Vi betraktar ofta vår identitet som fixerad och säger saker som 'det är precis som jag är.' Ändå har var och en av oss makten att förändra de flesta aspekter av vem vi är vid varje given tidpunkt. Om vi ​​vill ge kan vi vara generösa. Om vi ​​vill vara mindre irriterade kan vi behandla andra med mer tålamod. Handlingar formar vår identitet. Hur vi uppfattar oss själva är en annan historia.

Vår identitetskänsla börjar formas så snart vi föds. Vi använder våra erfarenheter för att utveckla en definition av oss själva, som vi upprätthåller på många sätt under hela vår livstid. Det här receptet läggs ut för oss på både det subtila och det subtila sättet vi blev behandlade och relaterade till som barn. Även om vi kan bedöma och ändra vår identitet när som helst i livet, för att kunna leva fritt som vårt sannaste jag, måste vi utforska dessa tidiga influenser. Vi måste vara villiga att titta på hur händelserna vi upplevde påverkade vår utvecklande känsla av identitet. I synnerhet måste vi undersöka de element som var destruktiva eller böjde oss ur form, eftersom deras varaktiga effekter kan begränsa, undergräva eller skada oss under hela våra liv.

I en intervju nyligen gjorde jag med min far, psykolog och författareRobert Firestone, utvecklade han hur en individ bildar en känsla av identitet. Han beskrev hur från det ögonblick som barn föds börjar de definieras av sina föräldrar och de införlivar smärtsamma upplevelser. Medan de flesta föräldrar har de bästa avsikterna för sina barn, är ingen förälder (eller person) perfekt. Ofta, utan att inse det, gör föräldrar felaktiga projektioner på sina avkommor eller kämpar med sina egna försvar när de relaterar till sina barn. Därför, till viss del, utsätts varje barn för smärta och lidande i sin tidiga miljö.

Vår självuppfattning uppstår ur dessa tidiga erfarenheter; positiva händelser, kärlek och omvårdnad leder till en positiv självuppfattning, medan negativa eller sårande upplevelser skapar vad min far kallar ett 'anti-jag', en sida av oss som vänds mot oss. Språket för detta antijag är vår kritiska inre röst, som definierar oss på ett dömande och självkritiskt sätt och uppmuntrar oss att engagera oss i beteenden som begränsar oss, saboterar våra mål och är självdestruktiva. Vår identitetskänsla formas inte bara av dessa tidiga interaktioner med våra vårdare, utan också av de försvar vi skapar för att klara av känslomässig smärta och nöd.

Tre viktiga faktorer bidrar till denna förvrängning av vår verkliga självkänsla. För det första är det de direkta definitionerna som föräldrar eller andra inflytelserika figurer sätter på ett barn. En förälder som har svårt att tolerera sitt barns gråt kan märka barnet som underhållsrikt, envist eller krävande. De kan kalla sitt barn för 'behövande', 'bossig' eller 'högljudd'. Den andra faktorn kan vara mer subtil. Det handlar om definitionen av barnet som de plockade upp från sina känslomässiga upplevelser och hur de behandlades. En förälder som alltid känt sig rädd själv som barn kan tro att deras eget barn känner sig osäker och kan hantera barnet med bävan, se barnet som blygt, hjälplöst eller oförmöget.

Barn tittar in i sina föräldrars ögon för att få en reflektion av sig själva. När föräldrar mår dåligt över sig själva eller har olösta trauman från sitt eget förflutna, kan de projicera en bild på sitt barn baserat på något annat än barnets sanna jag. Denna negativa, felaktiga projektion är inkorporerad av barnet som misstar det för sin sanna identitet. Dessa projektioner kan vara nästan undermedvetna för föräldern. En pappa som inte inser ilskan i hans ögon när han gör i ordning sitt barn på morgonen, eller mamman som rädsla tar hand om ett barns alla behov, eftersom hon är rädd för att hennes barn ska tappa humöret kanske inte inser de känslomässiga konsekvenserna av deras beteende, men barnet tar upp meddelandet att det är något fel på mig. Jag är dålig. Jag är rädd.'

Slutligen, den tredje faktorn involverar de försvar människor bildar kring dessa projektioner. Till exempel, om en förälder agerade som om barnet var 'utom kontroll' och överväldigande, kan barnet börja överkompensera genom att alltid försöka vara bra eller tyst. Eller så kan de anta bilden av att vara 'vilda' och 'uttrycksfulla' och använda dessa egenskaper för att känna att de har kontroll i sitt hushåll. Om ett barn ignorerades kan de ha känt att de måste skrika och vara utåtriktade för att få uppmärksamhet. Om de kände sig kritiserade kan de ha känt att de var tvungna att ligga lågt och vara tysta för att klara sig.

När de växte upp kan dessa individer ha stämplats som 'högljudda, påträngande' eller 'blyga, tillbakadragna' men dessa etiketter var till sin natur felaktiga, eftersom de beteenden som ledde till dem var baserade på anpassningar till deras sociala miljö. Som barn skapar människor defensiva beteenden för att klara av det känslomässiga klimatet i sitt hem. Tyvärr kan dessa försvar, som kan ha känts adaptiva i barndomen, fortsätta att begränsa en person, eftersom de inte längre är adaptiva i vuxen ålder.

När dessa definitioner väl har fastställts för ett barn fortsätter han eller hon ofta att leva ut den självuppfattningen. De 'vet' och tror att de är precis så, och agerar sedan på ett sätt som stödjer den övertygelsen. Men detta är inte deras autentiska jag eller en korrekt bild av vem de är. Det är vad min far kallar en 'upplevelseolycka' som skapar en 'oavsiktlig identitet'. Barnet missuppfattas utifrån förälderns egna försvarssystem, vilket försämrar deras förmåga att anpassa sig eller relatera känsligt till barnet. Barnet utvecklar då en falsk känsla av sin egen identitet och försvar som stödjer den.

Till exempel mindes en man som jag pratade med att han sprang fram till sin mamma varje dag som liten när hon kom tillbaka från jobbet. Varje dag drev hon irriterat bort honom och krävde 'bara fem minuter av lugn och ro!' Som vuxen kände han sig ofta osäker när han närmade sig en kvinna och antog att hon skulle stötas bort av honom. Hans brist på självförtroende fick honom ofta att känna sig tyst och nervös, vilket resulterade i att han agerade på ett sätt som gjorde kvinnor mindre intresserade. Detta bekräftade för honom att det var något 'läskigt' med honom som gjorde honom föga tilltalande. Därmed fångades hans identitetskänsla i en cykel som aldrig var baserad på vem han verkligen var. Andra människor, som hyser liknande osäkerheter, reagerar med att kräva uppmärksamhet. De kan agera med bravader eller en uppblåst självkänsla för att kompensera för att de mår dåligt om sig själva. Denna kompensation är fortfarande en snedvridning av vem den personen verkligen är, eftersom den likaså böjer dem ur form.

Differentierafrån det förflutna för att bli den man vill vara är varken en fråga om att anpassa sig till gamla identiteter eller att göra uppror mot dem, utan om att hitta vår egen väg. Det här är inte så lätt som det låter. På ett symboliskt och känslomässigt plan,förändra vår känsla av identitetkan kännas som att vi bryterfantasibandeller illusion av koppling eller sammanslagning med vår ursprungliga familj där identiteten bildades, och den familjen var en gång vår källa till säkerhet och överlevnad. Det kan kännas som ett slags sällskap eller tillhörighet att fortsätta identifiera oss i termer av vår gamla identitet, och det finns ett kärnmotstånd mot att skapa en bättre bild av oss själva och skapa ett nytt sätt att leva. Det är läskigt att ändra sig och anta en ny identitet som är mer positiv. Det krävs mycket mod, förståelse, insikt och uthållighet, men i slutändan måste vi ta makten om vi vill leva VÅRT liv, snarare än att återuppleva vår barndom.

Att förstå hur vi formade vår självkänsla är ett viktigt steg i denna process, eftersom människor faktiskt kan komma att ifrågasätta sin negativa identitet och göra stora förändringar i hur de uppfattar sig själva. Som min far sa i vår intervju, är identitet det 'längst ifrån att fixas'. Du är 'lat' tills du inte är lat längre.' En person kan lära sig att vara den de vill vara. De kan vidta lämpliga åtgärder som passar med vem de vill vara. Det är deras nya identitet - ögonblick till ögonblick.

För att ytterligare bryta denna cykel på generationsnivå bör föräldrar sträva efter att inte vara definierande utan att förstå och uppskatta sina barn som föränderliga människor. Vi bör alltid försöka undvika etiketter och definitioner och aldrig vara absoluta i vår behandling av en annan person. Dessutom bör vi tillämpa samma princip på oss själva, att behandla oss själva som växande, föränderliga varelser, som har makten att bli vårt sanna jag. För att lära dig mer om hur vi kan utmana och förändra vår identitetskänsla som vuxna, läs del två av den här bloggen, 'Changing Your Sense of Identity'.