Ända sedan pandemin slog till och låsningen började har jag hållit kontakten med vänner i olika skeden av föräldraskapet. En var på väg att föda, flera uppfostrade småbarn, många tog på hemundervisning och några förberedde sig för den sista sommaren de skulle tillbringa med sina barn innan de skickade iväg dem till college. Även om utmaningarna varje familj stod inför var unika för deras dynamik, liknade många känslan av att vara instängd i sitt hus med det tidigaste skedet av föräldraskap när de tog hem sin nyfödda för första gången.

De första veckorna av en ny förälders liv tenderar att vara både skyddade och fyllda med en intensiv kombination av värdefulla ögonblick och nya orosmoment. Dessa tidiga dagar med lockdown med våra barn har vissa likheter: en djup instinkt av skydd intrasslad med en stark känsla av isolering från omvärlden. Många nyblivna föräldrar känner att deras gamla värld för alltid är kvar när en ny uppsättning prioriteringar kommer till förgrunden.

Från det ögonblicket när vi tar hem våra barn går många av oss in i en dans för att avgöra vilka delar av vår identitet vi förlorar och vad vi vinner. Att hitta balansen mellan att bibehålla grundläggande delar av vem vi är och vad som lyser upp oss med den nya, spännande rollen att vara förälder blir en nyckelfaktor för vår lycka och tillfredsställelse som individer.

Även om det är sant att att vara förälder är en av de viktigaste sakerna vi någonsin kommer att vara, är det inte alla som vi är. Vi är alla multidimensionella individer: partners, vänner, syskon, proffs, konstnärer, innovatörer, idrottare, etc. Att glömma viktiga delar av oss själva kan ta en vägtull på vår mentala hälsa; dessutom förvägrar det våra barn upplevelsen av att se sina föräldrar som glada och tillfredsställda människor i sig själva – förebilder i den mest autentiska och väl avrundade bemärkelsen.

Utmaningen att upprätthålla vår självkänsla samtidigt som vi fullt ut tillgodoser våra barns behov var tillräckligt svår före pandemi. Ändå uppmanas föräldrar nuförtiden att anta de ytterligare rollerna som lärare och heltidsanställda vaktmästare. Många gör detta samtidigt som de jonglerar med sitt yrkesansvar tillsammans med nya hushållssäkerhets- och hälsokrav. Föräldrar som inte kan stanna hemma blir bokstavligen ombedda att riskera sina liv för att göra jobb som sätter mat på bordet.

Med alla dessa nya ansvarsområden kommer en otrolig mängd stress och lämnar lite tid för föräldrar att ansluta till saker som har betydelse för dem personligen förutom deras barn. Om det är en sak som jag skulle säga till dessa föräldrar så är det att det är okej att sakna dig själv och alla andra saker som gjorde dig till DIG. Du bör inte ignorera dina behov eller känna skuld för att du har dem.

Förutom att vi saknar aspekter av oss själva har många föräldrar anammat en ny nivå av skuld när det gäller att inte leva upp till förväntningarna. Många av oss går runt med en kritisk inre röst ' fyller våra huvuden med bör och bör inte: Du borde vilja vara 24-timmarsförälder. Du borde lägga mer tid på att hjälpa barnen med deras skolarbete. Du bör se till att de har tillräckligt roligt. Du bör inte låta dem vara på sina enheter. Du ska inte låta dem äta det. Du ska inte jobba hela natten.

Förutom skulden för att inte leva upp till våra egna krav, tenderar vi att vara extremt hårda mot oss själva när det gäller vår prestation som föräldrar. Detta kan vara särskilt sant på sistone, eftersom många föräldrar tycker sig ha mer självkritiska 'röster' om de nya uppgifterna de tar på sig. Du är så dålig på att lära dem. De lyssnar inte ens på dig. Du vet inte vad du gör. Du misslyckas med allt. Andra människor gör det så mycket bättre än du. Du kan inte göra detta!

Detta negativa headspace vi går in i gör det ännu svårare att återknyta till en känsla av vem vi är och att komma in på en väg mot att känna oss som oss själva. Ett sätt att förändra detta synsätt är att helhjärtat omfamna självmedkänsla. Enligt forskaren,dr Kristin Neff, självmedkänsla består av tre element: självvänlighet kontra självbedömning, mindfulness kontra överidentifiering med tankar och känslor, och allmän mänsklighet kontra isolering.

Självvänlighet: Varje gång vi känner för att slita i oss själva bör vi istället behandla oss själva som vi skulle behandla en nära vän i samma situation. Kanske interagerade vi med vårt barn på ett sätt som vi inte gillade. Istället för att hata oss själva och gå vilse i självangrepp kan vi erkänna vår stress och frustration och aktivt välja att vara annorlunda i nästa interaktion. Självvänlighet låter oss känna igen vår kamp men möta våra misstag, snarare än att begrava dem eller slå oss själva för dem.

Mindfulness: När vi övar mindfulness accepterar vi det faktum att tankar och känslor kommer att dyka upp som inte tjänar oss. Ändå, snarare än att reagera efter deras infall, kan vi tillåta dessa tankar att passera som moln över en bergstopp. Vi behöver inte ryckas med av dem. Så många av våra tankar dessa dagar tenderar att fokusera på det förflutna eller framtiden, men det enda ögonblicket vi kan uppleva är nuet. Att vara närvarande gör att vi kan ansluta till delar av våra liv som har mening och ger oss glädje.

Gemensam mänsklighet: Även om vi kan vara mer isolerade i fysisk mening, har vi aldrig varit mer sammankopplade genom en gemensam upplevelse än under denna globala kris. Den vanliga mänskligheten ber oss att inse att vi inte är ensamma i vårt lidande. Vi kan känna för oss själva, vår sorg och vår rädsla utan att känna oss offer eller som att vi är ensamma i vår smärta.

Människor som har förlorat nära och kära till Covid-19 vet att de steg vi tar för att hålla varandra säkra är värda hur mycket som helst av uppoffringar. Ändå är det fortfarande okej att erkänna att de förluster vi möter sträcker sig till många områden i våra liv. Tiden vi saknar med våra vänner kopplar oss inte bara till dem utan till en del av oss själva som kan vara vilande under Covid-19-tiden. Under våra karriärer har studier redan visat hur kvinnor får ett bakslag av pandemin, eftersom de tar på sig mer barnomsorg hemma. De delar av våra liv vi saknar är väldigt verkliga för oss.

När vi vet detta måste vi hitta våra egna personliga sätt att söka koppling till oss själva. Vi bör fråga vad gamla aktiviteter ger mig mening, d.v.s. prata öppet och ärligt med specifika vänner, vara tillgiven med min partner, träna på ett sätt som kopplar mig till min kropp, laga en speciell måltid eller titta på en favoritfilm.

Vi kan också prova nya saker som får oss att känna oss kopplade till oss själva och våra familjer, t.ex. baka, pyssla, spela spel eller ta en specifik tid tillsammans för att bara sitta och prata. Vi kan hitta ett sätt att göra ögonblick värdefulla för oss genom att helt enkelt vara närvarande med vad vi än upplever. Vi bör fråga oss själva, hur känner jag just nu? Vad ser, hör, smakar och luktar jag som ger mig glädje eller njutning?'

Vi kan ta en stund varje dag för att skriva ner eller lista vad vi är tacksamma för som ett sätt att fokusera våra sinnen på vad som ger varje dag mening, även om dagarna är så olik våra vanliga liv. Genom att göra detta skapar vi utrymme för vem vi är, och vi visar upp oss som bättre, starkare och mer nöjda föräldrar för våra barn.