5 vanor som du kanske inte inser skapar konflikter i ditt förhållande.

Jag säger ofta till par jag jobbar med för att undvika att spela skuldspelet. Det brukar vara ganska lätt för många av oss att lista de saker som vår partner gör fel eller att beskriva hur de provocerar oss. Det är dock få av oss som tar lika mycket tid på sig att undersöka de mönster vi engagerar oss i som provocerar vår partner.

Att undersöka de mönster som kan driva bort vår partner eller skapa konflikter är en värdig strävan. Även om det här inte handlar om att skylla på eller vända sig mot oss själva, handlar det om att ta 100 procent makt över vår halva dynamiken. När vi gör det kan vår interaktion med vår partner förändras till det bättre mycket mer än vi förväntar oss.

Att utforska hur vi provocerar ger oss faktiskt en enorm mängd insikt i oss själva. Många av våra relationsmönster är lärda från vår personliga historia. Från våra tidigaste relationer, tidigare erfarenheter och sårande sätt vi behandlades på påverkar hur vi förväntar oss att relationer ska fungera och att andra ska bete sig. Vi kanske inte inser det, men vi ägnar oss faktiskt åt beteenden som hjälper till att återskapa gamla, välbekanta scenarier, även om de var obehagliga eller smärtsamma.

Jag frågar ofta personer som beskriver något som irriterade dem om sin partner vad de gjorde precis innan deras partner reagerade. Återigen handlar det här inte om att ta på sig skulden för vår partners handlingar. Det handlar om att lära känna de smygande självsaboterande mönster vi engagerar oss i som kan bevara problem i våra relationer. Här är några av de vanliga beteenden som folk har fastnat för som har hjälpt dem att förändra sina sätt att förhålla sig till det bättre.

1. undanhålla saker som din partner uppskattar

Även om det kanske inte känns självklart för oss till en början, när vi gräver djupare, kan vi börja komma ikapp med sätt vi undanhåller vår partner i det dagliga livet. Oavsett om det är en handling av tillgivenhet, ett ögonblick av ögonkontakt eller vår fulla uppmärksamhet medan de berättar en historia för oss, finns det många sätt vi kan förbise vår partner och förneka dem de små värmehandlingar som får dem att känna sig sedda eller erkända.

Vi kanske inte märker detta undanhållande, eller så känner vi oss berättigade i det. Till exempel använder många människor stenmurning eller undanhållning för att straffa sin partner för saker som har stört dem. 'Han har varit så distraherad på sistone. Varför ska jag ta tag i telefonen och fråga om hans dag?' 'Allt hon vill prata om är praktiska saker. Jag ska bara hålla mig undan henne ett tag.' Detta tjusiga sätt att relatera leder till en självuppfyllande profetia om att varje person knuffar bort sin partner. Båda personerna känner sig förnekade av den andre, och ingen är villig att lägga ner sin vakt och helt enkelt vara snäll mot den andre.

När vi först träffas lägger vi märke till de saker vi gör som lyser upp vår partner. Vi njuter av att vidta dessa åtgärder och är generösa mot oss själva. När vi låser oss in i mer negativa beteendemönster med vår partner, tenderar vi att låta dessa saker falla vid sidan av. Vi undrar då var alla dessa söta, kärleksfulla känslor tog vägen. I verkligheten krävs det ofta väldigt lite för att mjuka upp vår partner och tända känslor av kärlek och uppskattning. En liten akt av värme och igenkänning räcker långt. Om vi ​​märker ett motstånd hos oss själva att göra något som ger vår partner glädje, kan det vara ett tecken på att vi är rädda eller motsätter oss närhet av skäl som har mer att göra med oss ​​än vår partner.

2. Att klaga på eller kritisera din partner

När vi kommer på oss själva med att framföra många klagomål, korrigeringar och kritik om vår partner, är det ett tecken på att vi har tappat kontakten med dem som en separat person. Vi kanske förvränger dem genom att fokusera på deras värsta egenskaper. Vid dessa tillfällen inser vi inte hur våra kommentarer kan skada eller undergräva vår partner och i slutändan provocerar dem att hämnas. När par börjar relatera som ett 'vi' snarare än som två autonoma individer, korsar de ofta gränser som de normalt inte skulle göra och behandlar sin partner på samma respektlösa sätt som de behandlar sig själva. Vi kan vara hårda mot vår partner, räkna upp deras misstag och bygga ett mål mot dem.

Återigen gör denna process oss en stor otjänst eftersom den undergräver våra känslor för vår partner. Vi kan säga att vi älskar dem, men vi visar inte att vi älskar dem genom att behandla dem med omsorg eller respekt eller visa dem lika mycket intresse eller empati. Detta kommer mycket troligt att få vår partner att trycka tillbaka. De kan känna sig defensiva eller arga, eller så kan de stänga av och dra sig tillbaka. Hur som helst, vi vidtar en handling som provocerar känslomässig distans.

Poängen här är att inte hata oss själva för att vi är kritiska. De flesta människor kämpar med att ha kritiska eller attackerande tankar mot sig själva och sin partner. Det intressanta är att utforska teman för dessa tankar och identifiera varför de kan komma upp. Ekar de dynamiken i vårt förflutna? Hur våra föräldrar behandlade eller pratade med varandra? Hur vi ofta blir sårade eller känner oss illa behandlade? Till exempel kan en partner som inte hjälper till i huset få oss att känna oss isolerade och överväldigade. En partner som glömmer något vi frågade dem kan få oss att känna oss osynliga eller oviktiga. Dessa utlösta känslor resonerar ofta med delar av vårt förflutna. Att få tag på dem kan hjälpa oss att vara mindre reaktiva i nuet.

3. Att säga saker du vet kommer att trigga din partner

Förutom att vi själva blir triggade känner vi alla till knapparna vi kan trycka på för att provocera vår partner. Vi kan falla i att använda vissa toner, utseenden och språk som vår partner är särskilt känslig för. Vi kan till och med använda dessa saker som vapen när vi känner oss själva.

Denna typ av provokation kanske inte alltid är helt medveten eller illvillig, men det är viktigt att lära känna vår partners triggers och förstå att de också troligen kommer från en gammal och smärtsam plats. Om vi ​​ökar vår medvetenhet och ökar vår lyhördhet kan vi söka efter mer samarbetsvilliga och medkännande sätt att kommunicera med vår partner. Om vi ​​till exempel märker att de lätt känner sig sårade eller kritiserade när vi använder en viss term med dem som 'lata' eller 'dramatiska', kanske vi anser att dessa ord utlöser deras egna självangrepp.

Detta betyder inte att vi inte ska ge vår partner ärlig feedback, men vi kan hitta sätt att göra det utan att bli upphetsad eller definiera dem. Vi kan till och med dela att vi märker deras känslighet för vissa saker, och de kan ha insikt i varför det är så. Det gör en enorm skillnad att komma från en plats där man bryr sig och vill förstå dem istället för att vilja straffa eller förändra den andra personen, vilket ofta är vad vi kommunicerar när vi vill provocera.

4. Få dem att uttrycka dina självkritiska tankar

Vi är ofta både vår egen värsta kritiker och värsta fiende. När vi är nära någon vars positiva sätt att se oss skiljer sig från de negativa sätten vi ser oss själva, bör vi vara på jakt efter väggar vi sätter upp och hur vi kan vara intoleranta mot detta erkännande.När vi ser oss själva i ett visst ljus förväntar vi oss att andra gör detsamma. Vi kan tolka (eller misstolka) saker som vår partner säger till oss för att passa denna förväntning. Vi kan läsa mellan raderna i vad de säger, eller så kan vi till och med provocera dem att säga just det vi är rädda för att höra.

Till exempel kunde en man som jag arbetade med inte stå ut med att hans fru alltid påminde honom om att göra saker, eftersom det fick honom att känna att hon tyckte att han var dum. Men han glömde ofta att göra exakt de saker som hon skulle påminna honom om. Han insåg det inte, men han vidtog en konkret åtgärd för att vidmakthålla tanken att hon tyckte att han var dum. När han äntligen öppnade upp för henne om sin reaktion blev han förvånad över hur ledsen han kände sig. Han insåg hur mycket han kritiserades för att vara 'frånvarande' och 'oansvarig' när han växte upp. När han började förstå var hans ökade reaktion kom ifrån kunde han acceptera att hans fru inte kände sig kritisk mot hans intelligens, och han slutade till och med glömma saker. Detta är ett mycket vanligt mönster bland par. Vi projicerar många idéer vi har om oss själva från vårt förflutna, och vi provocerar våra partners att förstärka dessa idéer.

5. Provocera dem att behandla oss på ett sätt som vi blev behandlade

På samma sätt som vi kan provocera vår partner att uttrycka våra självkritiska tankar, kan vi också agera på sätt som provocerar fram en viss reaktion som vi har kommit att förvänta oss baserat på vår historia. Till exempel, om vi växte upp i ett hus där folk sprängde i luften och hamnade i många högljudda argument, kan vi börja skrika på vår partner när vi känner oss frustrerade. När vår partner skriker tillbaka kan vi dock känna oss triggade och hemska, eftersom det rör upp alla gamla känslor av att vara i ett kaotiskt hushåll.

Om vi ​​växte upp i ett hus där ingen öppnade upp och människor var tillbakadragna, och vi ofta kände oss isolerade eller avvisade, kan vi känna oss rädda för avvisning från vår partner som vuxna. Däremot kan vi engagera oss i beteenden som att överdrivet söka trygghet, agera klängigt eller vara avundsjuka på ett sätt som driver bort vår partner och leder till det avslag vi har kommit att förvänta oss. Vi har sedan skapat det exakta scenariot vi fruktade. Återigen känns det inte bra, men det passar vår gamla, smärtsamma modell av vad som är vettigt för oss och hur relationer fungerar.

Att förstå hur vi provocerar vår partner är en process som är värdefull, eftersom den hjälper oss att avslöja de arbetsmodeller vi har och de beteendemönster vi har skapat för att förstärka dem. Det är verkligen en övning i självutforskning som kan förbättra alla relationer vi har med vem som helst. Att engagera oss i denna process ger oss möjlighet att skapa de relationer vi verkligen vill ha genom att ge upp provocerande beteenden och ta chansen att låta någon komma känslomässigt nära oss. Det kan vara skrämmande delvis, eftersom det innebär att släppa taget om en gammal, negativ självbild som vi har införlivat tidigt i våra liv. Men det är värt det att verkligen lära känna oss själva och vår partner och att ha glädjen av en känslomässigt nära relation.