Hur din negativa självbild sätter dig i konflikt med din älskare.

När vi först blir kära har vi ett positivt svar på att känna oss förstådda och värderade av någon som betyder något för oss. Men så småningom kan vi ställas inför två motsatta åsikter om vilka vi är: den välbekanta, om än negativa, synen på oss själva som vi har bibehållit större delen av våra liv, och vår älskades nya positiva, objektiva syn på oss.

På ett omedvetet plan slits vi mellan dessa två åsikter och vet inte vilken vi ska tro. Även om vår ursprungliga självbild kan ha orsakat oss en hel del lidande så är det en identitet vi är vana vid och känner oss trygga med, så vi är ovilliga att ändra den. En positiv, mer korrekt självbild står i konflikt med våra långvariga uppfattningar om oss själva och om verkligheten och lämnar oss tillfälligt utan en stabil känsla av vilka vi är. Som ett resultat kan vi försöka undvika den fruktade förlusten av vår identitet och vår säkerhet genom att avvisa våra nära och käras tillgivenhet för oss och deras erkännande av våra positiva egenskaper.

Vår gamla identitet är ofta negativ. Denna identitet kommer från vårt tidiga familjeliv och från alla negativa sätt som vi blev betraktade på, negativt beteende vi imiterade och negativa sätt som vi blev behandlade på.

Från och med spädbarnet tillgodogör sig barn naturligt hur deras föräldrar ser dem. När allt kommer omkring kommer vår första bild av oss själva från hur vi såg oss själva reflekterade i våra föräldrars ögon. Tyvärr uppfattar föräldrar dock inte alltid sina barn exakt eller helt. Faktum är att föräldrar ofta tillskriver sina avkommor fixerade identiteter – 'den goda', 'den dåliga', 'den smarte', 'den vilda' och så vidare. Även när en identitet skapas med vänlig avsikt, till exempel att sympatiskt ses som 'blyg', 'okoordinerad' eller 'en långsam inlärare', är det underliggande budskapet till barnet fortfarande negativt.

Imitation är en kraftfull form av lärande. Därför, från den tid de är mycket små, modellerar barn sina föräldrars beteende, inklusive sina föräldrars negativa vanor och egenskaper. Föräldrarnas positiva vanor och egenskaper bidrar till att ett barn utvecklar känslor av självvärde och självförtroende, medan föräldrarnas negativa vanor och egenskaper bidrar till barnets negativa identitet.

Vår negativa identitet är också en konsekvens av vårt primitiva behov av att behålla en positiv syn på våra föräldrar. För att upprätthålla illusionen av obruten och obruten anknytning till sina föräldrar, måste barn dölja sina föräldrars brister; om dessa inte kan förnekas utgör de ett hot mot föreningen mellan förälder och barn. Till exempel, om en förälder inte kan svara på sitt barns behov och önskemål, istället för att se föräldern som bristfällig, ser barnet sig själv som girigt och krävande.

När vår negativa identitet väl har skapats fortsätter vi att utveckla den och beter oss därefter, och därigenom ständigt förstärka den. Vi tenderar att betrakta vår negativa identitet som absolut och är i allmänhet omedvetna om att det bara är en etikett som påtvingades oss, eller en identitet vi tog på oss, i barndomen. Eftersom vi accepterar att vår negativa syn på oss själva helt enkelt är status quo, tänker vi sällan på att utmana den. Faktum är att om någon antyder en annan verklighet försvarar vi den ofta envist. Och när vi gör en positiv förändring i vår självbild blir vi oroliga eftersom förändringen markerar en separation från vårt barndomsjag och den familjära miljö där vår självbild bildades.

Den kritiska inre rösten och dess nedsättande åsikter förstärker en negativ identitet. Rösten fortsätter att stödja de negativa sätt som du sågs på som barn. Om du till exempel blev stämplad som den 'oansvariga', kan din kritiska inre röst säga: Du kommer inte uppgå till någonting. Du förstör alla möjligheter som kommer i din väg. Om du var den 'knubbiga' kan din kritiska inre röst säga, Oavsett vad kommer du aldrig att vara tillräckligt smal. Och du kommer aldrig att vara attraktiv. Om du var den som sågs som 'inte så smart', kan din kritiska inre röst säga, Håll bara dina åsikter för dig själv. När du öppnar munnen kommer alla att veta hur dum du är.

I din intima relation kan du återhämta dig och behålla din verkliga identitet genom att vidta åtgärder som hjälper dig att anpassa dig till den positiva syn som din partner har på dig istället för att fortsätta att hålla fast vid din välbekanta internaliserade syn på dig själv. Du kan planera åtgärder som ska representera din sanna identitet. Du kan också identifiera åtgärder som ska stoppas eftersom de representerar din negativa identitet. Det kommer förmodligen att kännas främmande och till och med konstigt i början att agera på ett sätt som uttrycker din verkliga identitet. Till exempel, om din gamla identitet är att du inte är demonstrativ, kan du ignorera den kritiska inre rösten som säger att du är en kall person, och du kan vara tillgiven med din partner. Din kritiska inre röst kommer att anklaga dig för att vara oäkta. Men om du ignorerar den rösten och håller kursen kommer du att bli mer bekväm med din verkliga identitet, och attackerna från din kritiska inre röst kommer att avta.

Ett annat sätt att utmana din negativa identitet och se dig själv realistiskt är att se dina föräldrar och ditt familjesystem mer exakt. Nu när du är vuxen är det värdefullt för dig att skapa en realistisk berättelse om ditt förflutna och utveckla en förståelse för dina föräldrar som riktiga människor, precis som du. Att skapa denna berättelse och utveckla denna förståelse kommer att skingra den idealiserade bilden av dina föräldrar som är över från din barndom, och detta kommer att hjälpa dig att avstå från din negativa identitet.

Det är ett sorgligt faktum att vi reagerar mot kärlek eftersom den motsäger våra negativa föreställningar om oss själva. Vi ser oss själva som dåliga eller fruktansvärt felaktiga, inte som de i grunden anständiga människor vi är. Att ge upp vår välbekanta självbild, hur negativ den än är, ger känslomässiga omvälvningar eftersom vi känner oss hotade av förlusten av vår välbekanta, stabila identitet. Vi förstår inte att vår negativa självbild är en primär källa till det utanförskap vi känner i vår romantiska relation. Men när vi återhämtar oss och uttrycker vår verkliga identitet och frigör oss från det förflutnas felaktiga uppfattningar, är vi inte längre på kant med någon som älskar oss.