Författaren och humoristen Erma Bombeck skrev en gång: 'När mina barn blir vilda och ostyriga använder jag en trevlig, säker lekhage. När de är klara klättrar jag ut.' Som föräldrar har vi alla stunder när vi skulle vilja gömma oss undan, undvika konfrontationer och vänta på tystnaden som följer efter stormen. Föräldraskap är en otrolig utmaning, full av svagheter, anfall och frenetiska försök att lugna och lugna våra barn. I våra ansträngningar får vi ofta följa våra instinkter och göra vårt bästa, ibland nå spännande segrar och andra gånger falla dumt ur kurs.

Även om det kan tyckas som om vi snubblar blint genom nätet av utmaningar som föräldraskap ger, finns det sätt att bättre förstå vårt barns snabbt utvecklande sinne och strategier för att hjälpa våra barn genom sina egna personliga utmaningar och känslomässiga nedgångar. Några av de mest värdefulla insikterna kommer från en ny bok av Dr Dan Siegel och Dr Tina Bryson, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind, Survive Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. I denna hyllade text introduceras föräldrar till en ny vetenskap som illustrerar hur ett barns hjärna är kopplad och hur den mognar. Med denna förståelse som bas kan föräldrar implementera tekniker som hjälper till att förvandla härdsmältor till möjligheter att integrera sitt barns hjärna.

Som alla människor styrs barn av sin känslomässiga högra hjärna och sin logiska vänstra hjärna. Att hjälpa barn att förstå och integrera båda sidor av sin hjärna utrustar dem med ett ovärderligt verktyg som gör det möjligt för dem att leva ett mer balanserat, känslomässigt stabilt och mentalt hälsosamt liv. Även om vårt mål är att fostra lugna och glada barn, gör vi väldigt ofta misstag i de ögonblick då våra barn är som mest sårbara. Till exempel, när våra barn får raserianfall, kan vi försöka vädja till dem genom ren logik, instruktion eller värre scenario, genom att 'tappa det' själva. När vi förstår vad som händer i vårt barns hjärna under dessa härdsmältningar, lär vi oss ett bättre sätt att relatera till våra barn samt en kraftfull metod för att lära dem effektiva verktyg för att hantera sina egna tumultartade känslor.

Använd logiken i vänster hjärna för att förstå känslor i den högra – Att helt enkelt säga åt våra barn att 'lugna ner' eller 'sluta gråta' är inte ett effektivt sätt att hjälpa dem genom vad Dr. Bryson kallar 'emotionella tsunamier.' Att kräva att våra barn ska vara rationella när de opererar under påverkan av sin irrationella högra hjärna är en felaktig inställning som ofta görs förgäves. Ge istället ditt barn empati. Erkänn att de mår dåligt, rädda, frustrerade etc. och uttryck att du är ledsen att de har ont. När de blir lugnare, be dem förklara vad som gjorde dem upprörda och hjälpa dem att vägleda dem genom deras berättelse, samtidigt som de undersöker vad som utlöste härdsmältan.

Hjälp barnen att berätta sin historia – Hur beskyddande vi än är kommer alla våra barn att uppleva åtminstone lindrigt traumatiska händelser. Enorma lärare som förlöjligade dem, läskiga sekunder när de gick vilse i snabbköpet; fall som framkallade rädsla, ilska eller sorg kommer att uppstå. Vi kan hjälpa våra barn att lösa dessa trauman när de inträffar genom att stödja deras ansträngningar för att förstå vad som hände dem. Denna process börjar med att prata med dem om det. Undvik inte stressande ämnen i hopp om att dina barn ska glömma allt om händelsen. Vägled istället försiktigt dina barn när de berättar sin historia för dig. 'När märkte du att din mamma inte var där? Hur kände du när du insåg att du var vilse?’ Att prata kan verka svårt i början, men ju mer ett barn kan förstå sin berättelse, desto mer integrerad och lugn blir han eller hon. Däremot kan alla olösta trauman ge problem senare i livet.

Lär ditt barn att känslor går igenom oss – När vårt barn har lugnat ner sig är det bra att förklara för dem att känslor, även intensiva känslor, kommer och går. Våra känslor passerar genom oss som vågor, bygger och bygger tills de till slut når sin topp, kraschar och avtar. Vi kan inte välja dessa känslor, men vi kan bestämma hur vi ska bete oss när de uppstår. Vi kan vara nyfikna på dem och prata om dem, samtidigt som vi förstår att de inte kommer att vara för evigt.

Ruptur och reparation – Föräldrar är människor. Vi bråkar, vi säger fel sak och ibland låter vi våra egna känslor komma i vägen. När detta händer kan vi hjälpa våra barn mycket genom att prata med dem om vad som hände och hur vi betedde oss. Vi ska inte vara rädda för att säga förlåt när vi gör misstag. Var öppen med din egen historia. Förklara hur du överreagerade för att du kände dig arg eller rädd. Genom att koppla av och erkänna din reaktion visar du hur du kan lugna ner dig, en läxa som dina barn kan tillämpa när de hamnar i liknande situationer.

Behåll lugnet och fortsätt – vi har alla antingen sett eller varit den där mamman som börjar bråka med sin tvååring om att ta på sig en tröja, eller den där pappan som praktiskt taget utsätter sig för sitt eget raserianfall. barnet gråter över vad han har serverat till lunch. Oavsett vilket scenario är det aldrig lösningen att tappa humöret. Att låta våra känslomässiga högra hjärnor ta över lär bara våra barn att känna sig lika utom kontroll som vi beter oss. Våra egna olösta trauman och negativa tidiga upplevelser kommer ständigt att informera om våra reaktioner på våra barn. Var medveten om vad som triggar dig och se till att separera känslorna som dessa händelser väcker från dina barns oberoende upplevelse.

Genom att vara mer anpassade till våra barn, förstå deras utvecklande sinne och aktivt söka efter och implementera effektiva strategier för att hjälpa dem att klara sig, gör vi dem en stor tjänst i att beväpna dem med verktyg som inte bara kommer att stärka deras egen motståndskraft utan kommer att bli godkänd vidare till kommande generationer.