Jag skrev nyligen en blogg med titeln ' 7 anledningar till att de flesta människor är rädda för kärlek .' Inom några timmar hade inlägget tiotusentals läsningar och tusentals delningar i sociala medier – siffror som skulle fördubblas och tredubblas under de närmaste dagarna. Först blev jag förvånad över det här svaret, men sedan tänkte jag på förekomsten av ämnet. Som inte på någon nivå är rädd eller motståndskraftig mot, inte bara att bli kär, utan levande förälskad? Själva bloggen baserades på min fars läkares teori omrädsla för intimitet' och blev starkt inspirerad av mer än 30 år av exempel på kunder, kollegor, vänner, familjemedlemmar och otaliga individer jag har mött över hela världen som har öppnat upp för mig om deras relationskamp. Nästan var och en av oss kan relatera till åtminstone ett par sätt vi försvarar oss själva, skyddar oss själva och självsabotage när det kommer till kärlek. I min förra blogg utforskade jag Varför vi gör det här. Här kommer jag att ta upp vad vi kan göra åt det. Hur kan vi övervinna vår rädsla för intimitet för att hitta och behålla den kärlek vi så önskar?

Det första steget till att inte agera på våra rädslor är att inse att vi har dem. Rädslan för intimitet är inte ett problem utan en lösning, men att hitta en lösning innebär att identifiera att det finns ett problem. Att ha detta problem kan tyckas vara svårt att relatera till i början, eftersom de flesta av oss hävdar att vi vill ha kärlek i våra liv. Många av oss känner oss lurade eller utsatta för omständigheterna, samtidigt som vi inte ser att vårt största hinder är hur vi kommer i vår egen väg. Oavsett om det är en oro för att väcka en tidigare skada eller en återskapande av vår barndom som spelar, kommer det att gynna oss att få en djupare förståelse för våra mindre medvetna motiv som skadar våra närmaste relationer.

I alla relationer är den enda person du kan kontrollera dig själv. Genom att vara öppna för hur vi är motståndskraftiga mot att uppnå den kärlek vi säger att vi vill ha, ger vi oss själva möjlighet att förändra 100 procent av vår hälften av dynamiken. Även en mindre-än-perfekt relation kan lära oss hur vi begränsar oss själva och hjälpa oss att växa vår förmåga att älska. Det är i vår makt att bestämma vem vi vill vara i vår relation och att agera i enlighet med det, oavsett vad vår partner gör. Att lära mig älska är ett ämne som jag kommer att utforska ytterligare i min kommande e-kurs, '.' Här är några avgörande åtgärder vi kan vidta för att börja bryta ner de barriärer inom dig själv som driver bort kärleken:

1. Titta på din historia – När vi fördjupar oss i hur vi försvarar oss mot kärlek, är det bra att titta på vårt förflutna. Vi kan börja med att titta på våra nuvarande eller senaste relationer. Var är stötestenarna? Om förhållandet har tagit slut, var blev det fel? Vilka problem dyker upp/hela tiden? På vilka sätt kan vi skjuta/ha stött bort kärleken? Vilka tankar inspirerade dessa handlingar? Vad sa vi till oss själva förra gången vi provocerade vår partner, startade ett slagsmål, agerade kallt, avvisade en älskad, vägrade en inbjudan, ignorerade eller undanhöll tillgivenhet, slängde bort en komplimang, etc?

När vi identifierar tankarna eller 'kritiska inre röstersom fyllde våra huvuden vid dessa tillfällen, kan vi börja känna igen teman och återkommande beteenden och börja identifiera mönster. Vi kan se hur vårt eget försvar systematiskt fungerar för att avvärja kärlek. Vi kanske märker att vi har svårt att bli erkända av vår partner eller att vi känner oss arga när han eller hon litar på oss. Vi kan känna oss bortskötta av en kärleksfull blick eller vara snabba att känna oss osäkra eller avvisade.

När vi väl börjar känna till våra mönster kan vi spåra dem tillbaka till deras rötter. Vi kan se tillbaka till vår barndom för att se var dessa anpassningar kan ha kommit ifrån. Blev du avvisad eller intrång av en förälder eller vårdare? Blev du nerslagen i din familj? Såg du destruktiv interaktion mellan dina föräldrar? Har du märkt negativ dynamik i deras relation som påverkade hur du nu agerar i ditt?

De attityder och beteenden vi bevittnade och upplevde som barn formar ofta undermedvetet hur vi tänker och agerar som vuxna. Att ha någon som älskar oss eller ser på oss annorlunda än hur vi sågs på som barn är en unik utmaning som få av oss förutser i våra vuxna relationer. Att ha ett tillfredsställande, kärleksfullt vuxenromantiskt förhållande representerar ofta ett brott med våra familjers relationsmönster.

Differentieraoss själva från vår ursprungsfamilj och att ha en känsla av vår egen unika identitet, samtidigt som en positiv utveckling kommer att röra upp oss. Men att inte skilja från negativa eller självbegränsande anpassningar till våra tidigare omständigheter kommer att göra det svårt för oss att leva våra egna liv som glada, individuella vuxna, än mindre lyckliga, individuella och förälskad När vi kommer att förstå hur vårt förflutna informerar vår nutid, kan vi utföra en av de mest fördelaktiga handlingarna för att förbättra våra kärleksliv – vi kan sätta tillbaka våra känslor och projektioner där de hör hemma. Vi kan till exempel sluta se vår partner som avvisande eller misstänksam.

2. Sluta lyssna på din inre kritiker – Försök att känna igen den där lilla rösten i ditt huvud som ger dig information som 'Han älskar dig inte riktigt. Var inte dum. Rör dig innan han verkligen gör dig illa.' Tänk på hur denna kritiska inre röst coachar dig för att undvika att känna dig intim eller sårbar. 'Hon manipulerar bara dig. Låt henne inte lära känna den verkliga du. Du kan inte lita på någon.' Tänk på hur det sätter dig och andra ner, skadar ditt självförtroende. 'Du är för ful/fet/fattig/besvärlig för att ha ett förhållande. Ingen kommer att vara intresserad.'

Under hela ditt liv kommer denna grymma och snälla tankeprocess att försöka locka dig bort från att hitta kärleken. Att identifiera det kommer att hjälpa dig att sluta se det som verklighet eller din egen synvinkel. Det kommer att tillåta dig att separera och att agera mot dess skadliga direktiv. Kom ihåg att att släppa taget om din inre kritiker innebär att släppa taget om en gammal identitet som, även om den är obehaglig, också kan känna sig trygg i sin förtrogenhet. Att bryta sig från denna kritiker kommer att väcka oro, men det utgör en kamp som är väl värd att utkämpas. Att driva igenom denna ångest och motbevisa din inre kritiker vid varje tur kommer att tillåta dig att avslöja och bli ditt sannaste jag.

3. Utmana ditt försvar – Det är lätt att falla tillbaka till de gamla, tröstande aktiviteterna som får oss att känna oss skyddade och ensamma. Även om de kan få oss att känna oss ensamma, ouppfyllda eller förhärdade mot kärlek, återgår vi till vårt försvar som en tung filt som skyddar oss från världen. Våra försvar, hur lockande de än låter, är inte vår vän. De är till för att hindra oss från att nå våra mål.

Det kan ha känts hotfullt, till och med farligt, att öppna upp för någon som barn eller visa våra känslor i vår familj, men samma försvar är inte längre konstruktiva för oss i våra nuvarande relationer. Att låtsas som att vi inte brydde oss hjälpte oss kanske att skydda oss från smärtan av att känna oss försummade eller osynliga, men samma attityd kommer att göra det svårt att acceptera kärleksfulla känslor som utsträcks till oss idag. När vi lär oss hur anpassningar som tjänade oss i vår barndom är skadliga för oss i nuet, kan vi agera mot dessa nästan instinktiva beteenden och med tiden bli den vi vill vara i våra relationer.

4. Känn dina känslor – Vi är alla bekanta med uttrycket 'Kärlek får oss att känna oss levande', och det är en klyscha som är helt sann. Kärlek får oss att känna. Det fördjupar vår förmåga till glädje, passion och vitalitet. Men det gör oss också mer mottagliga för smärta och förlust. Att bli kär kan påminna oss om tidigare sår. Det kan väcka oss till existentiella verkligheter. Tyvärr kan vi inte selektivt döva våra känslor. När vi försöker undvika smärta dämpar vi glädje och kärlek.

Att djupt bry oss om en annan person får oss att känna djupare i allmänhet. När dessa känslor uppstår bör vi vara öppna för att känna dem. Vi kan oroa oss för att starka känslor kommer att övermanna oss eller ta över våra liv, men i sanning är känslor övergående om vi inte försöker blockera dem. Till exempel kommer sorg i vågor, och när vi tillåter oss själva att känna det öppnar vi oss också för att känna en enorm glädje. Sorg kan vara ett gott tecken på att vi är mer öppna och sårbara. På samma sätt kan ångest vara ett tecken på att vi förändras eller utvecklar oss själva på ett sätt som kommer att påverka våra liv positivt.

5. Var sårbar och öppen – Så många av oss lever i rädsla för att vara sårbara. Vi får tidigt höra att vi ska vara smarta och skärpa oss. Dejtingvärlden accepterar, till och med främjar en spelkultur. Ring henne inte på minst tre dagar. Säg inte 'jag älskar dig' först. Berätta inte för honom hur du känner. Låt henne inte se hur mycket du gillar henne. Att vara sårbar är ett tecken på styrka, inte svaghet. Det innebär att ignorera rösterna i ditt huvud och agera efter hur du verkligen känner. När du gör detta lär du dig att du kan överleva, även när du blir skadad. Du kommer att kunna leva med mer ärlighet och möjlighet, och veta att du har stannat kvar, även när världen omkring dig inte var perfekt.

Att förbli dig själv betyder inte att du sätter dig i vägen eller stängs av för nya upplevelser. Att vara sårbar innebär precis tvärtom – en vilja att vara öppen för nya människor och att bryta gamla mönster. Om du vanligtvis väljer dominerande eller kontrollerande partners, bara för att hitta dig själv i ett förhållande du ogillar, kan du försöka dejta någon annan med mer flexibilitet. Undvik att göra hårda och snabba regler om relationer. Följ vad du känner, samtidigt som du hittar styrka i vetskapen om att ingen annan styr din lycka, det gör du. Du kan undvika att falla offer för omvärlden och för din egen inre kritiker genom att fortsätta agera med integritet, släppa ditt försvar för att bli ditt riktiga jag.

Att engagera sig i dessa handlingar och att investera i dina relationer är båda en del av en naturlig process att växa in i och bli din egen person. Det handlar om att bryta de mer destruktiva, ofta imaginära banden till ditt förflutna och släppa lös en nyfunnen självkänsla – ett jag som nu är kapabelt att ha en kärleksfull relation med en annan unik individ. När vi trotsar de barriärer vi ensamma sätter upp inom oss själva, lär vi oss att leva 'all in'.

Vi kan börja utmana oss själva att acceptera kärlek – att ge tillbaka en kärleksfull blick, snarare än att vända oss bort i förlägenhet. Vi kan agera på sätt som vår partner skulle uppleva som kärleksfull, snarare än att hålla tillbaka och vara självbeskyddande. Vi kan närma oss våra försvar med nyfikenhet och medkänsla och sakta börja förändra vår del av ekvationen som begränsar vår förmåga till kärlek.

Ja, vi kan bli sårade på vägen av andras brister, men det är viktigt att notera att vi som vuxna är motståndskraftiga. När vi öppnar oss för kärlek skapar vi världen vi lever i. Verklig kärlek strålar ut och stöds av och förlängs till andra. Dess smittsamma effekter kommer sannolikt att reflektera tillbaka på oss och fylla våra liv med meningsfulla interaktioner och relationer. När detta inträffar kommer livet säkerligen att kännas mer värdefullt, men är det inte tanken?

Gå med i onlinekursen ' .'