HUR MAN ÄR SÅRBAR FÖR KÄRLEK

Att vara sårbar är ett populärt samtalsämne nuförtiden. Faktum är att vid den här tiden har Brene Browns TED-föreläsning 'The Power of Vulnerability' haft mer än 30 miljoner visningar. Trots allt prat och hur mycket vi kanske vill vara sårbara, särskilt i våra romantiska relationer, är det inte lätt att släppa vårt försvar och öppna oss för en annan person.

Min bok, Att våga älska , tittar på de olika anledningarna till att vi stöter bort kärleken. En är att kärlek får oss att känna oss sårbara, vilket sedan skrämmer oss. Vi reagerar ofta genom att dra oss tillbaka in i oss själva, eller genom att undanhålla vårt kärleksfulla beteende, eller genom att försöka kontrollera vår partners kärleksfulla beteende. Allt för att försvara sig mot att känna sig sårbar.

Uppenbarligen kan vi sträva efter att kontrollera vår defensiva reaktion. Vi kan motstå att isolera oss, vi kan avbryta vårt undanhållande beteende och vi kan sluta försöka kontrollera vår partner. Men det finns också beteenden som vi kan engagera oss i som hjälper oss att bli mer sårbara: att vara generös, be om vad du vill ha och att uttrycka och acceptera tillgivenhet. Följande är utdrag ur Att våga älska .

VAR GENERÖS

Att vara generös – det vill säga att ge fritt av dig själv, din tid och din energi – väcker sårbarhet. Generositet är ett yttre uttryck för din partners känslighet och medkänsla. Den empati och förståelse som är grundläggande för att vara verkligt generös upprätthåller också sårbarheten hos både givaren och mottagaren. När en handling av generositet växer fram ur denna typ av inställning till och uppskattning av din partners unika, gläder det er båda.

Generositet är också effektivt för att motverka ditt undanhållande beteende. När du visar hänsyn och vänlighet som svar på din partners behov, som ett uttryck för medkänsla och empati, avbryter du det undanhållande mönstret som begränsar känslomässiga utbyten mellan er. Därför är det tillrådligt att anstränga sig för att vara givande i situationer där du normalt skulle hålla undan. Det är också viktigt att vara generös utan att förvänta sig ömsesidig behandling. Om dina handlingar är utformade för att skapa en skyldighet, vinna gunst eller behålla en överlägsen position, då är de inte riktigt generösa och kommer i slutändan att skada dig och din partner.

Generositetshandlingar kan ta sig många former. Pengar och andra materiella gåvor är de formerna som är lättast att mäta, men de kan ha mindre känslomässiga och psykologiska effekter än andra typer av generositet. Generösa människor söker aktivt efter möjligheter att svara på ett behov hos vänner och nära och kära. Generositet uttrycks genom viljan att släppa vad som helst för att göra en tjänst eller ge en hand. Det kan vara så enkelt som att lyssna när någon behöver prata.

I en nära relation innebär generositetshandlingar ett jämställt utbyte mellan partners, med välvilja på ena sidan och mottaglighet på den andra. Enligt denna definition är att ta emot också en generös handling – det är en kärlekshandling att nådigt acceptera och uppskatta tillgivenhet, vänliga gärningar eller hjälp.

Att vara generös med dina ord, din tid och din tillgivenhet är inte bara ett motgift mot att undanhålla beteende. Det kan också hjälpa dig att övervinna en negativ självbild samt en cynisk, misstroende attityd mot andra. Altruistiska handlingar ökar känslor av självkänsla och får oss att känna oss värda.

Att ge till andra tenderar att få oss att känna oss befriade, energiska och mindre försvarade. Vi känner oss också mer tillfredsställda i våra relationer. Förutom att vara ett moraliskt sätt att leva är det viktigt att vara generös och ge för vårt känslomässiga välbefinnande.

BE OM VAD DU VILL

Att fråga efter vad du vill hjälper dig att vara sårbar. Det utmanar ditt självskyddande försvar av att vara isolerad eftersom det tvingar dig att vända dig till någon annan för att tillfredsställa dina behov. Det stör de självöverseende vanorna som frodas i isolering och [attityden att du kan ta hand om dig själv; att du inte behöver något från någon annan.]

Att fråga efter vad man vill är svårt för många eftersom skamkänslor ofta följer med att vilja eller behöva något från en annan person. Skam är en smärtsam, primitiv känsla som har sitt ursprung i tidig barndom från incidenter när grundläggande behov inte uppfylldes. Dessa incidenter gör att barn skäms djupt över sin önskan efter tillgivenhet och för att vilja bli berörd, älskad, sedd och förstådd. För att undvika förödmjukelsen av att någonsin igen känna sig oälskad eller ses som oälskvärda, blir barn desperata efter att dölja alla tecken på att de vill, och som vuxna fortsätter de att förvänta sig förnedring och skam om de ber om vad de vill ha.

I ditt förhållande kan du inte vara sårbar om du inte är villig att övervinna ditt motstånd mot att be direkt om det du vill ha. Att göra en direkt begäran om vad du vill gör att din partner känner dig och vet vad han ska erbjuda dig. Att vara sårbar innebär att vara villig att riskera avslag, besvikelse eller frustration. Och det finns en värdefull läxa att lära av att fråga direkt om vad du vill ha: det är att du som vuxen kan tolerera att du blir besviken eller frustrerad när en förfrågan avvisas. Att fråga direkt efter vad du vill kommer att göra dig starkare när du blir allt mer medveten om att du inte längre är det hjälplösa barnet som en gång led av skam och förnedring.

En annan fördel med att vara medveten om vad du vill är att när du vet vad du vill och har en känsla för vad du behöver så vet du vem du är. Utan medvetenhet om dina grundläggande önskemål och behov har du inget sätt att veta vad som är viktigt eller meningsfullt för dig, och därför inget sätt att styra ditt liv. Att veta vad du vill är grundläggande för att förverkliga dig själv som individ, och att be om vad du vill ha är avgörande för att behålla din sårbarhet i ditt förhållande.

UTTRYCK OCH ACCEPTERA KÄRLEK

När du erbjuder och accepterar tillgivenhet i din intima relation, uppmuntrar du din sårbarhet och avskräcker ditt kontrollerande försvar. Eftersom både du och din partner deltar i det ömsesidiga ge-och-tagandet av kärleksfulla utbyten, kommer ingen av er sannolikt att utöva kontroll över den andra. När du ger fritt, och när du är mottaglig för tillgivenhet som är öm, omtänksam, lekfull och förförisk, är du öppen och oförsvarad med din partner. Tillgivenhet, både verbal och fysisk, är ett yttre uttryck för generositet och en reflektion av att be om behov och önskemål som ska uppfyllas.

När du först initierar dessa konstruktiva beteenden kommer du förmodligen att känna dig orolig och obekväm. Du kan känna dig som en dåre. Du kanske vill skydda dig själv. Du kan känna att du försätter dig själv i en position att bli sårad eller utnyttjad. Men om du är orubblig i din beslutsamhet och upprätthåller din handlingsplan, kommer din ångest och tvivel att avta, och du kommer att börja skörda frukterna av att vara sårbar för kärlek.