10 pund gjorde skillnaden mellan att faktiskt leva och att helt enkelt överleva.

För ett år sedan baserade jag mitt självvärde på siffran som beskrev min kropps gravitationsdrag mot jorden. Jag kände att min kropps naturliga hungersignaler var tecken på svaghet. Jag trodde att om jag bara kunde springa längre, se en lucka mellan låren eller passa in i den minsta storleken, skulle jag äntligen finna lycka.

Trots dessa irrationella tankar trodde jag på något sätt också att jag inte var 'sjuk nog' för att behöva hjälp. Det tog mig nästan två år av kämpande med en ätstörning för att äntligen träffa en terapeut. Jag fortsatte att säga till mig själv att jag så småningom skulle 'snäppa ur det', eller att detta 'lilla problem' skulle utplåna sig själv när jag uppnått det liv, och därmed kroppen, jag ville ha.

Oavsett min ursäkt har jag alltid övertygat mig själv om att det ohälsosamma tänkesättet jag levde i var ett illegitimt problem. Min självinvalidering av de strider jag stod inför var helt enkelt en ursäkt för att stanna kvar i min ätstörning. Jag var livrädd för tanken på återhämtning och att förlora min makt över de saker jag kunde kontrollera. Genom att upprätthålla min berättelse om att inte riktigt vara 'sjuk nog', gjorde jag det möjligt för mig att fortsätta med mina ohälsosamma vanor, fokuserad på den omöjliga uppgiften att uppnå det ouppnåeliga.

Men så småningom tröttnade jag på att leva ett liv där jag strävade efter att vara mitt minsta jag. Min enda motivation var att vakna mindre än dagen innan. Den enda känslan av framgång jag kunde hitta var att jag kurrade i magen. Jag höll på att bli ett skal av vem jag verkligen var. Jag hade inte energin att fullfölja mina passioner, inte heller motivationen att studera, att laga mat själv, eller självförtroendet att se mig själv i spegeln utan att helt slita sönder mig själv. Jag planerade varje måltid, kämpade mot varje tugga och höll andan varje gång jag klev på vågen.

Det här var inte livet jag ville ha, men det var livet jag hade skapat. Och jag tillbringade för länge i mina egna störda tankars ondskefulla miljö, bara överlevde, innan jag insåg att jag förtjänade att faktiskt leva. Jag bestämde mig för att jag hade ägnat för mycket av mitt liv åt att vilja vara mindre.

Ätstörningar är inget val. De är en livskrävande, mentalt dränerande och fysiskt krävande konflikt inom oss själva. Vägen till återhämtning verkar skrämmande, och det är den, men de motgångar och hinder jag har mött är exponentiellt värda att äga ett liv som jag nu älskar att leva.

Det finns mer i livet än att bara existera – att leva är något större. Och även om jag kanske är 10 pund tyngre, är jag oändligt mycket lättare utan att bördan av min ätstörning sitter på mina axlar.

Jag skrev det här för att jag önskar att någon hade skrivit det åt mig. Jag önskar att jag hade vetat att det inte finns någon nödvändig tröskel att nå för att uppnå titeln 'sjuk nog.' Oavsett vad du väger, hur du ser ut, vilket kön du har, hur gammal du är, vilken etnicitet du är – oavsett vem du är så förtjänar du att bli bättre. Friska människor undrar inte om de är 'sjuka nog.'

Om du eller någon du känner kämpar med en ätstörning, finns det många resurser tillgängliga för att påbörja övergången från att överleva till att blomstra.