Kommer du ihåg barnboken, Den saknade biten , av den älskade författaren Shel Silverstein? I denna söta, abstrakt illustrerade berättelse rullar en cirkelformad huvudperson, komplett men för en pajformad bit av sig själv, fram och letar efter sin saknade bit. Vissa bitar är för stora, andra för små. Uppdraget fortsätter tills han äntligen hittar den perfekta biten för att fylla det hålet som han tror håller honom från evig lycka. Så vad händer när han och hans saknade pjäs förenas? Den fullt bildade cirkeln faller utom kontroll, nedför sluttningar, eländig i den snabba takten i hans nya 'kompletta' liv.

Alltför ofta söker vi från våra relationer någon som kommer att fullborda oss, som kommer att få oss att känna oss hela, men lärdomen av den saknade biten är en som vi alla lär oss med tiden: oavsett hur nära vi kommer någon eller hur mycket vi får kontakt med dem , våra 'saknade bitar' finns ensamma inom oss, och dessa hål har en betydande inverkan på våra närmaste relationer.

Det är en vanlig missuppfattning att ett hälsosamt förhållande liknar ett pussel, där två bitar passar perfekt ihop för att bilda något förenat. En illusion av fusion kan få människor att bilda vad Dr. Dan Siegel , verkställande direktör för Mindsight Institute refererar till som en smoothie, i motsats till en fruktsallad. Denna liknelse är lätt för de flesta av oss att relatera till, eftersom den största utmaningen som många av oss står inför i relationer är hur vi ska behålla en känsla av oss själva samtidigt som vi kommer nära en annan individ. Lärdomen av fruktsalladen är att det skapar något mer levande och substantiellt att komma samman, samtidigt som vi behåller vår individualitet (i motsats till att smälta in och förlora oss själva i en relation). Ju fylligare, hälsosammare och mer kompletta vi känner i oss själva, desto närmare, starkare och mer motståndskraftig blir våra relationer.

Så hur skapar hålen från vårt förflutna problem i våra nuvarande relationer? Och hur hjälper det att lära känna oss själva att vi bättre kan relatera till en annan person? Poeten, Lord Byron, beskrev en gång ensamhet som 'där vi är minst ensamma.' Våra största svagheter härrör alltför ofta från vårt inre arbete. Omvänt härrör våra största styrkor ofta från vår förmåga att reflektera över våra sinnen och utveckla självförståelse.

Dan Siegels inställning till självförståelse involverar utvecklingen av Mindsight, förmågan att övervaka vad som händer i vårt eget och i andras sinnen. Mindsight beskriver en fokuserad ansträngning att undersöka sina egna känslor och ha intuition om andra människors avsikter.

Mindsight innebär att reflektera över sina tankar, känslor och avsikter och hitta en gemensam grund i andras erfarenheter. Detta innebär en öppenhet, iakttagelse och objektivitet som kan hjälpa oss att vara medvetna om våra mentala processer utan att svepas med av dem. I denna mening tillåter det oss att omforma och omdirigera vår framtid och bli författare till vår egen berättelse.

För att vara öppen, observerande och objektiv måste en person bli medveten omKritisk inre röst. Termen 'Kritisk inre röst' beskriver en internaliserad fiende, formad från tidiga livserfarenheter. Om vi ​​växte upp och kände oss försummade, kanske våra 'röster' säger oss att vi är värdelösa. Om vi ​​växte upp med att känna oss kritiserade, kan våra 'röster' berätta för oss att vi är bristfälliga.

Röstterapi är en teknik utvecklad av Dr. F.S. som uppmuntrar människor att identifiera och bekämpa denna kritiska inre röst. Oavsett om det säger oss att vi är dumma att lita på någon eller att vi helt enkelt är oälskvärda, är den kritiska inre rösten kärnan i många av våra relationsproblem.

Genom att vara mer uppmärksamma på våra tankar och känslor (inklusive den kritiska inre rösten) kan vi bättre anpassa oss till andras sinnen och se dem objektivt och med medkänsla. Att bli medveten om röstprocessen hjälper oss att sluta projicera upplevelser från vårt förflutna vidare till människor i vårt liv idag. Det tillåter oss att ta oss ur autopiloten av invanda beteenden och vanliga reaktioner som var adaptiva när vi växte upp, men som nu saboterar våra relationer. Till exempel, om vi var rädda för att dölja våra känslor som barn, som vuxna, kan vi ha problem med att öppna upp för någon som står oss nära. Att stänga ner kan ha haft den fördelaktiga effekten att skydda oss från ett hot som barn, men idag kan det ha den distinkt ofördelaktiga effekten att stöta bort någon vi älskar.

Genom att bli psykologiskt differentierade från skadliga upplevelser och identiteter från vårt förflutna kan vi utveckla en starkare känsla av vem vi verkligen är. Vi kan börja leva våra liv snarare än att återuppleva vårt förflutna. Människor som är differentierade på detta sätt har i stor utsträckning lyckats frigöra sig från negativa barndomsinfluenser. Som ett resultat har de utvecklat ett eget värdesystem och satt sin egen kurs i livet. När människor har en känsla av sin identitet och är besatta av sig själv kan de ha en genuin respekt för en annan individs gränser, önskemål och prioriteringar, oavsett om det är deras partner, make, vän eller barn.

Ett exempel på denna princip på jobbet är en nyligen gift kvinna som fann sig själv som tvångsmässigt orolig varje gång hennes man, en livslång cyklist, lämnade för att cykla mountainbike med vänner. Även om han återvände säkert varje gång, överlycklig över att se henne, kunde hon inte skaka en känsla av osäkerhet och panik över att han inte skulle komma tillbaka.

Så småningom blev kvinnans ångest så extrem att hennes man erbjöd sig att sluta åka på resorna. Vid ett vägskäl kände kvinnan vad som stod på spel och vägrade hindra sin man från att göra något som fick honom att lysa upp. Istället bestämde hon sig för att utforska exakt varför hon kände sådan panik vid hans avgång.

Det tog inte lång tid för kvinnan att identifiera den långa listan med tidiga avslag som hon kände som barn från två föräldrar som ständigt var borta i affärer när hon var ung. Denna process att matcha intensifierade samtida känslor med händelser från det förflutna hjälpte till att lindra hennes nuvarande oro på ett sätt som hennes mans uppoffring aldrig skulle ha gjort. Viktigast av allt, det hjälpte kvinnan att skapa vad Dan Siegel beskriver som en 'sammanhållen berättelse' om sitt liv som gjorde det möjligt för henne att nu skapa sin egen berättelse, friare från restriktioner från sitt förflutna.

Människor som är centrerade i sig själva har en större potential att relatera på riktigt. Å andra sidan löper en person som försöker reparera gamla brister genom nuvarande relationer risken att skada dessa relationer. Till exempel kan en pappa som kände sig ostödd i sina idrottsprestationer som barn kompensera med sina egna barn genom att lägga överdriven press på deras prestationer i idrott. Det som pappan betraktar som det stöd han aldrig fick kan hans barn uppleva som den press de aldrig ville ha.

Genom att ha förmågan till självreflektion, eller sinnesinsikt, kan fadern fånga annars omedvetna motiv. Han kan förstå sin egen erfarenhet, känna medkänsla för sig själv och skilja sin erfarenhet från sina barns.

Äkta kärlek kräver att man värderar en annan persons mål i livet separat från ens egna personliga behov och intressen. I ett verkligt kärlekspar inser varje partner att den andras motiv, önskningar och ambitioner är lika viktiga som hans eller hennes egna. Eftersom de känner sig sympatiska mot varandras ambitioner, försöker partner att inte störa, inkräkta på eller manipulera för att dominera eller kontrollera relationen.

Det är lika viktigt att barn ses som separata människor som tillhör sig själva, inte sina föräldrar eller familjer. Föräldrar som respekterar sina barn för deras unika identiteter behandlar inte sina barn som ägodelar eller egendom. De ser inte ett barn som en förlängning av sig själva eller livnär sig på hans eller hennes prestationer. Att göra det förbjuder barn att någonsin upptäcka vem eller vad de kunde ha blivit.

Därmed inte sagt att kopplingen mellan ett par eller en förälder och ett barn inte innebär en speciell känsla av kärlek, omsorg eller oro. Men att älska innebär en njutning av den andra personens framträdande som individ och lyhördhet för hans eller hennes önskemål och motiv. Brist på oberoende kan leda till bildandet av en beroendeframkallande bindning, ellerFantasy Bond, snarare än ett genuint kärleksfullt engagemang. Det kan leda till att vi söker efter vår 'saknade del' i motsats till vår perfekta partner.
Ju mer vi utvecklar vårt sinne och identifierar den negativa programmeringen från vårt förflutna, desto bättre kan vi utveckla oss själva och närma oss andra med öppna armar. Som Siegel säger: 'Vi måste se inåt för att känna vår egen inre värld innan vi tydligt kan kartlägga den andras inre tillstånd, sinne. När vi växer i vår förmåga att känna oss själva, blir vi mottagliga för att känna varandra.'

Om vi ​​anammar detta perspektiv kommer vi inte längre att söka efter vår 'saknade bit', utan istället kommer vi att inse vårt eget värde och vad vi har att erbjuda en annan person. Robert Firestone skrev: 'Kanske det enskilt viktigaste livet som bekräftar mänsklig kvalitet är förmågan att känna kärlek - att känna medkänsla och empati för och uttrycka vänlighet, generositet och ömhet mot andra människor. Att lära sig att älska andra kräver att man först värderar sig själv.' Detta är grunden på vilken alla mänskliga relationer bygger.