Oktober är månaden för medvetenhet om våld i hemmet, och med våld i hemmet på uppgång är det en viktig tid att möta denna svåra fråga. I år genomförde den rikstäckande Mary Kay Truth About Abuse-undersökningen visade det '8 av 10 härbärgen för våld i hemmet rapporterade en ökning av antalet kvinnor som sökte hjälp.' Ekonomin har haft effekt. Inte bara ökar efterfrågan medan 'finansiering, tjänster och förebyggande insatser är nere', utan undersökningen fortsatte med att rapportera att '74 procent av kvinnorna stannade hos en förövare längre av ekonomiska skäl, [och] 58 procent av härbärgen rapporterade att övergreppen är våldsammare nu än före den ekonomiska nedgången.'

Även om ekonomiska faktorer bidrar till problemet, involverar orsakerna till våld i hemmet psykologiska problem som vi måste ta itu med för att stoppa cykeln av övergrepp. Det finns två känslomässiga dynamik som i hög grad bidrar till våld i hemmet. En involverar en destruktiv tankeprocess (eller 'kritisk inre röst') som missbrukare upplever både mot sig själva och sina partner, tankar som 'Du är inte en man om du inte kontrollerar henne' eller 'Hon gör dig narr'. Den andra faktorn involverar en skadlig illusion av koppling mellan ett par, vad min far, psykologen Robert Firestone, har kallat en 'fantasiband.' Denna dynamik ger en känsla av att en annan person kan göra dig hel och är ansvarig för din lycka. Dessa två farliga trossystem skapar en miljö för övergrepp.

Medan kvinnor är mer benägna att utsättas för våld i hemmet, förekommer former av övergrepp mellan alla typer av par, oavsett om de är av motsatt eller samma kön, gifta eller ogifta. Faktiskt, enligt Bureau of Justice Statistics Crime Data Brief 2003, 'Män står för cirka 15 procent av offren för rapporterat våld i nära relationer.' Men i de många fall där män blir våldsamma mot kvinnor är det värdefullt att undersöka vissa samhälleliga attityder gentemot män som är destruktiva och kan öka antalet våld.

Även om många framsteg har gjorts mot att skapa jämställdhet mellan könen, lever vi fortfarande i ett patriarkalt samhälle. Förväntningar på att män ska vara starka, maskulina och mer kraftfulla än kvinnor kan vara väldigt destruktiva för en man som riskerar att bli våldsam. Den skam som utlöses av tanken på att de framstår som svaga eller omanliga kan få vissa män att bli arga eller att agera på grund av våldsamma impulser.

Att bli utmanad av en relationspartner kan vara plågsamt, väcka rädsla och ilska för vissa människor. I dessa fall, oavsett om de upplever en förolämpning, ett upplevt hot eller en extrem provokation, agerar både män och kvinnor som ägnar sig åt våld i hemmet mycket ofta på deras 'kritisk inre röst.' Denna 'röst' är en destruktiv tankeprocess där människor berättar negativa saker om sig själva och sina partners. Ju mer en person lyssnar på dessa tankar, desto mer matar de känslor av att bli kränkta och att behöva hämnas, ibland eskalerande till en punkt av att bli våldsam. Exempel på sådana tankar är:

• 'Hon/han kontrollerar dig. Låt inte henne/honom agera som om du är svag.'
• 'Hon/han gör narr av dig. Vem tror hon/han att hon/han är?'
• 'Hur vågar han/hon behandla dig på det här sättet! Om han/hon verkligen älskade dig skulle han/hon...'
• 'Hon/han är förmodligen otrogen mot dig. Du är en sån sucker.

Förutom att lyssna på denna kritiska inre röst har par som är involverade i våld i hemmet ofta skapat en destruktiv koppling, en illusion om att de inte kan leva utan varandra. Det finns en känsla av sammansmält identitet mellan paret, där båda parter inte känner att de kan stå på egen hand utan den andra. Denna illusion bidrar till vad vi kallar enfantasiband.' Denna ohälsosamma känsla av sammansmältning gör det svårt för ett par att bryta sig ur förhållandet, även efter att det blivit fientligt eller farligt. Det gör det också lättare för ett par att misshandla varandra, eftersom de börjar se varandra som förlängningar av sig själva och inte som separata individer som de sårar.
Bildandet av ett fantasiband uppmuntrar ytterligare attityden att en person kan definiera eller göra en annan person till offer på något sätt. Det stöder också tanken att en partner i ett par har makt eller kontroll över den andra. Således är det mer sannolikt att människor känner sig berättigade, misshandlade och rättfärdiga i sin ilska mot sin partner. Det sätter scenen för att avslag ska upplevas som potentiellt livshotande, intensifierande reaktioner på varje upplevt hot om övergivande. En person kan känna sig desperat efter att få partnern 'tillbaka i kö' på grund av känslor av att inte kunna leva utan honom eller henne. Bristen på personligt ansvar, separatitet och ansvarsskyldighet som är ett resultat av ett fantasiband kan ge en inkörsport till att utöva känslomässiga eller fysiska övergrepp.

Om vi ​​vill förebygga våld i hemmet måste vi titta på vad som fungerar. San Franciscos Manalive Programmet har varit framgångsrikt i att lära manliga fångar och brottslingar av våld i hemmet i samhället tekniker för att identifiera när de utlöses och att trycka på 'pausknappen' i dessa stunder av stress. Dessa män kan sedan fatta mer rimliga beslut när det gäller deras beteende. Programmet utmanar direkt de destruktiva tankar och kritiska inre röster som matar aggressiva beteenden.

Detta tillvägagångssätt innebär att en person tar 100 procent ansvar för sina handlingar. Det innebär att identifiera ögonblicken när de triggas och inse att oavsett hur provocerade eller upprörda de kan känna sig mot sin partner, kommer dessa känslor inte att döda dem. Programmet lär dem om uppdelningen i sig själva mellan ett verkligt jag och ett 'antijag' (inkorporerat från deras egna tidiga erfarenheter av våld). De lär sig att i de stunder av stress när de blir utlösta har de ett val – de kan antingen stanna med den öppna, sårbara sidan av sig själva eller agera ut den försvarade 'hit man-identiteten' de har införlivat genom att identifiera sig med personen eller personer som misshandlat dem som barn.

Dessa individer lär sig att lugna sig själva och inte svepas upp i störtfloden av kritiska inre röster, mata sina aggressiva känslor och till och med instruera dem att utöva våld. De lär sig att känna igen och erkänna sina känslor och att ta ansvar genom att inte agera på dem, utan istället agera för deras bästa. De utvecklar förmågan att ha en jämlik dialog med sin partner genom att fråga sin partner om vad de vill ha av dem, snarare än att förvänta sig eller kräva att den andra personen tillgodoser deras behov.

Vi är alla kapabla att vara som vi vill vara i våra relationer. Hjälp finns tillgänglig för både offer och förövare av övergrepp. Program som Manalive har hjälpt till att rehabilitera män som har varit våldsamma genom att hjälpa dem att lära känna sitt verkliga jag, lära dem att känna igen sina känslor och gjort det möjligt för dem att känna medkänsla och förlåtelse för sig själva och andra. De får en känsla av sig själva som separata individer och odlar på så sätt självkänsla, ansvar och empati . De lär sig effektiva strategier för att känna igen när de blir triggade och för att inte gå ner i den destruktiva cykeln mot våld, undvika att lyssna på sin farliga kritiska inre röst och istället stanna i sitt verkliga jags synvinkel

Många människor som begår övergrepp blev antingen själva misshandlade som barn eller blev vittnen till övergrepp mellan familjemedlemmar. För att bryta denna cirkel och för att minska fallen av våld i hemmet under kommande generationer måste vi implementera program som är effektiva och hjälper våldsutövare att få den kunskap och hjälp de behöver för att inte skapa nästa generation av våldsamma individer i sina barn. Rehabiliteringsprogram som betonar självreflektion, självkontroll och empati, och som bygger motståndskraft, kan ge dem istället möjlighet att erbjuda sina barn kärlek, omtanke och ömhet. På så sätt, även i tider av ekonomisk påfrestning, kommer människor att ha den psykologiska förståelsen och förmågan att klara sig för att undvika att övergå till våld.