Juni är den mest populära månaden för bröllop. Frågorna som överväldigar många blivande nygifta tenderar att involvera klänningar, tårtor, gäster och lokaler. När du tänker efter, även om prislappen och festplaneringskommittén tenderar att vara större, skiljer sig det förlovade parets oro inte så mycket från de bekymmer vi höll som små barn på väg att uppleva en födelsedagsfest. Med allt det roliga och krånglet med att planera ett bröllop, kan fokus på 'ever after' ibland överskuggas av händelserna under 'The Big Day'.

När brudar och brudgummar över hela världen sätter sig ner för att skriva sina löften och föreställa sig sin framtid med sina makar, kanske de inte inser att de löften de borde göra har mycket mindre att göra med vad de lovar sina partner och mycket mer till göra med ett löfte de ger sig själva. Frågan som alla som gifter sig (eller redan är gifta för den delen) borde ställa sig är: 'Vad kan jag tillföra äktenskapet som kommer att hålla min kärlek, spänning och uppskattning av min partner vid liv?'

Vad individer som har varit i varaktiga relationer ofta upptäcker är att löftena som får äktenskapet att hålla har mindre med hängivenhet att göra och mer med jämlikhet att göra, mindre med förening och mer med oberoende och respekt att göra. Med det i åtanke, här är sju löften som, om de hålls i förgrunden för en persons tankar och handlingar, kommer att hjälpa till att hålla ett förhållande lika romantiskt, spännande och roligt som själva bröllopet.

1. 'Jag lovar att stödja det som lyser upp dig... även om det inte har något med mig att göra.'
Att gifta sig innebär ofta missuppfattningen att vi nu har någon form av magisk makt över vår partner. Sedan när ger rätten att älska någon oss rätten att ändra vem de är? Par kan vara kompatibla utan att spegla varandra exakt. Om en man vill gå på en meditationsretreat eller en fru vill bestiga ett berg, är det faktum att vi inte delar dessa intressen inte en anledning att hålla våra partners tillbaka från att vara den de är.

Det är viktigt att acceptera att ingen person kan matcha alla våra intressen eller tillgodose alla våra behov. Ett bra råd till alla i ett förhållande är att inte förvänta sig att få alla dina behov tillgodosedda av en person. Om vi ​​fokuserar vår uppmärksamhet på våra partners och ställer alla våra krav på dem, kommer vi att upptäcka att våra världar blir mindre och mindre. Relationer ska användas för att expandera, inte förminska våra liv. Även när vår partners unika intressen känns hotfulla för oss, kan vi stödja deras oberoende och dra nytta av belöningen av att de är fria att vara som de är.

två. 'Jag lovar att vara jämlik i allt vi delar.'
Att misslyckas med att upprätthålla jämställdhet i en långvarig relation tillåter dynamik att utspela sig som kan försvaga de positiva känslor vi har för varandra. Med tiden blir alla ojämlikheter som finns i början av förhållandet mer uttalade tills paret slutligen är osams med varandra. När en person är vuxen och den andra barnslig, utvecklas de vanligtvis till rollerna som en arg, ogillande förälder och ett hjälplöst, inkompetent barn. När den ena är mer extrovert och den andra tillbakadragen blir de ett par där den ena är tyst och den andra är talesperson för duon.

Det är viktigt att titta noga på oss själva och på alla sätt som vi kan agera ojämlikt i vårt förhållande. Vi bör försöka inse om vi är barnsliga och underlägsna och om vi är föräldrar och överlägsna. När vi stoppar oss själva från att agera ut dessa beteenden slutar vi provocera fram en motsvarande reaktion hos vår partner. Till exempel kanske vi inte gillar när vår partner säger till oss vad vi ska göra, men vi kanske ber om den reaktionen genom att klaga på problem som vi lätt skulle kunna lösa själva.

3. 'Jag lovar att inte se dig som en förlängning av mig själv.'
Den ömsesidiga respekten och jämlikheten som de flesta par känner när de precis ska lära känna varandra tycks ofta blekna med förtrogenhet. När vi först blir kära i någon värdesätter vi dem för deras åsikter, tankar och övertygelser. Men när vi börjar se oss själva som en del av ett par eller när vi börjar betrakta vår partner som vår saknade del, offrar vi känslan av individualitet som gjorde det möjligt för oss att bli kära i första hand. Att se våra partners som en del av oss gör att vi kan förlora en känsla av gräns eller respekt för dem och för oss själva.

Dessa känslor leder ofta till att vi glider in i rutiner istället för att behålla äventyret att dela livet med en separat person. Vi kan vara bundna av äktenskap, men när vi börjar se vår partner som en del av oss börjar vi formulera ett band som bygger mer på fantasi än på riktig kärlek. Att se på våra makar som vår högra arm kan kännas skönt tills vi inser att vi inte är mer attraherade av dem än till vår högra arm. detta 'fantasiband' skapar en relation byggd på form framför substans, svartsjuka över spänning, behov över attraktion. Du kan vidta åtgärder, som att bryta rutiner och underhållakommunikation, för att hålla ditt förhållande verkligt och undvika en fantasianslutning.

Fyra. 'Jag lovar att vara öppen för allt du har att säga och att alltid leta efter sanningens kärna i dina ord.'
De flesta argument i par är omöjliga att medla av en anledning: Båda människorna har rätt och båda har fel. De befinner sig i ett dödläge, eftersom ingen av personerna kan se sin partners synvinkel när de försvarar sina egna åsikter. Även om det kan låta dumt, är det faktiskt värdefullt att ta råd från företagskonsulter som rekommenderar att det första steget för att lösa ett bråk är att se din motståndares sida av argumentet, sedan för dem att se din och slutligen att tillsammans leta efter gemensamma mark mellan de två synpunkterna. Om ingen överenskommelse kan nås är det också möjligt för två personer att komma överens om att vara oense och behålla sina kärleksfulla känslor för varandra.

Oftare än inte bekämpar par eld med eld, byter förolämpningar och klagomål som, även om de kan vara giltiga, sällan får dem någonstans när det gäller att hitta en gemensam grund. När vår partner säger något till oss är det för lätt att bli defensiv; vår knä-ryck reaktion är ofta att kontra attack. Det är möjligt att prata med varandra om våra känslor utan att vara kritiska eller klaga. Någon så nära oss som vår make kanske inte har helt rätt om oss men sällan har de helt fel. Genom att vara öppna och sårbara för feedback kan vi reagera lyhört mot våra partners samtidigt som vi lär oss mer om oss själva. Vi är också mer benägna att locka till en öppen reaktion från dem när något stör oss, och vi kan båda dra nytta av att ha en mer ärlig relation som verkligen bygger på förtroende.

5. 'Jag lovar att inte projicera element från mitt förflutna på den här relationen.'
Även om det kan låta vagt och förenklat, är detta kanske det svåraste löftet för någon av oss att hålla, eftersom vi sällan är helt medvetna om hur våra tidigare erfarenheter infiltrerar våra nuvarande handlingar. Men våra reaktioner i våra närmaste relationer har ofta mer att göra med försvar som byggts för länge sedan och gamla projektioner som vi gör på vår partner än på allt som händer i nuet. Av denna anledning, när något stör oss med vår partner, är det alltid viktigt att tänka på varför det stör oss – är det mer vår egen överreaktion eller mer en egenskap vi verkligen inte gillar? En viktig form av ärlighet i ett förhållande som ofta förbises är att lära känna sig själv. Att tänka på hur tidigare erfarenheter formar våra nuvarande uppfattningar kan hjälpa oss att identifiera när våra reaktioner är överreaktioner och olämpliga för vår nuvarande situation.

Till exempel hade ett par som jag arbetade med tvister om sin ekonomi. De stod inför vissa ekonomiska utmaningar, och mannen klagade över att hans fru inte litade på att han skulle vara försiktig med pengar, och hon hävdade att han inte tog hennes budgetproblem på allvar. När de tittade på fakta om sin ekonomiska situation och sina utgiftsvanor insåg de att ingen av deras farhågor var giltig. När de undersökte deras attityder till varandra insåg mannen att hans känsla av att han var skyldig till överutgifter kom från hans far, som klagade över pengar och anklagade sina barn för att ha lämnat honom. Hustrun insåg att hennes rädsla för att bli fattig kom från hur hennes egen mamma spenderade för mycket och gjorde att alla i hennes familj kände sig otrygga och oroade över pengar.

6. 'Jag lovar att få mina handlingar att motsvara mina ord.'
Var och en av oss känner till det där paret som verkar avsky varandra, som bråkar dag och natt och som fortfarande avslutar varje telefonsamtal med 'Jag älskar dig.' Detta par illustrerar på egen hand hur, när det kommer till kärlek, är det viktigare att visa än att berätta. Det räcker inte att säga 'jag älskar dig' när våra handlingar inte är kärleksfulla. Vi kan alla hitta exempel på detta i vår vardag: hos de av oss som säger att vi vill vara nära men ständigt kommer med ursäkter för att inte spendera tid tillsammans, eller de som säger att vi vill ha ett personligt samtal men sedan kritiserar vad vår partner säger, eller de som säger att vi vill vara mer sexuella och fortsätter att titta på TV långt in på natten.

7. 'Jag lovar att inte agera på grund av en känsla av skyldighet utan för att jag tycker om vad jag kan erbjuda dig och uppskattar det du erbjuder mig.'
När ett förhållande börjar bli rutinmässigt och tappar spänningen börjar de små eftertänksamma handlingarna som ursprungligen var ett uttryck för vår kärlek kännas som betungande förpliktelser. Allt från att ge våra makar en skjuts till flygplatsen till att göra dem en kopp kaffe på morgonen kan vara en söt gest tills vi börjar bli illamående eller inbillar oss att det krävs av oss. Vid det här laget är det bra att omvärdera vad som är viktigt för oss.

Var kommer känslan av skyldighet ifrån? Kommer känslan av att vi måste göra vissa saker faktiskt från krav vi ställer på oss själva? Har vi börjat tänka på vår dag som en lång lista med 'bör' snarare än en lista med 'vill'. Tyvärr hånar samhället ofta åt älskare när de är snälla mot varandra. En person som gör en tjänst för sin partner anses ofta agera dum eller till och med patetisk eller utnyttjas. I sanning gör det ont för oss att hålla tillbaka de beteenden som förmedlar vår kärlek till vår partner. Därför bör vi konsekvent försöka tänka på vad vi kan göra som inte bara kommer att göra vår partner lycklig, utan kommer att göra oss lyckliga som ett resultat.