Jag hör ofta försämring från föräldrar om deras barns 'respektlöshet', 'oförskämdhet' eller 'skränande' när de beskriver utmaningar hemma. De återberättar berättelser om konflikter om teknik, läxor eller gränser, och när deras barn blir upprörd framträder det 'oacceptabelt' beteendet. När interaktionen skiftar från konversation till argument, blir föräldrar ofta hetsiga och eskalerar för att mäta ut konsekvenser som kan vara orimliga, extrema eller inte relaterade till den fråga som startade konflikten från första början. Det olyckliga resultatet är att det ursprungliga problemet inte är löst, och alla är upprörda. Alla har fastnat utan strategi för att ändra denna cykel.

Dessa berättelser delar alla flera funktioner. För det första är det en återvändsgränd cykel som lämnar alla parter fast utan en väg framåt. Vanligtvis försöker föräldern 'lära' att detta är 'inte tillåtet', i hopp om att straffet kommer att tänka på när deras barn/tonåring är upprörd nästa gång.Faktum är att när de är upprörda kommer ingenting att tänka på förutom att 'vinna', eftersom alla är reaktiva i det ögonblicket och lämnas att slicka sina sår efter mötet.

Tyvärr sätter detta igång andra alternativ för barnet att få vad de vill och undvika straff genom att smyga, ljuga eller dölja beteenden som deras föräldrar skulle ogillar, och ett nytt mer besvärligt mönster uppstår. Uppfattningen går ut på att barnet eller tonåringen är oförskämd och att föräldrar inte förstår eller bryr sig.Även om hårda konsekvenser är avsedda att lära ut, hjälper de i verkligheten inte ungdomarna att lära sig ett annat sätt att hantera. Istället kan de slå tillbaka och göra saker värre. Detta skapar ett dödläge och en olycklig cykel.

Föreställningarna om respektlöshet, elakhet och gnäll handlar om den vuxnas känslor.Budskapet är att, oavsett vad, ett barn/tonåring bör se auktoritet över allt annat. Även om det är vettigt att interagera med andra är mest effektivt när vi kan komma ihåg vem vi pratar med, men det är en hög nivå. Det kräver att ungdomen prioriterar andra framför sina behov eller önskemål i det ögonblick då de upplever sina behov och vill bli utmanade.Den stora ironin här är att förvänta sig att ett barn eller tonåring ska kunna hålla ditt perspektiv i åtanke medan du sannolikt inte har deras i åtanke. Även som vuxna kan vi utmanas att uttrycka oss själva och tänka på andras behov, önskemål eller tankar.

Att uppmärksamma respektlöshet, elakhet och gnäll är en urspårning. Den missar den kritiska frågan. Det är ofta det obehagliga slutet på en konflikt om vad du eller ditt barn vill eller behöver i stunden. Oavsett vilken fråga som föranledde upprördheten, finns det många besvikelser och utmaningar som ditt barn kommer att möta. Ungefär som ett spädbarn som gråter och krånglar innan de har ord för att kommunicera behov, är fientligt eller aggressivt språk rått, ofiltrerat och primitivt till sin natur.

Det finns många saker ditt barn kommer att behöva ta itu med som de inte tycker om. Om vart och ett tas upp som ett unikt problem kommer du att upptäcka att du är engagerad i en obehaglig omgång mullvad. Den större frågan är att lära sig hantera sina känslor. Denna förändring i perspektiv öppnar dörren till det större utvecklingsmålet att hjälpa ditt barn eller tonåring att lära sig hantera intensiteten i sina känslor. Detta kommer från att hjälpa ditt barn att tolerera 'nej' och turas om istället för att använda makt, kontroll eller rädsla.

Även om normer för beteende är viktiga, är föräldrafrågan hur jag kan hjälpa mitt barn att uttrycka sorg, rädsla, besvikelse eller ilska utan att bli fientlig.Med fokus på hAtt ett barn 'borde' bete sig eller att insistera på att en tonåring 'inte kan prata med mig på det sättet' är uppriktigt sagt felaktigt. Sanningen är att oavsett vilka regler som sätts, förväntningar eller bestraffningar, det är barnets självkontroll som är problemet.

I avsaknad av vägledning om hur man uttrycker plågsamma känslor, kan relationen bli motstridig eller avbrytas, vilket minskar sannolikheten att barnet eller tonåringen kommer att lyssna på allt du har att erbjuda.Istället, thej kanske letar efter lösningar på egen hand för att undvika dig och framtida konflikter genom att ljuga eller smyga. Detta i sin tur skadar relationen ytterligare, skapar misstroende och förbittring med det olyckliga resultatet att barnet eller tonåringen fjärmas från just de människor som finns i deras liv för att undervisa och stödja dem.

Nyckeln till att komma ur detta dilemma är att se på respektlöshet, elakhet eller gnäll genom en annan lins. I de enklaste termerna hanterar ditt barn eller tonåring inte de utmaningar de står inför särskilt bra. Även om du kan vara engagerad i att förändra detta beteende, är det viktigt att inse att du som förälder faktiskt inte har den ultimata kontrollen över vad en annan människa, ditt barn, tänker, gör eller känner.Att acceptera detta kan göra att du känner dig maktlös eller hjälplös.

Men när du övergår till att förstå att ditt barn kämpar med en utmaning, kommer din sanna kraft som förälder fram. Istället för att korrigera beteendet blir du inriktad på att främja tillväxt.Respektlöst beteende är bevis på ditt barns eller tonårings svårigheter med att reglera känslor.Att hjälpa ditt barn att växa mer känslomässig reglering börjar med att du som förälder tar ett steg tillbaka och ger dig själv en stund att andas. Denna handling, i sig, modellerar just de färdigheter du vill att ditt barn eller tonåring ska ha.

Att ta ett steg tillbaka är inte att förlora, ge upp eller ge upp. Det är att visa självkontroll. Att ta en stund att andas kan hjälpa dig att återhämta ditt lugn och komma ihåg ditt mål. Istället för att eskalera låter det dig koppla ur och titta på helheten. Du är trots allt upprörd för att du bryr dig.

När svalare huvuden råder kan du höra och erkänna att det är svårt för ditt barn eller din tonåring att acceptera gränser eller besvikelse. Att veta att de kan lita på att du lyssnar och medkänsla förstår deras kamp stöder deras känsla av säkerhet och anslutning. När ditt barn eller tonåring ser att du förstår deras oro, behöver de inte fortsätta skrika. När intensiteten i interaktionen minskar öppnas dörren till nästa steg, som kan inkludera att gå samman i problemlösning som hedrar både deras och din oro.

Denna omorientering till deras upprörda stöder tillväxt av värdefulla färdigheter, samtidigt som du bygger upp din relation och ditt barns eller tonårings känslomässiga utveckling. När du kommer ihåg detelakhet, gnäll och respektlöshet är symtom, det blir lättare att ta mer effektiva steg för att ta itu med den underliggande utmaningen, ditt barns förmåga att reglera sina känslor och det öppnar upp möjligheten att bygga upp dessa viktiga färdigheter.