Jag läste nyligen en berömd novell av Amy Bloom om en vuxen kvinna på sin mammas begravning. Kvinnan reflekterar över sin mammas liv, särskilt hennes förhållande till två män som älskade hennepå samma gång. Kvinnan minns att hon konfronterade sin mamma med sina känslor för mannen som inte var hennes man, och hennes mamma sa: 'Kärlek är inte en paj.' Bortsett från de komplicerade ämnena öppet äktenskap eller otrohet, vad jag gillade med frasen (som också är berättelsens titel) var att den utmanade tanken att det finns en ändlig mängd kärlek en person har att ge.

Att vara kär borde vara en kraft som utvidgar en persons värld snarare än att begränsa den. Det tänder kärleksfulla känslor inom en person, kärleksfulla känslor som naturligt expanderar från dem till världen.För att vara tydlig betyder detta inte att någon borde älska eller vara i ett förhållande med mer än en person.Det finns dock några vanliga, begränsande synpunkter kring kärlek och relationer som kaniblandbegränsa en persons förmåga tillpersonlig utveckling ochuppleva kärlek och tillfredsställelse.

En sådan övertygelse är idén att varje enskild person ska bli hela vår värld. Om någon är fångad i en kärlek som är alltförtärande eller som gör anspråk på monopol på sin energi, är chansen stor att det de upplever inte riktigt är kärlek. Det kan vara ett tecken på medberoende eller ett osäkert anknytningsmönster där en person förlitar sig på att den andra tillgodoser sina behov i sin helhet.

När en person tror att de måste lita på en person för att ta hand om dem, eller om de känner att de måste ägna sig åt att ta hand om den andra personen, kan de uppleva en känsla av desperation eller känslomässig hunger, båda som kan se ut som kärlek men är inte nödvändigtvis den typ av kärlek som kan bestå eller uppfylla oss i det långa loppet. Som forskaren Bianca Acevedo skrev i sin studie om kärlek, 'Många tror att romantisk kärlek är detsamma som passionerad kärlek. Det är inte… Passionerad eller tvångsmässig kärlek inkluderar känslor av osäkerhet och ångest. Den här typen av kärlek hjälper till att driva de kortare relationerna men inte de längre.'

En annan missuppfattning är att älska någon 'förbrukar allt vi har att ge.' Sanningen är att vi ofta har mer kärlek att ge när vi är kära. Tänk på hur du ser på människor när duförstbli kär. Jag skulle hävda att det här inte är ett fall av 'rosafärgade glasögon' eller 'reflekterad glöd' av din lycka, utan snarare ett tecken på att du har fått en djupare koppling till dina kärleksfulla känslor i allmänhet. Du ser andra med ögon som är mer öppna och uppskattar deras effekt på dig. Du är ofta i ett mer mottagligt, sårbart tillstånd som hjälper dig att känna dig mer levande i dig själv och tillgänglig för andra.

En av anledningarna till att det är till hjälp att utmana denna idé att kärlek ska vara sällsynt och konsumerande är att det väldigt ofta leder till att par börjar krympa sina världar. Allt eftersom tiden går börjar de följa riktlinjer för vilka aktiviteter varje person 'tillåts' göra eller vem de får 'se'. Dessa regler kanske inte är direkt uttalade, men de uttrycks ofta på outtalade sätt. Par kan registrera missnöje, straffa eller provocera varandra.

Även om dessa handlingar kan kännas som att de görs 'i kärlekens namn', tenderar dessa mönster att minska en persons egna kärleksfulla känslor. Paret kan då hamna i döende rutiner eller lägga restriktioner på varandra som ett sätt att lindra sin egen osäkerhet. Snart nog slutar båda människorna att känna sig lika upphetsade eller levande som de gjorde när de först gick in i förhållandet när deras världar, aktiviteterna de delade och människorna de träffade, växte.

En del av anledningen till att människor faller in i en mer begränsad syn på kärlek är att de fruktar att deras partner kommer att ha mindre att ge dem när de älskar något eller någon annan också.Om igen,Jag pratar inte om en annan romantisk partner, men om till exempel en person visar sigpassion förett speciellt intresse eller för sina vänner, deras jobb, deras barn eller till och med en hobby som lyser upp dem, dessasakerska inte uppfattas som hotande eller kränkande av sina känslor för sin partner. Vi måste kunna vara oss själva med de människor vi älskar för att trivas. Och vi måste utöka den friheten till vår partner.

I Konsten att älska Erich Fromm skrev, 'Det finns bara ett bevis för närvaron av kärlek: djupet i relationen, och livskraften och styrkan i varje berörd person; detta är frukten genom vilken kärleken erkänns.' När en personoffrar sig själva i en relations tjänst, erbjuder viktiga delar av vem de är, de försvagar ofta själva relationen. Kärlek är inte en paj. Det kan förändra oss. Det kan utmana oss. Men det kan inte begränsas, begränsas eller kontrolleras på det sätt som vi ofta försöker för att passa in i en viss form.

Relationer är komplexa, eftersom människor är komplexa. Vi utvecklas i olika riktningar, utvecklar nya egenskaper och blir kära i alla möjliga saker som väcker olika aspekter av vem vi är. Att hålla kontakten med den del av oss som älskar är avgörande för att hålla oss själva och våra relationer vid liv. För att göra detta måste vi vara villiga att undersöka de restriktiva attityder vi ger oss själva och vår partner, så att vi kan hitta sätt att växa och utforska tillsammans.