De anknytningsmönster vi upplevde som barn påverkar oss på kraftfulla sätt under hela vårt liv. Att förstå vår koppling till våra föräldrar eller andra inflytelserika vårdare kan ge oss en otrolig inblick i varför vi lever våra liv idag som vi gör, och särskilt hur vi fungerar i våra relationer. Våra tidigaste relationer fungerade som modeller för hur vi förväntar oss att världen ska fungera och hur vi förutser att andra kommer att bete sig. Utan att inse det dras vi till att återskapa dessa gamla mönster och dynamik från vårt förflutna i nuet. Om vi ​​upplevde ett osäkert (undvikande, ambivalent eller oorganiserat) anknytningsmönster är det mer sannolikt att vi återupplever osäkerhet i våra närmaste relationer, särskilt med romantiska partners och med våra egna barn.

Många av oss som upplevde ett osäkert anknytningsmönster tidigt i livet kommer att fortsätta att omedvetet återskapa ansträngda, sårande eller smärtsamma upplevelser i senare relationer. Eftersom våra anknytningsmodeller gjorde att vi kände oss osäkra och okänsliga för oss själva, kanske vi inte har gjort de bästa valen när det gäller vem vi har valt ut som partners. Vi väljer ofta ut människor med vilka vi kan återskapa relationsdynamik från vårt förflutna eller vi förvränger eller provocerar dem att återskapa det välbekanta känsloklimat där vi växte upp.

För att förstå våra mönster är det bra att utforska olika kategorier av anknytning . Till exempel, om vår vaktmästare inte var känslomässigt tillgänglig och inte svarade på vårt uttryck för behov, kan vi ha utvecklat undvikande anknytningsmönster. Vi kan ha en tendens att vara fristående från våra behov, känna skam över att ha behov och tänka dåligt om människor som uttrycker behov. Om vår anpassning ska ha undvikande/avvisande anknytningsmönster, tenderar vi att vara pseudooberoende och stängs ofta av känslomässigt. I ett förhållande kan vi vara resistenta mot närhet eller förneka våra egna behov och misslyckas med att tillgodose vår partners behov.

Å andra sidan, om vi hade en förälder som var inkonsekvent lyhörd för våra behov, kan vi ha utvecklat oroliga anknytningsmönster. Den här typen av förälder reagerade på våra behov ibland men, vid andra tillfällen, agerade de utifrån sina egna behov genom att vara känslomässigt hungriga mot oss. Vi lärde oss att aggressivt förmedla våra anknytningsbehov, uttrycka nöd högt och hålla fast vid våra föräldrar, ofta skrika och skrika för att få deras uppmärksamhet, men ändå kände vi oss tomma. Vi kan ha vuxit till vuxna med en upptagen anknytning och har en tendens att känna oss oroliga, osäkra, misstroende och/eller reaktiva i våra vuxna relationer. I vart och ett av dessa fall kan vi se hur våra tidiga anpassningar kan fortsätta att skada eller begränsa oss både i hur vi behandlar oss själva och hur vi förhåller oss till andra.