'Jag tror att jag vill bli bra.' En varm tår rullar nerför min kind. Jag och min tioåring tittar på klimatscenen av ättlingar, en ny film från Disney Channel. Flickan som uttalar denna uppenbarelse är Mal, dotter till Maleficent. Hon talar till pojken som älskar henne.

I denna lättsamma film, som är som en hybrid av High School Musical och Ever After High , fyra avkommor till legendariska skurkar (och tjejer) ges en chans att lämna ön där de, deras föräldrar och alla skurkar har blivit beslagtagna. Den gode kungen Ben av Auredon (själv en tonåring) anser att skurkars barn förtjänar en chans att göra sina egna val i livet, så han bjuder in Mal och hennes tre vänner att integreras på Auradon High School. Dessa 'onda' tonåringar identifierar sig starkt med sina föräldrar och vill göra dem nöjda. Med intensiv press från sina självtjänande förebilder accepterar de fyra barnen sin plikt: De kommer att ljuga, spionera och använda tillfället som de fått för att stjäla tillbaka makten till sina giriga föräldrar.

Roliga musiknummer uppstår. Barnen träffar nya vänner, lär sig nya saker och upplever nya känslor. Deras ögon öppnas. Nu, i slutscenen, har Mal gjort det mest chockerande erkännandet. Hon vill bli bra. Ben ler, 'Du ÄR bra.' Hon skriker: 'Men hur vet du det?' Mal är ute på håll. Hon vill bli duktig, men undrar om hon verkligen är 'ruttna in i botten', som sin mamma. Varför relaterar jag till henne?

Naturligtvis är jag inte dotter till en ond häxa. Min mamma är en trevlig person. Hon älskar att trädgårda och är en fantastisk kock. Hon har ett gott sinne för humor och ger omtänksamma presenter. Jag har ärvt många av hennes positiva egenskaper, som kreativitet och gracialitet. Men hennes inflytande på mig slutar inte med de goda egenskaperna. Min mamma hade smärtsamma upplevelser tidigt i livet, och hur hon anpassade sig till dessa upplevelser har också en stark effekt på mig.

Enligt många experter är jag, precis som andra kvinnor, genom en psykologisk anpassning till ångest, starkt benägen att anamma och uttrycka de dysfunktionella delarna av min mammas sätt att relatera till livet.

Som citeras av i bloggen ' Bryter fantasibandet med våra mödrar ,' Nancy Friday, författaren till Min mamma/Mitt Jag, beskriver det dilemma som kvinnor möter när de går mot sina mål i livet. Fredag ​​hävdar att med varje milstolpe av självständighet kommer en kvinna omedvetet att uppleva separationsångest från det interna bandet med sin mamma (2015). Ångesten driver en kvinna att försöka slå samman sin identitet med sin mammas. Även om hennes inte var en fantastisk mamma, kommer den subtila sammansmältningen med hennes identitet att kännas bekant och trygg.

Om detta är sant betyder det att när jag uppnår de saker jag vill i livet, som kreativa prestationer eller milstolpar i mitt romantiska förhållande, kommer jag att känna mig rädd. Jag kanske inte är medveten om rädslan, men innan jag vet ordet av kommer jag att göra en psykologisk förändring mot identifiering med min internaliserade mamma, inklusive goda egenskaper och missanpassningsbara.

Okej, låt mig förklara det här. Min faktiska mamma kan vara borta från mina tankar och bry sig om sina egna saker i Minnesota, medan hennes proxy, den som uppfanns i mitt psyke för att lindra ångest och baserat på min erfarenhet av henne för femtio år sedan, kan sköta mitt liv i Kalifornien just nu ? Hoppsan!

Denna inre mammasökande var designad för att dämpa min rädsla men, tyvärr, kommer den att dra mig bort från de yttre, påtagliga saker som jag så mycket vill ha.

I boken De Själv under belägring , författarna skriver mycket om detta mor-dotter-dilemma. De inkluderar följande avsnitt ur boken Rädsla för intimitet, om en kvinnas konflikt när hon mognar: 'Å ena sidan är hon starkt motiverad att söka självständighet, uttrycka sin kärlek och sexuella lust i en nära relation och att skaffa egna barn; å andra sidan är hon tvungen att hålla tillbaka denna naturliga evolution för att upprätthålla den moderliga anknytningen' (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).

Jag tror för mig att identifikation med min interna mamma medför självständighet och flit, men också en känsla av isolering och en attityd av missnöje och kritik. Min mamma var inte nöjd med sitt äktenskap. Jag hör mig själv tänka saker om min partner som min mamma sa högt om min pappa.

Dessa kritiska tankar och känslor har funnits med mig sedan ungdomen. Jag minns första gången jag lagade middag åt en pojkvän. När jag gjorde mig i ordning för att servera måltiden, och han satt passivt och väntade, kände jag en sjudande irritation komma över mig. Jag ogillade att vänta på honom. Jag var bara 19, men den tunga bitterheten inombords var som hos en långmodig fru.

Den kritiska synpunkten är så automatisk att den kan kännas legitim. Överraskande nog slår det verkligen till när saker är utomordentligt bra. Jag har märkt att efter utsökta känslor av att vara nära, kommer en hyperkritisk synvinkel att rusa in i mitt sinne inom några timmar eller ibland minuter. Min partner är överlycklig när jag låter honom överösa mig med kärlek och tillgivenhet, och ändå stöter jag mig ibland utan att förstå varför jag gör det.

Jag relaterar till Mal för att jag också har en pärla av en man som ser mig som god och älskvärd. Mal undrar om hon är ond innerst inne, och jag undrar om mina kalla, kritiska känslor är det riktiga jaget. Tårarna jag upplever när jag ser Mal kämpa säger mig att det finns mer med vem jag är.

Faktum är att jag har makt att välja vem jag vill vara. jag kan skilja .

Både män och kvinnor, alla människor bär, i varierande grad, en del främmande, kritiska attityder till sig själva (Firestone et al., 2012). Differentiering handlar om att separera från de roller och åsikter jag antagit från andra människor, och att fastställa vem jag am, vad jag gillar och vad jag vill utifrån vad som verkligen lyser upp mig i livet. Det betyder inte att jag måste skära mig från medlemmarna i min ursprungliga familj. Tvärtom, att differentiera gör mig mer tillgänglig för att relatera till dem på ett hälsosamt sätt. Dr. Murray Bowen, grundaren av Family Systems Theory, var en pionjär inom studiet av differentiering. Han och medförfattaren Michael Kerr skrev: 'Förmågan att vara i känslomässig kontakt med andra men ändå autonom i sin egen känslomässiga funktion är kärnan i konceptet differentiering.' (Definitioner från Bowen Theory).

I höjdpunkten av Ättlingar , de fyra 'dåliga' barnen är redo att förråda sina nya vänner av lydnad mot sina föräldrar. Ben ingriper, 'Dina föräldrar gjorde sina val. Nu gör du din.

Oavsett vilken bakgrund vi har så har vi alla möjlighet att idag välja vem vi verkligen vill vara. Det kanske inte är lätt. Vi kan möta ångest och motstånd inifrån, men vi kan vidta åtgärder för att förstärka vem vi vill vara, och vi kan be de människor som står oss nära om deras förståelse och stöd.

Den kritiska rösten i mitt huvud har omedvetet gått i arv genom generationer och den kommer nog aldrig att försvinna helt, men jag kan strunta i det. Ännu viktigare, jag kan trotsa det. Jag kan AKTIVT investera i och stärka de egenskaper som jag vill uttrycka och visa.

Till slut gör Mal det tydliga valet att vara bra, och hon inspirerar sina vänner att stå upp och särskilja sig också. Sedan ser vi ett superkul dansnummer där alla huvudkaraktärer kopplas ihop. Det är ett klassiskt lyckligt slut i Hollywood...men skriv inte av det som rent ludd. Mal säger något viktigt: 'Jag vill vara med Ben, för Ben gör mig verkligen glad.'

Här är en härlig insikt som yogaläraren och kloka vännen, Deb Dobbin, nyligen delade på Facebook:

'Om du är en kvinna...kanske, och det är bara kanske, har du inte släppt in kärleken. Den största gåvan du kan ge planeten är att låta din man älska dig. Ja, låt honom älska dig som han vill. Det är stort. Men du kan ta det...'

Jag väljer att låta min partner älska mig, och jag väljer att stärka min godhet, som Mal. Till skillnad från Maleficent är min mamma glad över att se mig trivas. Hon har alltid applåderat mina genombrott för att skapa lycka i mitt liv. Hon hoppas att jag ska ta hennes goda egenskaper och släppa allt annat.

Referenser

Definitioner från Bowen Theory . (n.d.). Hämtad 26 augusti 2015

Firestone, L. A. (n.d.). Att bryta fantasibandet med våra mammor . Hämtad 26 augusti 2015 från

Firestone, R., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2012). Jaget under belägring: Röstterapi och differentiering . New York: Routledge.

Ortega, K. (Redaktör). (2015). Ättlingar [Rymlig bild på TV-film]. USA: Disney Channel.

The self under siege: En ny modell för differentiering (2012). Hämtad 26 augusti 2015.