VIKTEN AV ATT TA EMOT KOMPLIMANGER

Att ta emot komplimanger kan vara ett av de områden vi alla har utrymme att tänja på och växa! Oavsett om komplimanger kommer från någon vi känner och älskar eller en helt främling, kan vi kämpa för att acceptera andras vänliga ord. Denna kamp går dock djupare än seder eller kulturella normer, den visar att mottagaren inte kan acceptera det som terapeuter kallar positiv affekt.

Varför tycker vissa människor att det är så psykiskt smärtsamt att ta emot komplimanger? Varför är förmågan att ta emot komplimanger så viktig? Vad behöver hända för att en person verkligen ska kunna ta en komplimang till hjärtat och låta den ge näring åt dem?

Det finns många anledningar till att så kan vara fallet, men ofta kan det vara så att mottagaren innerst inne känner att de är ovärdiga de vänliga orden som erbjuds dem. De kämpar för att tro att de har värde och värde och kan därför inte uppleva känslan av att helt acceptera komplimangen. Att kunna ta emot en komplimang börjar med att kunna se det goda i sig själv. Tyvärr för vissa gör traumat från deras förflutna detta svårare. Men med medkänsla och noggrant arbete kan vem som helst lära sig att svara på komplimanger på ett positivt sätt.

För att verkligen kunna höra en komplimang beror på att man kan se det goda i sig själv. Men tyvärr för vissa stör djupt smärtsamma tidigare relationer deras förmåga att acceptera eller se det goda i sig själva. Trots det, med noggrant arbete, kan människor lära sig att förstå sina personliga barriärer, ge medkänsla till sig själva och lära sig att svara på komplimanger på mer positiva sätt.

Varför värdesätter vi vår förmåga att ta emot komplimanger?

Varför är det viktigt att kunna ta emot komplimanger? När de ges utan några baktankar ger komplimanger näring till de bästa delarna av oss själva. Att se och känna till det goda i sig själv är viktigt för att övervinna självförstörande aktiviteter och för att leva ett liv mer i synk med det som är personligt meningsfullt.

I ett hälsosamt förhållande visar komplimanger att två personer kan känna igen och njuta av den speciella unika individen som varje person är. Förmågan att säga tack eller le när du får en komplimang visar att ditt hjärta är öppet för vem du är – du kan ta in de ögonblicken när någon ser det bästa i dig – och du ser det också!

Vad stör förmågan att ta emot komplimanger?

Innerst inne vill vi alla ha kärlek och erkännande – att bli förstådda, att vara viktiga, att vara viktiga för någon annan och att bry sig om en älskad på samma sätt. Men för dem som överlever misshandel eller försummelse, särskilt under barndomen, väcker traumaupplevelsen djupa tvivel om egenvärde och ger ofta bränsle till en uppslukande skam.

Misshandel eller försummelse tvingar den överlevande att göra ett fruktansvärt val för att överleva: hur ska man förstå fara, isolera frånkoppling och skada som orsakats av människor som ska vara säkra?

Om förövarna är centrala i ett barns liv kan de inte ha fel. Lojaliteten till föräldrar och meningsfulla människor som barn internaliserar är enorm! Barn skyddar ofta de våldsutsatta vårdgivarna av lojalitet, de tror på dem och därför tror att misshandeln är passande och motiverad! Den misshandlade eller försummade personen kommer att tro att han eller hon måste förtjäna misshandeln.

Kampen för att hantera så mycket förtvivlan och nöd ger ofta upphov till en hård inre kritiker vars bedömningar är avgörande för att förklara - och tolerera - varför saker och ting måste vara som de är.

Varför tycker vissa människor att komplimanger är så oroande?

Att få en komplimang kan vara djupt utlösande, särskilt för traumaöverlevande. Det kan beröra en hel del ångest och rädsla. Kommer komplimangen med strängar? Vill personen som ger komplimangen något? Finns det dolda motiv? Är detta bara det första steget på den hemska vägen mot mer misshandel och övergrepp?

Det kan vara väldigt svårt för en person med en traumahistoria att internalisera en komplimang, även från någon de litar på, eftersom den kommer från en annan värld - en plats de inte förstår - där någon ser något underbart om dem. Detta står i konflikt med den del av dem som har den interna uppfattningen att de inte spelar någon roll, att de är värdelösa. Det verkar inte möjligt att de skulle kunna uppleva goda känslor för sig själva, för det stämmer inte med hur de har lärt sig att se sig själva.

Hur kan den inre kritikern börja läka?

Dr Kristin Neff, författare till boken Self-Compassion, förespråkar större förståelse och användning av självmedkänsla för att lugna självkritik och främja mental, fysisk och emotionell hälsa.

När vi är självkritiska, förklarar hon , vår stressnivå går upp. Detta översvämmer vårt system med adrenalin och kortisol. Och det är ett dubbelt slag för när vi kritiserar oss själva är vi både angriparen och den attackerade. Denna typ av kronisk stress kan så småningom leda till ångest och depression, vilket undergräver vårt fysiska och känslomässiga välbefinnande.'

Hon påminner oss om att vår inre kritiker faktiskt försöker hjälpa. Detta är ett så viktigt koncept! Inre kritiker är vanligtvis skyddande väktare som försöker hålla oss säkra. 'Vi kan vara snälla och medkännande mot den här delen av oss själva, för på någon nivå har det vårt bästa i hjärtat', säger Neff till oss. 'Och tro det eller ej, genom att ge medkänsla till vår inre kritiker, går vi ut ur hotförsvarssystemet och in i vårt andra säkerhetssystem.'

Läkningsprocessen innebär att ge medkänsla till den inre kritikern med en önskan att förstå den, en genuin nyfikenhet.

Ett ramverk för terapeuter att förstå och behandla självkritik: IFS-modellen

Andra forskare och terapeuter har observerat kraften i medkänsla för att hjälpa människor att hitta helande och självacceptans. Dr. Richard Schwartz fann att när han hjälpte klienter 'att närma sig sina egna värsta, mest hatade känslor och önskningar med öppna sinnen och hjärtan ,' blev deras hårda självkritiker mildare, och de började fungera mer som hjälpare och kollaboratörer i helandet.

Dr Schwartz kände igen de inre rösterna av skam, kritik, hopplöshet och pessimism som ett system av 'inre interaktioner' eller en 'familj' av känslomässiga delar. Han utvecklade Internal Family Systems – eller IFS-modellen – för att hjälpa till att förstå och arbeta med människor som upplever turbulens mellan dessa inre delar eller sinnestillstånd.

IFS-modellen ger också ett mycket användbart ramverk för att förstå äkta jag ; 'alla är i sin kärna a Själv innehåller många avgörande ledaregenskaper som perspektiv, självförtroende, medkänsla och acceptans”, förklarar Schwartz. 'Att arbeta med hundratals klienter i mer än två decennier, av vilka några har blivit allvarligt misshandlade och visat allvarliga symtom, har övertygat mig om att alla har detta friska och helande Jag trots att många människor initialt har väldigt liten tillgång till det. '

IFS-modellen är ett ramverk för att hjälpa människor att se och hantera sin inre kritiker, inre pessimist och andra delar, så att de kan ansluta till 'kärnjaget'. Det är ett sätt för terapeuter och deras klienter att se hur deras skyddande 'delar' tvingas in i extrema roller av yttre omständigheter och när det väl verkar säkert förvandlas de gärna till värdefulla familjemedlemmar.'

EMDR och Positive Affect Tolerance Protocol

En annan terapeutisk stil eller modell är Eye Movement Desensitization and Reprocessing, eller EMDR. Det finns till och med ett särskilt protokoll i EMDR som kallas protokollet för positiv påverkanstolerans.

Utvecklat av Andrew Leeds, det är ett protokoll för terapeuter utbildade i EMDR för att hjälpa dem som kämpar för att acceptera positiva känslor eller övertygelser om sig själva. Det är särskilt användbart för många överlevande av barndomstrauma som lärt sig att undertrycka eller undvika positiva känslotillstånd för att klara av försummelse eller övergrepp.

Vikten av det traumainformerade tillvägagångssättet

Traumainformerad terapi är ett oumbärligt tillvägagångssätt för all terapi. Det är så viktigt när man arbetar med klienter som kämpar med komplimanger och egenvärde. Tillvägagångssättet fokuserar på de bakomliggande orsakerna till att personen inte kan ta in komplimangen. Det finns en anledning till att komplimangen är så smärtsam. I traumainformerad vård behöver terapeuter sitta med klienter och deras obehag för att säkert börja titta på det och hjälpa klienter att lära sig att rida ut känslan; som en våg – det kommer att gå över.

Arbetet börjar efter att vi har byggt upp en relation med klienten som gör att personen kan känna sig trygg och accepterad för den den är, precis där den är i livet. Kunden vet att jag inte kommer att döma dem; att jag verkligen är närvarande med dem. Jag halvhör dem och formulerar min inköpslista. Jag är helt där med dem som vandrar denna resa av helande.

Arbetar med att ta emot komplimanger i terapi

När personen känner sig säker på att de kan höras och inte bedömas, kan arbetet börja för att ta itu med deras problem, inklusive trauma, oförmåga att få positiv påverkan eller komplimanger och förstå hur deras delar utvecklades på ett fantastiskt kreativt sätt för att hålla dem säkra i barndomen .

Så vi kan börja med 'Jag gillar dina skor.' Senare kanske jag kommenterar något som klienten gjorde bra: 'Wow, du gjorde ett riktigt bra jobb på det här.' Och för mina klienter som kryper, kan jag föreslå: 'Se bara om du kan hålla det, mina känslor, i tre sekunder.'

Vi arbetar långsamt, märker var de känner obehaget i kroppen, märker hur det känns att höra en komplimang från en person de litar på, och märker också medkänslan för dem, från mig, den som ger komplimangen.

Det krävs mycket arbete för att bearbeta hur traumat i deras liv har stulit deras förmåga att tro på sitt eget värde. Efter att en klient börjar se det jag som var i skyddande förvar av skam och smärta, kan arbetet med komplimanger börja. Nöjet att ta emot en komplimang kan vara kort, om det alls händer. Men när vi väl hittar ett sätt att be den inre skyddsdelen (den del som arbetar för att undvika att skadas) att kliva åt sidan, kan vi bli mer öppna för att känna igen, njuta och dela vilka vi är.

Terapeuter kan använda ett antal tillvägagångssätt för att hjälpa människor att känna sig tillräckligt trygga för att öppna sig för sitt kärnjag och låta andra uppskatta det också.

Hur komplimanger hjälper till att läka trauman och skapa hälsosamma kontakter

Att kunna känna och acceptera ditt kärnjag och tillåta andras komplimanger är så viktigt för sunda relationer. Det är ett sätt att fördjupa ett kärleksfullt band med din partner, och kan också stödja processen att läka från trauma.

'[Kärlek är] det ständiga sökandet efter en grundläggande, säker förbindelse med någon annan. Genom detta band blir kärlekspartners känslomässigt beroende av varandra för att vårda, lugna och skydda, säger Dr Sue Johnson , en klinisk psykolog och författare till flera böcker och studier om anknytning.

När en traumaöverlevande avvisar en närståendes komplimanger kan partnern bli sårad och förvirrad. Att arbeta i en relation med en traumaöverlevande innebär att veta hur användbart det är att se denna svårighet och inte ge upp: 'Du behöver inte tro det, men jag kommer att göra det för oss båda just nu.'

Förmågan att acceptera komplimanger gör mer än att mata sunda relationer. Det är också viktigt att utveckla självförtroende och en medvetenhet om hur man kan njuta av livet och ta väl hand om sig själv.

Hur svårt det än kan tyckas finns det alltid hopp om att självmedkänsla och självkännedom kan spela en större roll under ditt liv och dina relationer. Genom att lära dig hantera smärtsamt självbegränsande övertygelser med medkänsla kan du öppna dig själv för glädjen av att helt enkelt vara mer fullt närvarande med dig själv och andra, och känna dig mer helt självledd och levande.

Fler resurser

Utbildningsmaterial från 'Lära dig att må bra om positiva känslor', Leeds, A. (2007, september). Presentation vid den 12:e EMDR International Association Conference, Dallas, TX

Andrew Leeds träning för positiva effekter av Robin Shapiro