I januari är det den 10^thmånad som min man och jag har satts i karantän i vårt hem. Framför allt är jag tacksam för att detta har hållit oss säkra från Covid. Och i allmänhet har det varit hanterbart. Tur för mig är att jag inte är en särskilt rastlös person. Det är också tur för mig, jag tycker verkligen om min mans sällskap.

I början var jag upptagen med att anpassa mig till denna nya livsstil. Jag kom på hur man jobbar hemifrån. Hur man får mat och andra förnödenheter levererade. Jag vande mig vid att kommunicera med familjemedlemmar antingen personligen genom social distansering utanför eller digitalt på Facetime och Zoom. Jag njöt av de enkla nöjena att ta promenader, laga middagar och följa våra favoritidrottslag.

Men efter sommaren såg livet ut att ta en paus. Det fanns en underliggande ensamhet, och jag kände mig känslomässigt avskuren från meningsfulla delar av mitt liv. Jag skrev om dessa känslor i min oktoberblogg, ' Den känslomässiga effekten av den långvariga pandemin .' Intressant nog hjälpte djup känsla av min sorg att lyfta mig från detta humör. Och jag tog steg som jag visste var bra för mig; Jag nådde ut till vänner och familj, engagerade mig i arbetet, höll mig fysiskt aktiv och volontärarbetade där jag kunde.

Men vid årets första började jag få andra reaktioner som har förvirrat mig. Jag har känt mig frustrerad; som om jag är vid slutet av mitt rep. Jag identifierar mig med nyhetsuppläsaren i filmen från 1976 Nätverk som slutligen knäppte och skrek ut genom fönstret,'Jag är arg som fan och jag tänker inte orka med det här längre!'

Detta är helt enkelt inte vettigt för mig.Saker och ting ser definitivt upp. Några av mina vänner har redan vaccinerats, och jag kommer förmodligen att vaccineras snart. Det finns en känsla av att vi inte bara kan se ljuset i slutet av tunneln, utan att vi faktiskt kommer att vara där under de närmaste månaderna. Så varför ilska? Varför otålighet?

När jag förbryllade detta reflekterade jag över det senaste året och mina olika reaktioner på och sätt att hantera pandemin. Jag har kunnat erkänna och hantera mina känslor. Jag har varit där för vänner och familj. Jag har gjort ett ganska bra jobb med att hålla ett realistiskt perspektiv och hålla mig borta från ett negativt tänkesätt. Jag har upprätthållit en allmän attityd av optimism och tacksamhet. Jag är mycket medveten om hur lyckligt lottad jag är som är trygg och säker när det finns så många människor i världen som inte är det.

Sedan insåg jag att jag har varit så fokuserad på att klara mig och behålla en positiv syn under den här tidsperioden att jag inte har tillåtit mig själv att känna mig arg. Hur kan jag vara arg när det finns så många människor som har riktiga problem? Jag kan inte bli arg; Att bli arg är en svaghet, och jag måste vara stark. Att vara arg betyder att jag är självisk, barnslig och utsatt.

Men sanningen är att jag är arg! Jag är arg över att jag inte kan titta in på mina barn och barnbarn och umgås med dem och vara tillgiven som jag alltid har gjort. Jag är arg över att jag inte kan lyfta och resa när och vart jag vill. Jag är arg över att jag inte kan gå ut och äta middag. Jag är arg över att jag inte kan gå till tandläkaren för att fixa min trasiga tand. Och inget av detta betyder att jag är en dålig människa. Inget av detta betyder att jag är självisk eller svag eller överseende eller okänslig för andras lidande. Det tar inte ifrån den medkänsla, tacksamhet och optimism som jag verkligen känner. Det är lätt att vara dömande och intolerant mot ilska. Att tappa det faktum att t.exalla blir arga, oavsett hur psykologiskt mogna de är. Ilska är en naturlig del av vardagen. I Att våga älska , Jag skrev:

Ilska är en känsla som de flesta människor missuppfattar och har lärt sig väldigt lite om. För det första är ilska inte en negativ känsla. Vissa människor ser det som dåligt eller omoraliskt och känner att det att bli arg gör dem till en dålig person... Men det är inte dåligt eller elakt att vara arg. Arga känslor är varken rätt eller fel.

Faktum är att mycket av vår ilska kommer från att vi är frustrerade i vår strävan efter det som betyder något för oss. I den meningen är det ett erkännande av vad som är personligt viktigt. I mitt fall värdesätter jag att umgås med min familj; Jag älskar resor och äventyr, jag gillar att umgås med vänner. Och jag gillar inte att ha en trasig framtand! När vi förnekar vår ilska börjar vi förneka det som är meningsfullt för oss, och vi blir matta och förlorar vår vitalitet.

Det finns några viktiga punkter att komma ihåg om ilska. Först är skillnaden mellan att känna ilska och att agera på den:

• Alla arga känslor är acceptabla och bör få fria händer i vårt medvetande.
• Samma frihet gör det inte tillämpa på våra handlingar – vi är ansvariga för våra handlingar och bär fullt ansvar för allt vårt beteende och alla reaktioner i förhållande till andra.

Sedan finns det vikten av att känna ilska som vuxen, som sedan låter oss släppa den och gå bortom den. Motsatsen till det är att känna ilska som barn, vilket innebär att bli utsatt och hysa agg, som båda lämnar oss fast i ett maktlöst tillstånd.

Kanske det faktum att den här mardrömmen verkar vara på väg att ta slut har gjort att jag har insett att jag har ilska. Jag har blivit förvånad över att finna att jag inte är den enda som upplever detta. Människor jag har pratat med nyligen har uttryckt samma frustration, otålighet och irritabilitet. Och de har också känt samma förvirring och ogillande av sina reaktioner. Så mycket som jag vet att alla känslor är naturliga och en del av att vara människa, glömmer jag hela tiden att det är okej att känna sig arg. Jag måste komma ihåg att acceptera ilska lika lätt somDalai Lama, som enligt uppgift sa: 'Allmänt sett, om en människa aldrig visar ilska, då tror jag att något är fel. Han har inte rätt i hjärnan.'

Att våga älska, gå bortom rädslan för intimitet, omfamna sårbarhet och skapa varaktig anslutning
Tamsen Firestone med Robert Firestone, Ph.D.
New Harbinger Publications, 2018