig gå. Hon måste ha ramlat och slagit i huvudet som varje eftermiddag. Detta 'aha'-ögonblick för min vän hjälpte henne att förstå sin rädsla. Det hjälpte henne också att sluta reagera på sin mammas stil genom att försöka kompensera för sin slarv. Sådana exempel illustrerar att även om det är viktigt att fatta medvetna beslut om hur vi vill vara i förhållande till våra barn, kan de rädslor vi plågar oss själva med få oss att agera på ett sätt som vi inte respekterar.

4. Projicera dig själv på dina barn

När våra reaktioner på våra barn antingen imiterar eller kompenserar för hur vi behandlades som barn, riskerar vi att inte leva i det aktuella ögonblicket och inte reagera på lämpligt sätt för de nuvarande omständigheterna. Våra barn är inte vi, och deras berättelse är inte vår egen. Att pressa dem att lyckas på områden vi misslyckades eller anta att de kommer att göra samma misstag som vi gjorde kan göra våra barn en björntjänst och böja dem ur form. Många av oss har känt föräldrar som gjort så många regler och ställer så höga krav att de i slutändan drev sina barn i motsatt riktning av vad antingen de eller deras föräldrar hade velat för dem, vare sig det var en gedigen utbildning, en uppfostrad talang eller en hälsosam livsstil.

Även om det kan verka osannolikt, kan vi börja projicera dessa saker på våra barn när de fortfarande är väldigt små. Jag träffade en gång en mamma som var säker på att hennes 6 månader gamla bebis skulle gråta på natten 'bara för att störa henne.' Denna uppfattning var helt klart en felaktig syn på situationen och snarare en direkt projicering av det betungande sätt på vilket hennes egen mamma såg henne som barn.
Genom att lära känna oss själva och hur vårt förflutna påverkade vilka vi är kan vi skilja oss från negativa upplevelser som påverkar oss idag. Genom att göra det påverkar vi våra barn att vara sig själva istället för vem vi har behövt vara för våra egna syften.

5. En mer uttalad känsla av ålder och tid

Att ha ett barn kan vara den enskilt mest konkreta symbolen för vuxenlivet. Känslan av att vi är äldre, att termen 'min familj' inte längre betyder våra föräldrar och oss, utan oss och våra barn, är en kraftfull förändring att uppleva. Att bli 'mamma' eller 'pappa' väger oss med ett moget ansvar. Även om vi kanske inte intuitivt associerar en upplevelse av nytt liv och födsel med ålder och dödlighet, görs denna koppling ofta på en omedveten nivå. Att få barn tvingar oss att erkänna tidens gång och inse att vi blir äldre.

Att ge ett barn liv försämrar oss dessutom med vetskapen om att livet vi har gett dem är tillfälligt, att de också kommer att växa upp och möta sin egen dödlighet, precis som vi har varit tvungna att. Oavsett vilka övertygelser eller principer du har, kan denna insikt skapa en ökad medvetenhet om tid, förändring och livscykeln som förändrar ditt perspektiv för resten av ditt liv. Dussintals av mina klienter har berättat för mig om hur de, efter födelsen av deras första barn, slogs av två känslor: den överväldigande glädjen över att de hade gett den här personen liv och den överväldigande skulden att detta är en tillfällig gåva.

Genom att vara inställd och lyhörd, (nyfiken, öppen och accepterande), mot dina egna känslor, ger du ditt barn den bästa chansen att ha den starkaste och friskaste föräldern tillgänglig för dem hela tiden. Skulden som kommer med att inte känna sig inombords som den perfekta föräldern du skulle vilja vara på utsidan är en känsla som de flesta nyblivna föräldrar möter vid ett eller annat tillfälle. Snarare än att gå med denna skuld, är det viktigt att lära känna sig själv, att identifiera sina reaktioner och att förstå var de kommer ifrån. Genom att göra det skiljer du ditt eget förflutna från ditt nuvarande och ditt eget barn från ditt vuxna jag på ett sätt som gör att du kan älska dem fritt och stödja dem på deras egen oberoende väg till vuxenlivet.