Om de senaste 18 månaderna har tvingat oss att utvärdera något, är det vikten av anslutning. Oavsett om det är genom ny teknik, utomhusaktiviteter eller de små kapslarna vi har packat i för att vara säkra, vi har alla varit tvungna att hitta kreativa sätt att få kontakt att fungera i en värld av social distansering. Att vårda våra relationer är en av de mest tillfredsställande sysslorna i livet. Här är varför det är så viktigt, och här är några förslag på hur man gör det.

Forskning har kopplat människor med starka sociala relationer till många aspekter av hälsa, från starkare immunsvar till en förkylning till livslängden i sig. 'Människor som känner sig mer kopplade till andra har lägre nivåer av ångest och depression... högre självkänsla, större empati för andra, är mer förtroendefulla och samarbetsvilliga och som en konsekvens är andra mer öppna för att lita på och samarbeta med dem', enligt till a summering av Stanford Medicine . 'Social anknytning genererar en positiv feedbackslinga av socialt, känslomässigt och fysiskt välbefinnande.'

Det finns inget magiskt tal när det kommer till anslutning. Vi behöver inte ha en miljon vänner eller vara extroverta. Det är snarare närheten till de kontakter vi har och våra sätt att upprätthålla dessa förbindelser som gör så stor skillnad för kvaliteten på våra liv. För att främja mer berikande och upplivande relationer måste vi också lära känna de barriärer inom oss själva som begränsar oss eller hindrar oss från att komma för nära andra. Här är några saker vi kan arbeta med för att hjälpa till att bygga och upprätthålla starkare kontakter.

Tänk på dina fästmönster

Anknytningsteori visar hur, från en mycket ung ålder, att ha en säker anknytning är som att ha en säker plattform från vilken vi kan ge oss ut och utforska världen. En trygg anknytning lär oss att vi kan lita på och lita på andra, samtidigt som vi känner oss trygga inom oss själva. Det skapar också en modell för hur vi förväntar oss att andra ska bete sig under hela våra liv.

Människor har en naturlig längtan att ansluta. Vi föds till att söka vad Dr Daniel Siegel har kallat de fyra S:en för anknytning: att känna oss trygga, sedda, lugnade och trygga. Men i barndomen när vi först utvecklade våra anknytningsmönster, kan sårande händelser där vi inte upplevde ett eller flera av dessa fyra element ha lett till osäkra anknytningsmönster. I sin tur utvecklade vi sannolikt anpassningar och försvar inom oss som gjorde oss mer bevakade när det gäller att komma nära någon annan. För att förbli i ett sårbart och öppet tillstånd måste vi vara uppmärksamma på när dessa försvar fungerar och aktivt arbeta för att hålla kontakten. Förstå vår tidigt anknytningsmönster s och anpassningar kan ha en enorm inverkan på hur vi känner och beter oss i våra relationer.

Lägg märke till en inre kritiker som lockar dig att vara ensam

Tänk på alla gånger vi isolerar oss. Ibland beror det på att vi behöver vila, andrum eller tid att reflektera. Andra gånger är en mer destruktiv kraft på gång. De flesta av oss har en kritisk inre röst ' som coachar oss och lockar oss till ett självbegränsande beteende. Den här 'rösten' är ofta högst när vi är ensamma, så det är där den gillar att vi är.

Det kan låta som en sadistisk översittare, med tankar som 'Håll bara för dig själv.' Den personen vill egentligen inte se dig.' Andra gånger kan det till och med låta lugnande, vilket ger oss tankar som: 'Varför är du inte bara ensam? Du kan ta en drink och koppla av. Du behöver inte någon ändå.' Problemet är att när vår inre kritiker väl har oss ensamma kan den återigen bli grym, slå ner oss och hålla oss från att känna oss anslutna till andra.

Var generös med dig själv

För att motverka våra inre kritikers direktiv kan vi försöka vidta åtgärder som ligger i vårt bästa intresse. Detta inkluderar att kliva utanför oss själva och vara generös med vår tid. Att nå ut till vänner, speciellt under denna svåra period i alla våra liv, ställa frågor och visa ett aktivt intresse för vad någon går igenom är inte bara erbjudanden till den andra personen utan till oss själva. Detta hjälper oss att skapa djupare, mer förtroendefulla band samt att kliva utanför oss själva och få perspektiv på saker som händer i våra egna liv.

Ge anslutningar den tid och uppmärksamhet de behöver

Det är lätt att gå vilse i allt från våra jobb och omedelbara ansvar till våra enheter och oändliga strömmar av onlineunderhållning. Dessa saker kan säkert ta upp en del av våra dagar, men det är viktigt att skapa utrymme för de människor som betyder något för oss. Alla ansträngningar vi gör för att vara fullt närvarande under vilken tid som helst är rik på belöningar, oavsett om det är med vår partner, vårt barn, en gammal vän eller en ny. Att vara närvarande tar fram delar av oss som vi lätt kan koppla ifrån, eller till och med känna som om vi har förlorat, om de inte tänds av att umgås med specifika människor. Vi bör göra akten att koppla samman till en prioritet snarare än att betrakta det som oviktigt eller en syssla.

Reparera brott

Det händer oundvikligen saker i varje relation som orsakar brister. Felkommunikation med vår partner, argument med våra barn, gånger vi 'förlorar det' med en vän, alla dessa saker kommer i slutändan att inträffa, eftersom vi är människor. Vi kommer till alla relationer beväpnade med en hård inre kritiker och en komplex anknytningshistoria, så det finns säkert sätt att agera i ögonblick som vi ångrar. Det bästa vi kan göra i dessa fall är att reparera. Detta innebär att äga vårt beteende, vara öppen och direkt, erkänna vad som hände och validera den andra personens upplevelse (inte nödvändigtvis genom att hålla med om allt de säger, utan genom att betrakta deras känslor och höra dem med empati). Det omvända är också sant; när vi har känt oss sårade av någon vi är anslutna till kan vi också försöka reparera genom att sträcka ut handen, erkänna vår skada och försöka nå en gemensam förståelse för vad som hände mellan oss.

Ta chanser på nya aktiviteter

Även under denna instabila tidsperiod kan vi hålla ett öppet sinne om nya aktiviteter att prova. Det kan innebära att vi skapar en ny typ av äventyr hemma med vår familj eller skaffar vänner på osannolika sätt. Flera människor jag känner hittade sätt att arbeta som volontär, många online, och träffade andra likasinnade, intressanta människor i processen. Att hålla sig vid liv till den del av oss själva som upplever nya saker och försöker förstå andra gör att vi faktiskt känner oss mer vitala och sammankopplade i allmänhet.

Få saker att hända

När det kommer till social anknytning bör vi inte dra oss för att vara de som får saker att hända. Det finns en anledning till att de kallar det att glida isär när vi tappar kontakten med någon. Det sker ofta gradvis när allt mindre ansträngningar görs. Oavsett om det är i ett romantiskt förhållande eller med en gammal vän som har flyttat bort, bör vi försöka anta en energisk inställning till att skapa möjligheter till anslutning. Detta kan göras på ett roligt, lättsamt sätt som inte sätter press på oss, utan snarare uppmanar oss att vara nyfikna på vad som lyser upp oss.

Om vi ​​närmar oss att ansluta som en annan uppgift på en att göra-lista kommer det troligen att kännas överväldigande. Istället borde vi se det som en möjlighet att engagera en del av vem vi är: ett sätt vi älskar att skoja, en aktivitet vi gillar att dela, en rolig upplevelse vi kan planera och se fram emot. Vad som än fungerar för oss är något värt att sträva efter. Vi kan alltid söka kontakt på sätt som är unika och meningsfulla för oss. Att vara nyfiken och öppen för andra är en gåva vi ger dem och oss själva.