För att sätta rubriken på den här bloggen i ett sammanhang skulle jag definiera föräldrakärlek som ett beteende som förbättrar barns välmående och utveckling. Som sådan skulle 'kärlek' vara allt som är närande och stödjande för utvecklingen av barnets unika personlighet. Omvänt skulle det vara en förvrängning att definiera som 'älskande' de reaktioner som på något sätt är skadliga för barnets psykologiska tillväxt eller orsakar smärtsamma sår på barnets psyke eller predisponerar en livstid av missanpassning och smärta.

Föräldrakärlek skulle inkludera genuina uttryck av värme: ett leende eller en vänlig blick som förmedlar empati och bra humor; fysisk tillgivenhet; respektfullt, hänsynsfullt bemötande; ömhet; en vilja att vara en riktig person med barnet i motsats till att agera rollen som 'mamma' eller 'pappa'; och en känslig inställning och lyhördhet för barnet. Anpassade föräldrar har förmågan att justera intensiteten och den känslomässiga tonen i sina svar för att exakt matcha deras barns känsla tillstånd och behov. Under spädbarnsåldern är anpassade interaktioner mellan ett barn och dess mor (eller primärvårdare) särskilt viktiga eftersom de ger barnet den miljö som krävs för att lära sig att reglera känslor och för att utveckla empati.

I min observation av familjer har jag noterat otaliga exempel på välmenande föräldrar som ägnar sig åt beteende som är okänsligt, felinställt eller skadligt för deras barn, samtidigt som de uppriktigt tror att de älskar dem och har deras bästa för ögonen. Dessa föräldrar talar sanning, fastän på en defensiv nivå, när de berättar för sina vuxna barn som har blivit känslomässigt sårade, att de älskade dem och gjorde det bästa de kunde för dem. Det är sant att de gjorde det bästa de kunde, men oftare än inte kunde de helt enkelt inte se sitt barn som en separat person och möta hans eller hennes behov. Hur välmenande det än är är det många som tyvärr inte är förberedda på uppgiften att uppfostra barn.

Det finns flera anledningar till varför det ofta är svårt för föräldrar att älska sina barn.

två . Föräldrar som är outvecklade eller omogna upplever sina barn som en oönskad, skrämmande beroendebelastning. De upplever att det är hotfullt att bära det ansvar och den omfattande omsorg som barnet och barnet under utveckling kräver och kan till och med komma att förolämpa sin avkomma.

3. Många människor tycker att det är svårt eller outhärdligt att acceptera kärlek och i synnerhet barns enkla direkta kärleksfulla uttryck. Om föräldrarna har blivit sårade under sina utvecklingsår kommer de att ha problem med att acceptera kärlek och intimitet från sina barn. Inför den känslomässiga smärta som det orsakar dem, kommer föräldrar omedvetet att ta avstånd från sitt barn.

Fyra. Om föräldrar har olösta trauman i sina egna liv tenderar de att vara felinställda på sina barn, särskilt när deras barn närmar sig perioder i livet som var traumatiska för föräldern. De kan reagera genom att bli avvisande eller kan överkompensera vid dessa tillfällen. Varken reaktion är lämplig för eller konstruktiv för barnet.

Till exempel kan en förälder som inte tål att bli påmind om sin egen barndomssorg, vara hämndlysten eller straffa sina barn när de gråter. En annan förälder kan undertrycka sina barns smärta på precis motsatt sätt – genom att övertrösta och överbeskydda dem. I vilket fall som helst är barnet alltid mer förbrukat än förälderns försvarssystem. Ju mer självskyddande en person är, desto mer kommer han eller hon att utöva sitt försvar mot barnet och successivt misslyckas med att uppfatta barnet korrekt och uppmuntra en sund utveckling.

5. Att ha barn påminner föräldrar om att tiden går och tenderar att öka deras dödsångest. Detta kan orsaka spänning och till och med förbittring hos föräldern och en självbeskyddande, defensiv reträtt från känslan som är direkt eller indirekt sårande för deras barn.

6. Föräldrar tenderar att använda sina barn som odödlighetsprojekt, en process som har en destruktiv effekt på deras avkomma. För att tjäna detta syfte måste barn replikera sina föräldrars attityder och val. Om de skiljer sig åt, misstolkas deras självständiga handlingar som trotsiga eller upproriska. Föräldrar försöker påtvinga sina barn likhet eftersom de inte kan leva vidare genom sina barn om de skiljer sig från dem. Om du till exempel är religiös och ditt barn är icke-troende eller om du är demokrat och ditt barn är republikan, fyller ditt barn inte längre den nödvändiga funktionen. Att imponera på likhet är uppenbarligen mycket skadligt för barn. Varje barn är genetiskt olika och har en unik agenda och personligt öde.

7. Föräldrars ouppfyllda primitiva hunger efter kärlek och omsorg från barndomen får dem i sin tur att fokusera dessa starka önskningar på sina barn. De förvirrar de kraftfulla känslorna av längtan och äganderätt de har mot sin avkomma för genuina känslor av kärlek. Barn som smekas av en hungrig och behövande förälder kommer inte att känna sig 'sedda', förstådda eller trygga, utan kommer istället att bli motståndskraftiga mot fysisk beröring. Den omogna förälderns 'kärleksfulla' fingrar upplevs som besittande, sugande tentakler, som dränerar barnen snarare än fostrar dem. Den här typen av förälder kommer att få barn att få känslor av att bli instängda eller kvävda av nära relationer senare i livet. Som vuxna kan de uppleva tillgivenhet som fysisk eller psykisk smärta.

8. På grund av otillräckliga eller problematiska föräldrastilar utvecklar många barn egenskaper som är olika eller outhärdliga. De kan bli ostyriga, trotsiga, olydiga, motbjudande, krävande, fientliga eller allmänt obehagliga. Även om de har varit en primär orsak till dessa beteenden, har föräldrar svårt att älska eller ens tycka om ett barn som uppvisar dessa egenskaper.

Sammanfattningsvis känner nästan alla föräldrar att de älskar sina barn. Men vad föräldrar känner internt måste ha en yttre komponent i handlingar som är kärleksfulla för att ha en positiv effekt på deras barn. Föräldrars goda avsikter är inte en ersättning för närande kärlek, som bara kan tillhandahållas av en psykologiskt frisk och oberoende vuxen. Både avsikten och förmågan att älska är nödvändiga för att upprätthålla det lilla barnet i hans eller hennes tillväxt mot mognad.

Antagandet att föräldrar, särskilt mammor, har en 'naturlig' kärlek till sitt barn är en grundläggande del av vårt trossystem och kärnan i familjelivet och samhället. Mycket ofta har denna myt en negativ effekt genom att den leder till ett misslyckande med att utmana negativa beteenden inom familjelivet. Det förstärker också föräldrars skuld. Dessa skuldkänslor förorenar situationen ytterligare för de individer som på grund av sin egen uppväxt kanske inte kan ge sina barn den nödvändiga kärleken och omsorgen de behöver.

Barn behöver och förtjänar kärlek och vi måste ge den, annars kommer de att drabbas av känslomässig smärta. Ny forskning inom neurovetenskap har visat att hur föräldrar interagerar (eller misslyckas med att interagera) med barn blir fast i deras barns hjärnor, ofta innan de kan formulera ord för att beskriva vad de upplever. När de blir äldre hittar barn många sätt att försvara sig för att lindra eller döva sin smärta. I processen att döva sin smärta stänger de många aspekter av sig själva och blir i varierande grad känslomässigt döda.

Faktum är att om illusionen av villkorslös föräldrakärlek drogs tillbaka från barnuppfostran, skulle det vara bättre för alla berörda. Det tjänar inget konstruktivt syfte för föräldrar att dölja sina brister för barnet. Faktum är att en ärlig acceptans av deras brister skulle göra det möjligt för både förälder och barn att klara av verkligheten utan det ytterligare defensiva trycket. Med en minskning av detta tryck och den efterföljande avslappningen för både förälder och barn, kan de till och med återfå äkta kärleksfulla känslor och respekt för varandra.

Slutligen har barn vars föräldrar för det mesta har löst sina problem med trauma och förlust från det förflutna en bättre chans. I Compassionate Child-Rearing beskrev jag många föräldrar som kom att förstå och känna efter vad som hänt dem som barn. Som ett resultat kunde de utveckla mer medkänsla för sitt förflutna och för sina nuvarande begränsningar. Att återfå känslan för sig själva verkade vara nyckelelementet som gjorde det möjligt för dem att njuta av närmare, mer känsligt anpassade interaktioner med sina barn och förändrade sina barnuppfostransmetoder i en mer kärleksfull, positiv riktning.

Gå med i e-kursen på ' Medkännande föräldraskap ' med verk av Dr. F.S..