Nyligen har flera bästsäljande böcker såväl som ett antal experter på barnutveckling fokuserat sin uppmärksamhet på den växande trenden av 'helikopterföräldraskap' och har beskrivit dess negativa effekter på barn och ungdomar. Dessa skribenter påpekar hur föräldrars tendenser att sväva och överskydda sina barn förstör barns initiativ och får dem att känna sig inkompetenta och otillräckliga. Media får skulden för denna trend eftersom den ständigt bombarderar oss med påminnelser om de olyckor som kan drabba våra barn om de lämnas utan tillsyn för ens ett ögonblick.

Påpekandet av dessa skribenter är giltigt och resonerar hos många föräldrar. Det verkar som att när vi försöker hjälpa våra barn att undvika potentiella faror överplanerar vi deras liv och berövar dem de typer av upplevelser som vi hade när vi var unga. Men det finns andra kraftfulla omedvetna krafter som driver föräldrar att begränsa sina barns rörelsefrihet, till synes av oro för deras säkerhet. Att förstå dessa faktorer kan vara till hjälp.

I vårt arbete på Glendon Association , en ideell psykologisk organisation som tillhandahåller föräldrautbildningsprogram, har vi kommit att inse att många välmenande föräldrar överbeskyddar sina barn, ser dem som mindre kompetenta än de egentligen är och överskrider sina gränser eftersom de (föräldrarna) känner sig anslutna till dem genom en process Dr F.S. kallar fantasiband . I denna inbillade förbindelse med sina barn, lindrar föräldrar delvis sin egen rädsla för ensamhet, separation och död – den ultimata separationen. I deras sinnen känner de sig sammanslagna med sina barn, medan de i verkligheten kanske inte är helt närvarande i sin interaktion med dem. Dessa föräldrar omhuldar känslan av att behövas av sina barn, men i själva verket relaterar de inte till dem som unika, separata individer.

Ursprunget till fantasibandet kan spåras till spädbarn eller tidig barndom. Det uppstår för att hantera interpersonell smärta och separationsångest och denna inbillade koppling förstärks när barn lär sig om döden. Redan innan de upptäcker döden använder barn denna fantasi om att vara sammansmält med mamma, tillsammans med primitiva självlindrande beteenden, för att delvis lindra sin smärta och för att undvika möjligheten att bli överväldigade av intensiteten i sina reaktioner på separationsupplevelser och andra störande händelser. .

Fantasybandet fungerar som en överlevnadsmekanism under barndomen, men blir paradoxalt nog en barriär för ens personliga utveckling som vuxen. Senare, när människor mognar, gifter sig och får egna barn, utvecklar de fantasiband med sina barn i olika grad, och cykeln fortsätter in i nästa generation.

Föräldrar som har skapat ett fantasiband med sina barn tror också att barn 'tillhör' sina biologiska föräldrar i ordets egen bemärkelse. Den föreställda föreningen med sitt barn, i samband med denna känsla av ägande, ger mödrar och fäder en falsk känsla av säkerhet, trygghet, visshet och beständighet. Catch-22 är att för att upprätthålla denna illusion av fusion i våra vardagliga liv, måste vi hålla våra barn nära, beroende av oss och skyldiga till att leva separata och självständiga liv. På ett medvetet plan och i intresset av att vara bra och ordentliga föräldrar varnar vi dem för världen, sveper in dem i en kokong av säkerhet och formar dem så att de överensstämmer med vår vision om vad de ska vara som vuxna.

Rädslan för döden är en framträdande plats i detta scenario av familjeliv. I deras bok Bortom dödsångest , Dr. F.S. och Joyce Catlett förklarar hur många föräldrar föreställer sig familjekontinuitet som en form av symbolisk odödlighet – ett slags levande vidare genom sina söner och döttrar och sina barnbarn i en oändlig kedja av biologisk anknytning. I en mening representerar våra barn en symbolisk seger över döden genom att föreviga vår identitet in i framtiden. Denna uppfattning kallas ofta för genöverlevnad. Genom att överföra våra övertygelser, attityder, yrkeskunskaper och visdom till vår avkomma skapar vi en känsla av koppling till framtiden.

Föräldrar, återigen omedvetet, måste se till att deras barn kommer att föreviga deras (föräldrarnas) specifika sätt att leva. De känner sig tvungna att forma barnet till sin egen bild och att prägla sin egen tro och sitt sätt att hantera världen. Uppenbarligen kan detta tvång leda till barnuppfostransmetoder som inte tillåter barn att uppfylla sitt eget öde eller utveckla sina egna unika personligheter. Det visar sig att trots sina bästa avsikter stör många föräldrar deras barns utveckling till en kompetent vuxen som kan uppfylla sina egna mål i livet.

För att hålla känslor av dödsångest borta måste föräldrar forma sina barn till rätt sorts arv. Våra barn kan bara lindra vår rädsla för döden om de anammar våra politiska åsikter, seder och övertygelser. Om de skiljer sig för mycket från oss förstärks vår oro för döden och att dö. Till exempel, barn som väljer att inte driva familjeföretaget eller som anammar en annan politisk eller sexuell läggning raderar inte bara bort möjligheten till odödlighet för sina föräldrar, de hotar också giltigheten av sina föräldrars världsbilder och övertygelser, som har fungerat som kulturella och individuella lösningar på dödsproblemet

Media tenderar att översvämma oss med varningar om en allt farligare värld, men de kan inte klandras för att anstifta helikopterföräldraskap. Kvällsnyheterna och våldsfilmerna fungerar bara som triggers för djupt rotade rädslor som de flesta av oss försöker att inte tänka på eller helt undertrycka. Ändå påverkar dessa undertryckta ångest starkt hur vi förhåller oss till våra barn.

Om vi ​​som föräldrar verkligen skulle relatera till våra barn, om vi inte kopplade till dem i vår fantasi, utan snarare relaterade till dem som separata individer, skulle vi behöva känna hur värdefulla de är för oss och hur värdefulla vi är för att dem. Denna verkliga känsla interaktion stör den fantiserade kontakten med våra barn och ökar vår dödsångest. Men när vi gör tvärtom, när vi svävar över våra barn, fastän vi är fysiskt närvarande, är vi avskurna från att känna deras sanna sårbarhet och kärlek. Tyvärr, för att skydda oss från att uppleva gripande känslor och rädslor för framtida förlust, blir vi något avlägsnade och kan vara känslomässigt avlägsna från våra barn.

En lösning på problemet med 'helikopterföräldraskap' är att utbilda föräldrar om dessa tendenser, som finns hos alla. PsychAlive ger möjligheter för föräldrar att lära sig om sig själva och sin relation till sina barn. Som människor möter vi alla ett gemensamt öde. Så det är förståeligt att vi skulle försöka skydda oss själva, och våra barn, mot den ångest, rädsla och sorg som omger en medvetenhet om dödens oundviklighet.

En del av svaret ligger också i att erkänna döden som en realitet istället för att ta till illusioner om anknytning till våra barn. Genom att bli mer sårbara för våra känslor av sorg över framtida förluster kan vi möta utmaningen och omfamna livet mer fullständigt. Vi kan känna igen varför vi har tvingats tvinga våra barn i en viss form för att säkerställa en sorts likhet med oss. Baserat på denna nya medvetenhet kan vi sedan göra en samlad ansträngning för att inte skapa karbonkopior av oss själva, utan istället låta våra barn fritt utveckla sina egna intressen, mål och prioriteringar i livet.