För det mesta skriver jag om nackdelarna med självkritik – så mycket att alla som är bekanta med mitt arbete förmodligen skulle bli förbryllade över titeln på den här bloggen. I flera år har jag fokuserat min forskning och praktik på att förstå och utmana en kritisk inre röst 'vi har alla som är alldeles för hårt för oss. Även om att agera på denna 'röst' är något vi alltid bör sträva efter att undvika, finns det tillfällen då det är okej att må dåligt över våra handlingar.

Vi är alla människor, och vi är alla felaktiga, men sättet vi växer känslomässigt och som människa är delvis genom att känna igen när vi har handlat dåligt och känna de åtföljande känslorna av smärta, sorg, skada och till och med ilska mot oss själva. Känslor, alla känslor, ger oss information. Vi behöver uppleva att vi mår dåligt av vårt mindre än idealiska beteende, så att vi kan göra förändringar och utveckla oss själva.

Det är till exempel viktigt att må dåligt när vi har vidtagit handlingar som skadar en annan person eller oss själva. Ändå lever vi i ett samhälle som ofta förebilder att undvika personligt ansvar och undvika 'negativa känslor' till varje pris. Jag minns väl en middag jag hade där en man som nyligen skilt sig delade med sig av sin terapeuts svar på hans begäran om medicin för att lindra smärtan han upplevde. Terapeutens svar var: 'Det finns vissa saker du borde må dåligt över, och det här är en av dem.'

Patienter frågar mig ofta om metoder för att komma över, bort från eller runt smärtan de känner när de har misshandlat någon eller sig själva. Jag har blivit förtjust i att säga att sättet att hantera känslor är att gå igenom dem, inte runt dem. Att undertrycka och undvika känslor hjälper inte heller. Genom att känna de negativa känslorna vi har efter dåligt beteende kan vi känna igen hur vi beter oss som inte är i linje med våra egna värderingar och övertygelser. Detta är det första steget till att bli en person med integritet, en person vi kan beundra.

För att vara tydlig så föreslår jag inte att vi idisslar om hur dåliga vi var eller slår oss själva, utan snarare att vi känner våra känslor och använder dem för att utveckla oss själva. Många av oss tycker att det är utmanande att ta en ärlig titt på oss själva utan att falla offer för vår inre kritikers synvinkel. Ändå utanreflektion över våra handlingar och ett lämpligt känslomässigt svar, hur kan vi förväntas lära oss av våra dåliga beteenden eller utvecklas inom oss själva? När vi har skadat någon annan måste vi ta ansvar för att utveckla nya sätt att vara. Här är några sätt att gå till väga för att ta makten över våra tillkortakommanden utan att ramla ner för en väg av självhat.

1. Var öppen och icke-defensiv

När vi ångrar ett sätt vi agerade är det bra att anta en nyfiken, reflekterande attityd där vi söker snarare än att undvika känslor och den information de förkroppsligar. Vi kan fråga oss själva vad vi motsatte oss med vårt beteende och hur det påverkade oss och andra. Vi bör försöka behandla oss själva med självmedkänsla, på samma sätt som vi skulle göra för en vän som utforskar en fråga som de vill ändra på sig själva.

Kom ihåg att de flesta av oss kommer genom vårt beteende ärligt. Många av våra värsta egenskaper är födda ur sätt vi lärt oss att skydda eller försvara oss själva tidigt i livet. Dessa saker står i vår makt att förändra, men vi måste först erkänna och erkänna deras existens. Att reflektera över våra mest destruktiva handlingar kan leda oss till en djupare förståelse för hur vi kom att bli som vi är. Det kan också väcka mycket känsla för omständigheterna som ledde till dessa ursprungliga anpassningar.

2. Känn känslorna

När vi agerar på ett sätt som vi är besvikna på, bör vi påminna oss själva om att det är okej att känna vilka känslor som helst. Vi kan inte bara komma över det genom att låtsas som att det inte hände eller försöka döva de känslor vi upplever. Om vi ​​ger oss själva utrymme att känna oss ledsna eller ledsna lär vi oss att vi kan hantera dessa känslor och växa från dem, snarare än att gå till ytterligheterna att antingen förneka dem eller låta dem dra oss in i ett tillstånd av förödelse.

Att känna smärtan av att misshandla någon vi bryr oss om eller sabotera något vi önskat är en ärlig reaktion som inbjuder till andra viktiga känslor som empati eller motivation till förändring. Det tillåter också andra känslor att följa som kan ge oss ledtrådar till varför vi agerade som vi gjorde från början. Vi kanske inser att en känsla av rädsla, ilska eller skam utlöstes inom oss som fick oss att slå ut eller reagera på något sätt som inte tjänade oss. Att acceptera dessa känslor och låta dem passera genom oss är en viktig del av tillväxten.

3. Håll din inre kritiker i schack

Det är en sak att vara villig att möta våra brister och uppleva våra känslor i ett försök att bättre förstå oss själva. Det är en helt annan sak att låta en destruktiv inre fiende mobba och förtala oss till ett tillstånd av självhat. Självhat leder inte till förändring eller något konstruktivt. Var och en av oss har brister. Det verkliga testet på vår integritet etableras av hur vi kan ta personligt ansvar för vårt beteendes inverkan på oss själva och andra och utvecklas till den person vi vill vara.

Så fort vi märker att vi har grymma, utvärderande tankar om oss själva är vi på fel väg. Tankar som bara tjänar till att slå ner oss eller få oss att känna oss besegrade är ett säkert tecken på att vi lyssnar på vår kritiska inre röst. Istället bör vi fortsätta att prata med oss ​​själva som vi skulle göra med en vän, acceptera sann feedback, samtidigt som vi förblir djupt medkännande mot oss själva.

4. Öva självmedkänsla

Att vara ärlig om oss själva handlar aldrig om att dra oss själva genom leran. Till skillnad från självkänsla handlar självmedkänsla inte om självutvärdering. Det handlar snarare om att anta ett snällt sätt att behandla oss själva, ett medvetet sätt att förhålla sig till våra tankar och känslor och en acceptans av vår gemensamma mänsklighet. Vi behöver självmedkänsla när vi är introspektiva, eftersom det hjälper oss att inte ryckas med av cyniska, destruktiva tankar, samtidigt som vi förblir öppna för att lägga märke till sätt vi behöver förbättra. När vi stannar på vår egen sida och påminner oss själva om att våra brister är en del av det som gör oss mänskliga, kan vi vara öppna och nyfikna på vad vi vill förändra med oss ​​själva.

5. Undvik idisslande

Oavsett vad, att idissla om ett problem gör det bara värre. Om vi ​​märker att vi fastnar för dåliga tankar mot oss själva eller spelar våra misstag på repeat, är det dags att gå vidare. Vårt mål är inte att bygga ett mål mot oss själva om hur hemska vi är. Det är snarare att inbjuda till ärlig reflektion, tillåta vilka känslor som helst att uppstå och sätta en kurs mot olika handlingar i framtiden.

6. Ställ frågor och lyssna på svaren

När vi sårar en annan person är det viktigt att bjuda in dem att dela sitt perspektiv och försöka förstå sin upplevelse. Vi bör anstränga oss för att ställa frågor och lyssna på svaren utan att avbryta för att avleda eller försvara oss själva. När de delar sin historia bör vi fokusera på att vara anpassade till dem och återspegla deras upplevelser. Vi kan sedan försöka kommunicera det vi ursprungligen försökte uttrycka, och erkänna att vi var sårande i hur vi gick till väga.

Processen att lära sig att vara ärlig mot oss själva om vårt sårande beteendeär en som kräver mycket tålamod och mycket självmedkänsla. Att känna de smärtsamma känslor som uppstår är en viktig del av processen.Ju mer vi kan acceptera att vi är en lärande, utvecklande och sårad person precis som alla andra, desto mer kan vi ge oss själva möjligheten att medvetet utvecklas och förändras. Vi kan lära oss mer om varför vi försvarar oss på vissa sätt och hur vi agerar på sätt som begränsar våra egna liv. Vi kan då vidta mer medvetna handlingar som hjälper oss att uttrycka vilka vi verkligen är och vad vi verkligen vill.