Länge har poeter och forskare, romantiker och intellekt, tonåringar och farföräldrar funderat på frågan: Vad är kärlek? Men när vi upprepade gånger befinner oss i samma fallgropar i förhållandet, trasiga i hjärtat eller ivrigt söker efter den första gnistan, kanske en mer fördelaktig fråga är, vad är inte kärlek?

Så mycket som vi som art är kapabla att ofrivilligt sjunka in i den magiska glöden av att vara kär, är det svårt att hålla oss i det sorglösa, innerliga romantiska utrymmet. Att falla av kärlek och in i rutin, av vänlighet till irritabilitet och av respekt till irritation är alltför lätt. Så varför sker denna förändring, och hur kan vi undvika det? Genom att identifiera vad kärlek är inte , kan vi undvika förhållandet 'gör inte' som leder till vår romantiska bortgång.

Kärlek är inte självisk, krävande eller en äganderätt över den andre.

När vi först dejtar någon, är det sällan vi säger saker som 'Du ska ut och träffa dina vänner igen?' Men jag trodde att du skulle stanna inne och hyra en film med mig? eller 'Varför tar du så lång tid att göra dig redo? Du låter mig alltid vänta för alltid.' Så fort vi börjar behandla våra partners som en förlängning av oss själva, kritiserar deras unika karaktär och befaller deras överensstämmelse, skadar vi inte bara deras attraktion till oss, vi utplånar i stort sett vår egen attraktion till dem. Att behandla våra partners som oberoende och separata individer kan tvinga oss att möta vår egen osäkerhet, svartsjuka och självkritiska tankar, men det kommer att hjälpa oss att växa starkare, vilket i sin tur leder till en mer verklig, mer solid kontakt med vår partner.

Kärlek är aldrig underkastelse eller dominans, känslomässigt tvång eller manipulation.

Känslomässigt spelande är en försvarsmekanism som utformats för att skydda oss själva från sår, avvisande och osäkerheter som kommer med att känna sig sårbar för, investerad i och vilja ha något från en helt separat människa. Att spela offret för en dominerande personlighet eller chefen för någon som är lätt att påverka är en destruktiv process som är alltför lätt att tappa koll på.

Eftersom många av dessa manipulativa beteenden är omedvetna och inte avsedda att vara skadliga, bör vi alltid vara uppmärksamma på vad våra handlingar är baserade på. Är vi tysta när vi inte får vad vi vill, så att våra partners kommer att märka och tycka synd om oss? Låtsas vi vara flexibla samtidigt som vi i hemlighet ställer villkor och restriktioner som vår partner måste följa? Genom att bli medvetna om dessa mönster kan vi lokalisera och ändra skadliga beteenden och ta chansen att uttrycka verklig önskan direkt, be om vad vi vill ha och behöver från vår partner. Detta gör att vi kan känna vår partners verkliga känslor för oss. Att få något från vår partner genom manipulation hindrar oss från att uppleva hans eller hennes verkliga känslor för oss.

Kärlek är inte det desperata försöket att förneka ensamhet eller en önskan om en sammansmält identitet.

När du kommer på att du tänker på kärlek som ett sätt att bli 'omhändertagen' eller 'inte sluta upp ensam' kanske du går in på farligt territorium. Kärlek är en känsla du har för någon annan såväl som en uppskattning av en känsla riktad mot dig. Lika mycket som vi njuter av glädjen i ett delat liv, kan den glädjen bara bevaras när vi inser att en sund relation består av två liv som leds i harmoni och inte ett enda liv som leds av två personer.

Att dela aktiviteter, berättelser, vänner och barn är alla meningsfulla delar av en relation. Men att förneka det faktum att varje människa och erfarenhet är unik är att förneka oss själva och våra nära och kära ett partnerskap baserat på jämlikhet, verklighet och genuin tillgivenhet för varandra. När vi slår samman vår identitet med våra partners tappar vi attraktionen till dem. De blir inte mer intressanta för oss än vår högra arm. Men om förhållandet tar slut känner vi oss förkrossade, som om vi har tappat vår högra arm.

Kärlek är inte att förväxla med känslomässig hunger.

Att livnära sig på en annan person är inte kärlek. Många människor lämnas med en känsla av känslomässig tomhet från barndomen. Ofta, som vuxna, ser vi fortfarande oss själva som dessa tomma barn och vänder oss till vår partner för att fylla det känslomässiga tomrummet. När vi låter en bristande mognad tynga våra partners, dränerar vi dem på deras vitalitet och den aktning de en gång hade för de utvecklade individer vi verkligen kan vara. Det är viktigt att undvika att söka till våra partners för en osund dos av definition, beröm, försäkran eller godkännande. Dessa är egenskaper vi måste utveckla inom oss själva för att förverkliga en fullständig och tillfredsställande relation med en annan person.

Kärlek är inte ett inre sinnestillstånd som inte har några igenkännbara yttre manifestationer.

Hur många gånger har vi hittat på att vi tjafsar, kisar, snattar och tröttar ut våra partners och sedan slentrianmässigt förklarat hur kära vi är? Ofta har vi skapat ett fantasiband, en illusion av anknytning, med vår partner. Vi relaterar till dem i fantasin, men vi behandlar dem inte med vänlighet och kärlek i verkligheten. Kärlek är en handling lika mycket som det är ett tillstånd av vara. Om vi ​​utger oss för att älska någon, borde det finnas faktiska manifestationer av den kärleken och beteendet som kan observeras för andra.

När vi upplever att vi misshandlar våra nära och kära är det viktigt att förstå att den inre kritiker vi alla har i våra sinnen som uppmuntrar oss att frukta och förstöra sann intimitet kan vara lika vild mot våra partners som de är för oss. Tankar om oss själva som, 'Jag är inte älskvärd. Hon kommer aldrig att bry sig om mig som jag bryr mig om henne' kan lika gärna vända sig till våra partners som föreslår saker som 'Han är så självisk. Varför tänker han aldrig på mig?

Dessa tankar dikterar vårt beteende, vilket gör att vi kan behandla våra partners med samma granskning och ovänlighet som vi behandlar oss själva med. Att bromsa dessa beteenden, oavsett hur tvingade vi är att agera dem, kan hjälpa oss att stå upp mot dessa kritiska inre röster och ha mer medkänsla och kärlek mot våra partners såväl som mot oss själva.