Relationen vi har med våra föräldrar eller primärvårdare är nästan aldrig svart eller vit. Vissa av oss kan vara mer benägna att idealisera våra föräldrar, medan andra kan känna sig särskilt inzoomade på sina brister. De flesta av oss är skyldiga till båda.

Som vuxna kan vi ofta bättre se att våra föräldrar bara är människor med styrkor och svagheter, och vi kan ibland identifiera de positiva och negativa effekter de har haft på oss. Vi kanske till och med tror att vi har vår relation med våra föräldrar 'uträknad'. Ändå är detta perspektiv väldigt annorlunda från det vi hade som barn när våra föräldrar eller föräldrafigurer hade enmycket djupare inverkanpå oss.

Fantasy Bonds roll

Som spädbarn är våra föräldrar bokstavligen vår nyckel till överlevnad. Deras förmåga, eller brist på det, att ge oss en känsla av säkerhet, att vara anpassade till våra behov och att lugna oss när vi var nödställda skapade grunden för hur vi ser oss själva, andra och hur relationer fungerar. De styrkor och svagheter de hade hade enkraftfull effektnär vi var yngre, och den effekten är fortfarande väldigt stark i våra liv idag. Dessa nästan osynliga krafter som internaliseras från vår tidiga erfarenhet med våra föräldrar hjälper till att forma hur vi agerar och hur vi ser oss själva under hela våra liv. Mycket av detta beror på en illusion av anslutning eller ' fantasiband ' vi bildar med våra föräldrari stunder av överväldigande nöd.

Ett 'fantasiband' kallades av min far, psykolog och författarläkare, för att beskriva en kärnförsvarsmekanism som hjälpte oss att upprätthålla en känsla av säkerhet och trygghet vid tillfällen då vi upplevde överväldigande frustration, skada eller till och med skräck. För ett spädbarn kan fantasin om att bli sammanslagen med en vaktmästare minska hungerkänslorna och frustration. Denna illusion av anknytning kan tjäna som en kompensation för brister i deras skötsel. Till exempel, om deras förälder hade problem med att få ögonkontakt, lugna dem ellerofta kände sig rädd, frustrerad, frånvarande eller arg, kan barnet lita på fantasin om trygghet framför den skrämmande verkligheten att ha en förälder som känner sig otrygg. Barnet internaliserar föräldern och känner sig som det hjälplösa barnet och den allsmäktige föräldern i ett. Vi uppfostrar oss själva som vi var uppfostrade, både genom att straffa oss själva och lugna oss själva när vi blev behandlade.

Detta mönster utspelar sig genom hela vår utveckling när vi identifierar oss med och internaliserar vår förälder på flera sätt. Den första är att vi tar på deras attityder till och omkring oss. Detta är en till stor del omedveten process. Som barn känns det mycket mer hotfullt att se våra föräldrar som felaktiga än att ta skulden på oss själva. Oavsett om en förälder var avvisande eller förbittrad eller övermodig och känslomässigt hungrig, tenderar vi att förstå dessa egenskaper genom att tro att det var något fel på oss. Ligger problemet hos oss har vi kontroll, vilket gör att vi känner oss trygga.

Den inre rösten

Vi berättar sedan för oss själva historier om vilka vi är baserat på dessa föräldrars signaler och ser oss själva genom våra föräldrars ögon. Vi börjar bilda en ' inre röst ' som översätter de attityder vi fick från våra föräldrar till vår egen självuppfattning. Om en förälder var kritisk mot oss eller sig själva tar vi på oss denna kritik. Om vi ​​kände oss som en börda, eller att vi var för högljudda, för tysta, för behövande, för arga, för blyga, etc., kommer vi att fortsätta att tro på dessa saker om oss själva långt efter att vi blivit vuxna.

Ett annat sätt vi behåller vår koppling till våra föräldrar är genom att se oss själva som dem. En man jag pratade med pratar om skulden han känner när han betalar för något, eftersom han växte upp och kände sig rädd för sin mammas överdrivna utgifter. Det är inte ovanligt att ta på våra föräldrars egenskaper som våra egna. Vi kanske agerar på det sätt vi såg dem agera, eller så kan vi göra uppror mot deras egenskaper, eftersom vi är så oroliga att vi äger dem. Hur som helst, vi böjer oss ur form och uttrycker våra föräldrars sätt att vara snarare än vårt eget.

Även om vi växer upp och börjar se våra föräldrar tydligare, förblir vi fortfarande till stor del omedvetna om denna tidiga fantasibands långsiktiga effekt på oss. Vi fortsätter att bevara deras arv genom att lägga ner oss själva och bygga upp dem. Det är inte så att vi tycker att våra föräldrar var perfekta. Vi tycker bara att de var bättre än de var, och vi tror fortfarande att vi är mer felaktiga än vi är.

En del av anledningen till att vi är så envisa när det gäller att upprätthålla dessa kontakter är att de en gång var just det som fick oss att känna oss trygga. Som barn var våra föräldrar allsmäktiga krafter som behövde vara bra för att vi skulle kunna detkänna sig tryggoch överleva i en osäker värld. Även efter år av bråk, oenighet eller fysiskt separation från dem, förblir vi anslutna till våra föräldrar på alla möjliga sätt som finns inom oss. Vi kan fortsätta att tro på deras attityder till oss eller projicera dessa attityder på andra. Vi håller dem vid liv inom oss genom att leva ut ett recept som de skrivit åt oss, nästan alltid utan någon medvetenhet om vad vi gör.

När vi själva är föräldrar upprepar vi mönster från vår barndom, särskilt i våra vuxna relationer. En kvinna jag pratade med beskrev att hon hade en mamma som rev ner henne och ofta kände sig avundsjuk på henne. Å andra sidan byggde hennes pappa upp henne för att vara 'bedårande' och överöste henne med uppmärksamhet tills hon blev äldre och inte längre var en 'liten flicka'.

Under hela hennes tonåring och unga vuxna år förblev hennes mamma kritisk och känslomässigt hungrig, medan hennes pappa blev avlägsen och avvisande. Hon kände sig vilsen och som att hon behövde vara bedårande/avgudad i sina vuxna relationer för att få tillbaka den positiva förstärkning hon hade känt från sin pappa. Samtidigt var hon otroligt kritisk mot sig själv och hon ser ut ungefär som sin mamma hade varit. Att leva efter hennes föräldrars recept på henne fick henne att känna både att hon behövde vara i centrum för uppmärksamheten och att hon var ovärdig uppmärksamhet på en gång.

Bryter Fantasy Bond

Poängen här är inte på något sätt att demonisera föräldrar eller att föreslå att de avsiktligt skadar sina barn. Som jag har sagt, alla föräldrar är människor och kommer med sina egna sår och historia. Precis som deras negativa egenskaper bidrar till vår negativa attityd gentemot oss själva och andra, så förbättrar deras positiva influenser vår självuppfattning. Det finns säkert egenskaper vi beundrar hos våra föräldrar som vi skulle vilja efterlikna.

Men som vuxna måste vi lära oss att skilja det positiva från det negativa, att avslöja de annars osynliga krafterna som inte tjänar oss och att bevara de som gör det. Vi kan bryta den ursprungliga fantasikopplingen och möta smärtan vi har haft sedan barndomen som orsakades av våra föräldrars brister. Först då kan vi vara helt fria att skapa ett liv som speglar vem vi verkligen är och att bygga relationer som är grundade på verkliga, sunda sätt att relatera.