Våra relationer kan vara vår djupaste källa till glädje, men de kan också vara en grogrund för oroliga tankar och känslor. Relationsångest kan uppstå när som helst i våra romantiska liv. För många ensamstående kan bara tanken på att vara i ett förhållande väcka stress. Om och när de börjar dejta kan de tidiga stadierna ge dem oändliga bekymmer:

'Tycker han/hon verkligen om mig?'

'Kommer det här att fungera?'

'Hur allvarligt är det här?'

Tyvärr avtar dessa bekymmer inte nödvändigtvis när saker och ting blir allvarligare. Faktum är att när par kommer närmare kan ångesten bli ännu mer intensiv. Tankarna strömmar in som:

'Kan det här hålla?'

'Gillar jag honom/henne verkligen?'

'Ska vi sakta ner?'

'Är jag verkligen redo för den här typen av engagemang?'

'Tappar han/hon intresset?'

All denna oro för våra relationer kan få oss att känna oss ganska ensamma. Det kan leda till att vi skapar distans mellan oss själva och vår partner. När det är som värst kan vår ångest till och med få oss att ge upp kärleken helt och hållet. Att lära oss mer om orsakerna och effekterna av relationsångest kan hjälpa oss att identifiera det negativa tänkande och de handlingar som saboterar våra kärleksliv. Hur kan vi hålla vår ångest i schack och tillåta oss själva att vara sårbara för någon vi älskar?

Vad orsakar relationsångest?

Enkelt uttryckt, förälskelse utmanar oss på många sätt som vi inte förväntar oss. Ju mer vi värdesätter någon annan, desto mer kan vi förlora. På många plan, både medvetna och omedvetna, blir vi rädda för att bli sårade. Till en viss grad har vi alla enrädsla för intimitet. Ironiskt nog uppstår denna rädsla ofta när vi får precis vad vi vill ha, när vi upplever kärlek som vi aldrig har eller blir behandlade på sätt som är okända.

När vi kommer in i ett förhållande är det inte bara de saker som pågår mellan oss och vår partner som gör oss oroliga.; det är de saker vi berättar för oss själva om vad som händer. den 'kritisk inre röst' är en term som används för att beskriva den elake tränare vi alla har i våra huvuden som kritiserar oss, ger oss dåliga råd och väcker vår rädsla för intimitet. Det är den som säger till oss:

'Du är för ful/fet/tråkig för att behålla hans/hennes intresse.'

'Du kommer aldrig träffa någon, så varför ens försöka?'

'Du kan inte lita på honom. Han letar efter någon bättre.'

'Hon älskar dig inte riktigt. Gå ut innan du blir skadad.'

Denna kritiska inre röst får oss att vända oss mot oss själva och de människor som står oss nära. Det kan främja fientliga, paranoida och misstänksamma tänkande som sänker vår självkänsla och driver ohälsosamma nivåer av misstro, defensivitet, svartsjuka och ångest. I grund och botten matar det oss en konsekvent ström av tankar som undergräver vår lycka och får oss att oroa oss för vårt förhållande, snarare än att bara njuta av det.

När vi kommer in i våra huvuden och fokuserar på dessa oroliga tankar, blir vi otroligt distraherade från verkliga relationer med vår partner. Vi kan börja agera på destruktiva sätt, göra elaka kommentarer eller bli barnsliga eller föräldraskap mot vår partner. Tänk dig till exempel att din partner stannar på jobbet sent en natt. När du sitter ensam hemma börjar din inre kritiker säga till dig: 'Var är hon? Kan du verkligen tro henne? Hon föredrar förmodligen att vara borta från dig. Hon försöker undvika dig. Hon älskar inte ens dig längre.'

Dessa tankar kan snöa i ditt sinne tills du, när din partner kommer hem, känner dig osäker, rasande eller paranoid. Du kan agera arg eller kall, vilket sedan får din partner att känna sig frustrerad och defensiv. Ganska snart har du helt förändrat dynamiken mellan er. Istället för att njuta av tiden ni har tillsammans kan ni slösa bort en hel natt med att känna er tillbakadragna och upprörda på varandra. Du har nu effektivt tvingat fram det avstånd du först fruktade. Boven bakom denna självuppfyllande profetia är inte själva situationen. Det är den kritiska inre rösten som färgade ditt tänkande, förvrängde dina uppfattningar och i slutändan ledde dig ner på en destruktiv väg.

När det kommer till alla de saker vi oroar oss för i relationer är vi mycket mer motståndskraftiga än vi tror. I själva verket kan vi hantera de sår och avslag som vi så fruktar. Vi kan uppleva smärta och så småningom läka. Men vår kritiska inre röst tenderar att terrorisera och katastrofalisera verkligheten. Det kan väcka allvarliga perioder av ångest för dynamik som inte finns och hot som inte ens är påtagliga. Även när det är verkliga saker på gång, någon gör slut med oss ​​eller känner ett intresse för någon annan, kommer vår kritiska inre röst att slita isär oss på sätt som vi inte förtjänar. Det kommer att helt förvränga verkligheten och undergräva vår egen styrka och motståndskraft. Det är den där cyniska rumskamraten som alltid ger dåliga råd. 'Du kan inte överleva det här. Sätt bara din vakt och var aldrig sårbar för någon annan.'

De försvar vi bildar och kritiska röster vi hör är baserade på våra egna unika erfarenheter och anpassningar. När vi känner oss oroliga eller osäkra har vissa av oss en tendens att bli klängiga och desperata i våra handlingar. Vi kan känna oss besittande eller kontrollerande gentemot vår partner som svar. Omvänt kommer vissa av oss att känna sig lätt inträngda i våra relationer. Vi kanske drar oss tillbaka från våra partners, lossnar från våra känslor av begär. Vi kan agera genom att vara distanserade, distanserade eller bevakade. Dessa relationsmönster kan komma från våra tidiga anknytningsstilar. Vår fästmönster är etablerad i vår barndoms anknytningar och fortsätter att fungera som en arbetsmodell för relationer i vuxen ålder. Det påverkar hur var och en av oss reagerar på våra behov och hur vi går tillväga för att få dem tillgodosedda. Olika anknytningsstilar kan leda till att vi upplever olika nivåer av relationsångest. Du kan lära dig mer om vad din anknytningsstil är och hur den påverkar dina romantiska relationer här .