ATT VÅGA ÄLSKA I EN TID AV CORONAVIRUS

Med människor som nu måste 'skydda på plats' finner par att de spenderar ovanligt mycket tid tillsammans. Under dessa omständigheter av långvarig exponering för varandra kan problem bli uppenbara och börja koka över, och problem mellan partners kan bli uppenbara. Med detta i åtanke utgår jag från information och råd som erbjuds i Att våga älska att skapa bloggar som kan hjälpa par att förstå sig själva, sin partner och vad som kan hända mellan dem. Dessa bloggar kommer också att föreslå sätt att förbättra en relation och kommer att erbjuda journalföring för att hjälpa till med självreflektion. Dessa tider är ansträngande nog utan den extra pressen av problem som uppstår i en relation som kan vara nära, kärleksfull och stödjande.

Att vara i karantän tillsammans under en lång period, tillsammans med rutinerna i det dagliga livet och bristen på externa relationer och intressen, skapar idealiska förutsättningar för att stärka fantasi bindning i ett par. Fantasybandet ersätter kärlek med en illusion av anslutning. Verklig kontakt och relation minskar, och partners växer isär utan att märka det. Här är beteenden att hålla utkik efter som tyder på att ett fantasiband bildas.

Fantasybandet i paret

Att vända sig till någon annan för kärlek avbryter en persons själv- föräldraskap vanor och hotar andra rester av det ursprungliga fantasibandet från barndom också. När människor utvecklar en närmare, mer intim relation, bryter de sig ur sin självcentrerade orientering, vill att deras behov ska tillgodoses av sin partner och vill också möta sin partners behov. Detta känslomässiga ge-och-tag får dem att känna sig sårbara och osäkra. För att lindra dessa känslor återupprättar många människor omedvetet ett fantasiband, denna gång med sin partner. Deras verkliga känslor av kärlek och glädje i mellanmänskliga utbyten ersätts långsamt av en fantasi om att bli sammanslagna och kopplade till honom/henne.

Det är svårt att identifiera exakt när ett fantasiband har etablerats i ett förhållande. Övergången från verklig kärlek till en fantasi om kärlek är subtil och svår att upptäcka. Ett fantasiband kan kännas igen av vissa beteenden som visar att partnerna har gått bort från att aktivt relatera och uttrycka kärlek till varandra. Följande förändringar inträffar ofta när ett fantasiband har bildats inom ett par: form ersätter substans, partner offrar sin individualitet, deras relation blir ojämlik, deras sexualitet påverkas negativt och deras kommunikation går sönder.

Form ersätter ämne

Par i ett fantasiband fokuserar vanligtvis på form framför substans. Det vill säga, de sätter mer värde på symboler för sin förening än på att upprätthålla äkta intimitet i realtid. De lägger stor vikt vid att hedra etablerade rutiner, ritualer och traditioner, såsom födelsedagar, årsdagar, fasta datumkvällar och vanliga semestrar. Så länge dessa symboliska aktiviteter upprätthålls, upprätthålls en fantasi om kärlek oavsett om paret faktiskt är känslomässigt nära och kärleksfullt. Båda människor börjar arbeta mer av vana och en känsla av skyldighet än val.

Individualitet offras

När fantasibandet blir starkare offrar båda partnerna mer och mer av sin individualitet för att behålla illusionen av att vara en. Gradvis antar de en attityd av ägande över varandra, med liten oro för sin partner som en separat person. Så småningom försvinner var och en av dem effektivt som en distinkt människa.

I takt med att partners förlorar sitt oberoende blir de alltmer medberoende . Båda är försvagade som individer och tappar ur sikte att de kan fungera på egen hand. Att fungera som en halva av en helhet snarare än som en hel person är långsamt försvagande. När individer i ett par slutar betrakta sig själva och sin partner som separata varelser, kan de inte se varandra tydligt. De blir inte bara blinda för de positiva egenskaperna hos varandra utan för de negativa eller självdestruktiva egenskaperna också. Med denna begränsning kan de inte längre erbjuda empati och medkänsla och kan inte vara sanna vänner till varandra.

Jämställdheten är skadad

När partners ger upp sin autonomi urholkas jämställdheten dem emellan. När de slutar relatera till två separata personer tenderar deras relation att bli obalanserad och ojämlik. Ofta tar en person rollen som förälder medan den andra tar rollen som barn. I områden där en partner är svagare eller mindre bra än den andra, är det frestande att luta sig mot den andra och bli allt mer beroende.

Denna typ av beroende försvagar människor ytterligare och de blir mer dysfunktionella. Om en partner är starkare eller mer kapabel på något sätt, finns det en tendens att ta över och ta kontroll i relationen. Denna auktoritära roll respekterar inte den ena partners förmåga och bortser från den andras sårbarhet. Dessa polariserande ställningar främjar inte bara ojämlikhet och rubbar balansen i ett förhållande, utan de är också i grunden oärliga eftersom varken partner är en förälder eller ett barn; de är båda helt enkelt vuxna.

Sexualitet påverkas negativt

I allmänhet har fantasibandet en skadlig inverkan på ett pars sexuella relation. Form och rutin ersätter gradvis livliga och spontana sexuella interaktioner. Genom att förhålla sig som en förlängning av varandra, som ett bihang, blir de mindre tilltalande för varandra; de är inte mer attraherade av sin partner än till sin egen arm. Ojämlikhet inom ett par främjar fientlighet och förbittring som genomsyrar deras sexuella relationer. Vanligtvis är de intima mindre och mer sällan tills deras till slut har blivit ännu ett sexlöst förhållande.

Människor kan också undvika fysisk intimitet och sexualitet eftersom en tillfredsställande sexuell upplevelse kan vara ett stort avbrott i illusionen av anslutning som fantasibandet ger. Sexakten är en verklig, men tillfällig, fysisk koppling följt av en distinkt separation. På samma sätt upphör alltid tider som är känslomässigt personliga och intima med nära, tillgiven kontakt, om än tillfälligt, när partnerna går vidare i sin vardag. Var och en av dessa transaktioner har ett slut och kräver att man släpper taget. Av dessa skäl kan autentisk kärlek och sexuell intimitet utmana fantasin om anknytning och väcka en akut medvetenhet om ensamhet.

Kommunikationen går sönder

Att bilda ett fantasiband leder vanligtvis till ett sammanbrott i kommunikationen inom ett par. När deras liv blir mer fokuserade på form, blir deras samtal mer ytligt och praktiskt. När de ägnar sig åt beteende som är rutinmässigt och förutsägbart, tenderar de att söka tröst i att diskutera samma smala spektrum av ämnen.

När partners offrar sin individualitet för att relatera som en enhet, överskrider de ofta varandras gränser. De kanske till och med talar för den andra och behandlar varandra respektlöst. De kan bli avvisande och otåliga när de andra pratar, eller bara inte lyssna alls. När de inte längre ser den andra personen som den de är, kan de inte kommunicera som de skulle med någon annan. Istället relaterar de med mindre medkänsla, empati, intresse och förståelse.

Journalövning: Beteenden som indikerar ett fantasiband i ditt förhållande

Överväg dessa frågor. När du svarar på dem, utveckla med alla andra tankar eller idéer du kan ha om ämnet. Dina svar kommer att hjälpa till att identifiera beteendet hos ett fantasiband.

Är min partner och jag inte lika nära som vi brukade vara? Är det något avlägset mellan oss?
Har min partner och jag som ett par blivit involverade i rutinmässiga beteenden och aktiviteter?
Är vi spontana? Gör vi saker som är oplanerade och i ögonblicket? Gör vi någonsin något bara för att det är det vi känner för att göra just nu?
Finns det saker vi som par gör av vana eller skyldighet? Som en fast dejtkväll eller gå på samma restaurang? Eller umgås med samma människor?
Har jag slutat att driva några av mina oberoende intressen?
Har min partner slutat att driva några av sina självständiga intressen?
Finns det sätt jag har underkastat mig min partner?
Är jag mer vokal och uttrycksfull av mig själv när jag är borta från min partner?
Har jag för vana att se mig själv som en del av ett par snarare än som en individ?
Talar jag ofta om 'vi' snarare än 'jag'?
Har jag slutat respektera min partners gränser? Brukar jag agera som 'vad är hennes/hans är mitt'?
Tror jag att han/hon fullbordar mig? Ser jag henne/honom som min själsfrände?
Har jämställdheten i mitt förhållande gradvis urholkats?
Har en av oss tagit på sig rollen som barnet och den andra vuxen?
Har en av oss en tendens att agera inkompetent och osäker och den andra förälder och auktoritär?
När vi relaterar, är en av oss nedlåtande och straffar och den andra utsatt och skrämd?
Har kommunikationen i mitt förhållande försämrats?
Är våra samtal mestadels ytliga och praktiska?
Pratar vi ofta för varandra?
Avbryter vi ofta varandra?
Kan jag vara avvisande och ointresserad när min partner pratar?
Är det ofta en irriterad eller arg ton i vår kommunikation?
Brukar jag göra sarkastiska eller cyniska kommentarer om min partner eller vårt förhållande?
Finns det nu långa perioder av tystnad när ingen av oss verkar ha något att säga?
Har vår älskling blivit tråkig och rutin?
Är vi sexuella mer sällan, och är det mindre passionerat?
Är jag mindre spontan sexuellt?
När vi är sexuella, är jag mindre utforskande och uttrycksfull än jag brukade vara?
Är jag mindre flirtig än jag var tidigare?
Går det lång tid när vi inte är sexuella, och jag märker det inte?

I nästa blogginlägg kommer jag att ge information om att utmana fantasibandet genom att bevara båda partners oberoende och behålla innehållet, stödja jämlikhet och upprätthålla kommunikationen i relationen. Jag kommer att ge ytterligare förslag för att upprätthålla individualitet för att stärka relationen. Jag kommer att utöka med att utveckla färdigheter för att kommunicera i en intim relation samt för att hantera ilska konstruktivt. Slutligen kommer jag att skriva om handlingen att älska, för trots allt är kärlek inte bara en känsla – det är en handling.

I Konsten att älska , Erich Fromm uttalade, 'Det finns bara ett bevis för närvaron av kärlek: djupet i förhållandet, och livligheten och styrkan i varje berörd person; detta är frukten genom vilken kärleken erkänns' (s.87). Genom att utmana fantasibandet är det möjligt att bevara och skydda 'livskraften och styrkan' hos varje medlem av ett par.