Varför du inte ska förlita dig för mycket på din partner för att göra dig lycklig.

När vi är singlar fattar vi ständigt beslut i jakten på lycka: vart vi ska gå, vem vi ska dejta, vilka vänner vi ska söka efter, vilka aktiviteter vi ska prova. Vi fattar inte alltid rätt beslut, men vi tenderar åtminstone att ta ansvar för dem. När något inte fungerar försöker vi något annat. När en sak inte känns rätt ändrar vi kurs. Livet kan kasta mycket på oss, men i allmänhet tror vi att vi är detpårodret när det kommer till åtgärder vi kan vidta för att göra oss själva lyckliga. Ändå förändras detta ofta när vi kommer in i ett förhållande.

Helt plötsligt börjar vi lägga många av våra ägg i en annan persons korg. Vi börjar lita på den personen med alla möjliga aspekter av vår lycka från vår nivå av tristess till vår känsla av säkerhet. Mycket av det vi förväntar oss av en partner är vettigt (till exempel att känna sig sedd, förstådd, uppskattad och älskad). Men ibland blir våra listor lite långa och det blir lättare och lättare för vår partner att svika oss. Som Esther Perel, författare till Parning i fångenskap en gång uttryckte det, 'Vi kommer till en person, och vi ber dem i princip att ge oss vad en hel by en gång brukade ge. Ge mig tillhörighet, ge mig identitet, ge mig kontinuitet, men ge mig transcendens och mystik och allt i ett.' I grund och botten förväntar vi oss att de ska göra oss lyckliga och inte längre ta ansvar för vår egen lycka.

När vi kommer in i ett förhållande har många av oss förutfattade meningar om hur saker och ting ska vara. Naturligtvis vill vi vara med någon som är snäll och anpassad till oss, men vissa av våra förväntningar kan vara överdrivna eller förvrängda. Många av oss förväntar sig till exempel att vår partner ska göra oss lyckliga. Men vad betyder det när vi bryter ner det? Vi kan ha en lista som innehåller saker som att ge oss tillgivenhet och erbjuda hjälp och stöd.Men detkan också inkludera saker som att ge oss uppmärksamhet, underhållning och sällskap när vi vill. Problemet är att ingen kan vara där för oss hela tiden och,vidare, vi behöver egentligen inte någon som tillhandahåller detta åt oss som vuxna. Dessutom är ingen partnerkommer att vara 'perfekt' eller kunna veta exakt vad vi behöver exakt när vi behöver det.

Föreställ dig till exempel att du är utbränd i slutet av en hård dag och vill ha vård och lugnande av din partner. Du kanske märker att de är distraherade, så du känner dig direkt frustrerad. Du kan börja ha tankar som: 'Varför märker de inte hur upprörd jag är? De bryr sig inte ens.' Senare på kvällen kanske ni två sitter ner och din partner slår på TV:n. Omedelbart känner du dig sårad över att de inte har frågat hur du mår eller startat en konversation. 'De aldrig anstränga sig. De är så självcentrerade.' När de frågar vad du vill se kan du säga 'vad du vill', och sedan känna dig direkt irriterad på vad de väljer. Vid det här laget har du byggt upp ett mål mot din partner ochskyller helt på dem för ditt dåliga humör.

Vid det här laget är det bra att ta en paus och reflektera. Du kanske frågar dig själv: 'Har jag någonsin uttryckt hur jag mådde?'Har jag bett min partner att prata? Sa jag att jag hellre skulle koppla upp mig än att titta på TV?' Du kan också försöka tänka på vad som kan hända för din partner.'Vad gjorde de den dagen? Hur kan de känna sig? Vad kan de behöva?'

Vår partner kan bara se saker ur deras perspektiv, och vi kan bara se saker genom vårt eget. Detta betyder inte att de inte ska vara aktivt intresserade eller bry sig djupt om vad vi vill eller hur vi känner. Men även de mest inställda människor kan inte alltid sluta sig till vad någon behöver eller få det rätt hela tiden. Nu låter detta förmodligen självklart för de flesta som läser detta. Du kanske tänker, naturligtvis, jag förväntar mig inte att min partner ska finnas i min tjänst eller förutse min önskan. Men många av oss känner inte igen de subtila sätten vi gör oss själva olyckliga genom att förvänta oss att vår partner alltid ska förse oss med det vi tror kommer göra oss lyckliga. Vi kan finna att vi fokuserar på vårtpartnernsmisslyckas, ständigt katalogisera missnöje i sina svar till oss, snarare änaktivt eftersträvavad vi kan göra för att göra oss lyckliga.

Naturligtvis beror en sund relation på att varje person känner sig uppfylld och njuter av livet tillsammans. Ändå är var och en av oss ansvarig för att gå efter de saker som får oss att känna oss uppfyllda, och vi har mycket kraft i att skapa det vi vill. Här är några sätt att ta ansvar för vår lycka, samtidigt som vi skapar mer lycka i vårt förhållande.

1. Säg vad du vill direkt. Jag säger ofta till pars,'Du kan inte förvänta dig att din partner ska läsa dina tankar.'Men alltför ofta uttrycker vi inte direkt vad vi behöver eller vill ha, och då skyller vi på dem för att de svikit oss. Istället för att säga vad vi vill, berättar vi för dem alla de saker vi inte vill ha eller alla sätt de har gjort fel på. Att vara öppen och sårbar snarare än kritisk eller klagande inbjuder till ett helt annat svar från vår partner.
2. Undvik att definiera påståenden. Att se vår partner insvart eller vitt, eftersom 'alltid' gör detta eller 'aldrig' gör det, skapar ofta en självuppfyllande profetia där vi känner oss kroniskt missnöjda. Vi skärper in på deras brister snarare än att se helheten av vad de erbjuder oss dagligen. Vi kan bli så distraherade av det faktum att de ofta glömmer att göra något praktiskt i huset att vi inte uppskattar det varma sättet de hälsar på oss varje morgon, eller de tre saker de gjorde för oss när vi kom hem.
3. straffa inte. När vi känner oss svikna avdem, vi kan vara direkta och ärliga med vår feedback, men stenmurning och bestraffning är sällan till hjälp, särskilt när dessa svar är baserade på en förväntning vi ställer upp som vår partner inte ens var medveten om. Till exempel, om vi hoppades på en romantisk dejtkväll, och vår partner kommer hem redo att stanna inne och laga middag som vanligt, borde vi inte vara redo att straffa eller bygga upp ett mål mot dem. Istället kan vi skapa vår egen spänning och bjuda in dem att vara med. Om de inte är på humör kan vi bli besvikna, men vi kan fortfarande omdirigera vår energi till att göra något vi tycker om.
4. Var självständig. Bara för att vi är i ett par betyder det inte att vi måste dela allt vi gör. Det är mer än okej att ha saker vi alla gillar att göra självständigt. Att ha delade intressen och aktiviteter är underbart, men det finns förmodligen en hel massa saker som får oss att känna oss levande och att vi inte ska ge upp bara för att vi är i ett förhållande. Känn dig inte skyldig för att ha passioner utifrån. De tankar oss på sätt som ger mer energi och vitalitet till relationen.
5. Behandla din partner som du vill bli behandlad. Studier har visat att när människor i relationer får stöd utan motprestation är deras humör mycket sämre, medan när de ger stöd, 'oavsett mottagande' de mår bättre. När vi behandlar vår partner med vänlighet och hänsyn, är det vi som drar nytta av det, och detta beteende uppmanar vår partner att återgälda med värme och generositet.
6. Undvik förälder/barn-dynamiken. När vi är beroende av vår partner för allt, är det mycket press att sätta på dem. Om vi ​​hittar en obalans i relationen där vi känner oss hjälplösa utan vår partner eller som om vi inte kan göra vissa uppgifter som vi brukade göra på egen hand längre, är det ett tecken på att vi kanske spelar en förälder/barn-dynamik. Vi kan börja se vår partner i tjänst för oss istället för som en hel, självständig person. Brist på jämställdhet kan minska vår attraktion till vår partner och undergräva våra starka romantiska känslor.

Relationer kan vara knepiga, eftersom de glada aspekterna av att dela våra liv så nära med någon kan undermineras av att vi glömmer att vi är hela och unika människor i och för oss själva. Vår lycka borde ökas kraftigt av vem vi än väljer att vara med, men den är fortfarande vår. Vi måste vara proaktiva när det gäller att eftersträva det som livar upp oss. Naturligtvis bör vi vara öppna och ärliga om hur vår partner påverkar vårt humör, men den kommunikationen är en del av detta ansvar. Så mycket av att sträva efter lycka i ett förhållande handlar om att se till att varje person behandlar varandra med jämlikhet och respekt, skapa utrymme för varje individ att komma till liv, så att relationen kan frodas.